Efter i længere tid at ha kørt en hård kampagne mod kriminelle bander, skiftede Brian Mikkelsen i går pludselig retning, og vil nu tage blødere midler i brug for at komme banderne til livs. Faktisk har man på flere danske netaviser kunne læse, at Brian opfordrer folk til at komme med gode råd til at løse problemet.

Den opfordrende artikel lå blandt andet på Ekstra Bladets hjemmeside, hvor ekstra bladets ”nationen” kom med deres kommentarer. Jeg har været inde og finde kommentarsporet frem. Lad os se hvad den danske befolkning har af gode råd til Brian Mikkelsen:

Bente kommenterer som den første: Hej Brian. Jeg synes du skal sige det til forældrene. De fortjener at vide, hvis deres søn er med i en bande.

Lars C skriver: Skyd svinene. Og nak gerne også alle fra Brøndby. Fck rules.

Steffen A skriver: Lars C, du er bare et surt og arrugant menneske. Hold dig til emnet. Ps. Fck kommer ikke i top 3 – LOL.

Lars C skriver igen: Steffen, der er jo ikke u i arrogant vel. Lær dog det danske sprog ordentligt – eller er du fra afrika?

Ole A skriver: Alle fra Afrika er kriminelle – de bor jo også i små bander. Godt de blev smidt ud af Bronson kirken.

Skipper skriver: Brian er en lille lort!

Lars c er på banen igen og skriver: skipper, hvorfor kalder du dig skipper? Total nederen navn. Næsten ligeså nederen som Brian. Og Sidney Lee. Smiley.

Erik o skriver: Hvis bare alle rockere var som wozniacki. Hende kunne de lære noget af. Lad være med at ryge kokain og spil tennis i stedet for.

Martin N skriver: Hvem er Brian?

Per p skriver: Hvis ikke du ved hvem Brian er, hvorfor kommenterer du så?

Og til sidste svarer Martin N igen: Jeg må være gået forkert.

Alting skal da også misforstås. Så kommer der en lille dreng op til mig, storgrædende, fordi han har slået sin tissemand. Så får man skæld ud og bliver kaldt ting som ” pædosvin” - bare fordi man tilbyder at puste på den.

Jeg undrer mig over hvordan en mus kan lave musehuller i penishøjde på rastepladstoiletter.

Jeg spekulerer tit på om der er en sammenhæng mellem hvor mange mennesker, der har set et spøgelse og hvor mange muslimske kvinder med burka, der går i søvne?

Hvis man har skudt en hjort, og man har udstoppet hovedet og hængt det op på væggen, så har man et trofæ. Hvis man har gjort det samme med en kat, så har man et problem.

Hvordan sex kan vare længere. Man kan tænke på andre ting - den helt klassiske. Jeg tænker på badminton, når jeg skal have sex. Så kan jeg typisk holde 2 timer. Nok mest fordi, jeg er så fokuseret, at jeg nogle gange kommer til at pakke en taske og køre ned i hallen.

Jeg er også begyndt at dyrke Happynapping. Jeg optager folk, der får sig en lur, på mit mobilkamera.

Man siger at kvinder er som rødvin - de bliver bedre med alderen. Det ved de fleste mænd. Der er desværre nogen, der tager det meget bogstaveligt - og opbevarer dem i kælderen...

Sjovt som så mange dyr bliver kopieret og støbt i fast materiale – det forvirrer da dyrene, hvis de ser dem. Mon en due nogensinde har prøvet at kneppe en lerdue. Mon en hane nogensinde har prøvet at snakke til en vejrhane. Eller mon en dværg nogensinde har prøvet at score en havenisse?


Jeg sad på en cafe med min far og fik et glas øl, da der kom en mand forbi, som han tilsyneladende kendte. Manden ser min far og siger ” Hej Niels, din gamle swinger”. Da for der billeder af min far igennem mit hoved – som jeg aldrig troede, jeg skulle få. Talte manden over sig? Har min far været swinger? Jeg vil ikke vide det..

Jeg hørte et radiospot her til morgen, hvor der blev annonceret for et erotisk lagersalg med masser af film og erotisk legetøj - under sloganet ” vi har alt hvad hjertet begærer”. Nu er det ikke lige hjertet Analgynger og lædermasker taler til. Det burde vel hedder ” vi har alt hvad pikken begærer”.

Engang imellem, så går man sig lige en lille tur på strøget i København.
Der er jeg begyndt at lægge mærke til de her levende skilte – mænd, der står og holder et reklameskilt midt på strøget. Og der kan man godt se, at der ikke har været et reklamebureau inde over.

Der var et skilt for en streetwearbutik – med Københavns fedeste streetwear. Men ham manden der holdte det – var en midaldrende mand i stramme brune cowboybukser, en cowboyjakke og et par hvide kondisko.

Længere nede på strøget var en anden mand, der stod med et skilt for ”Sultan Palace” - hvor de havde buffet og man kan spise alt hvad man kan. Og ham manden, der stod med skiltet, var en lille tynd splejs, der lignede en, der ikke havde fået mad i en uge.

Var det så det? Næ. Der var såmænd endnu et grelt eksempel lidt længere nede - en mand reklamerede for et lækkert italiensk Pizzaria – og ham manden, der stod med skiltet en tyk bleg dansker.

Nu må de lige komme ind i kampen. Det vil svare til at bageri har koteletter til at ligge i vinduet

Jeg er dårlig til stort set alle andre sprog end dansk og engelsk. Det værste er, når man tror, man kan tale sproget. Jeg kom engang til at råbe til en italiener ud af vinduet i bilen på vej hjem fra Italien, hvorefter han fulgte efter mig hele vejen til Schweitz, før jeg fik ham rystet af.. Jeg har så senere fundet ud af, at det jeg råbte var " følg med mig til Schweiz”.

Fællesøkonomi. Nej tak.

Det er oftest mænd, der ikke gider at have fællesøkonomi. Så er der jo lige pludselig nogen af vores penge, der skal bruges på ting, man kan få i inspiration.

Fællesøkonomi er også en god chance for kvinder for at købe ting til sig selv til halv pris. Når de har købt noget til halv pris, så skal man lige tjekke hvilken konto, der er hævet fra.

Jeg tror også at grunden til at Føtex er begyndt at sælge tøj er, at de har regnet ud at kvinder køber tøj på madkortet. Så kan manden ikke se, om hvad der er købt. Der er bare et kontoudtog fra Føtex. Det er gratis tøj. Eller i det mindste 50%.

Man gider heller ikke sidde og skændes med sin kæreste om hvad pengene bliver brugt til..
Kvinde: ”Jeg gider ikke betale for dine drukture”
Mand: ” jeg gider heller ikke betale for dine sko”
Kvinde:” Og jeg gider ikke betale for din Jeep”
Og så kan man blive ved.

Der er steder, hvor det er et ulige forhold at have fællesøkonomi
Det ville være et ulige forhold, hvis f. eks Jeppe Kofoed fik fællesøkonomi med hans kærester. Han har dankort. Hun har 12-17 konto. Han får breve om pension. Hun får en sparesæl.

Jeg forstår ikke hvorfor så mange unge mødre i dag forbyder deres små børn at bide i plastic - hvordan skal de så amme?

Rockere rekrutterer medlemmer på nettet.

http://ekstrabladet.dk/nyheder/samfund/article991739.ece

På Denmark by Night sitet er der adskillige profiler, hvor AK81 indgår – som er en ungdomsafdeling for Hells Angells.

Jeg forstår ikke hvorfor de leder lige netop derinde..

Nu består 85% af de fyre, der er fotograferet på Denmark by Night, af prettyboys, der har så meget fedt i håret, at styrthjelmen ville glide af konstant.. Og jeg tror også, de fyre vil synes, det er for koldt at vise deres voksede brystkasse, når man kører motorcykel..

Jeg tror til gengæld kun, det kan være et spørgsmål om tid før de opretter en profil på Facebook, og begynder at rekruttere derfra..

Her er par gode råd til hvordan du finder ud af, at det er rockere, der prøver at lokke:

Hvis du får en gruppeinvitation, hvor der står ” folk der går med kniv........... Send mig en mail”

Hvis du får en application, der hedder ” which killer are you”

Hvis der under status står: På gårdtur.

Nu kan man få kendte mennesker som lollitadukker!!!
Det sidste nye er pigerne fra " sex in the City" - blandt andet Eva Longoria, der nu fås som dukke med 3 huller.

Tænk hvis man kunne få kendte danskere som lolittadukker!! Jeg er ikke sikker på, at jeg har luft nok til at puste Amin Jensen op..

tadaaaaaaa...



http://ekstrabladet.dk/flash/udlandkendte/article986195.ece

Hvorfor tror piger, her i år 2008, at de kan få gode karakterer til eksamen ved at klæde sig frækt?
Så sidder der en 17 årige pige med knaldrød læbestift, helt nedringet bluse, super kort nederdel og høje hæle. Stakkels censor – han kan jo næsten ikke få sagt ” Vi starter med længdespring”

Lidt skod og blandet..


Jeg undrer mig over hvorfor alle spøgelser bærer burka!!
Jeg tror også, at spøgelser har nogenlunde samme fysiske form, som den person - de var i live. så hvis en lam mand dør og går igen, så kan han vel ikke gå! I så fald må der også findes SOSU-spøgelser, der hjælper lamme spøgelser. Og de får garanteret heller ikke mere i løn på den anden side..

Jeg må være ærlig og indrømme, at jeg godt kan lide at komme i ansigtet på en pige. Jeg gider bare aldrig tørre computerskærmen af bagefter,,,

Min kæreste er meget barnlig. Når hun skal sluge – kommer jeg
på en ske, også leger vi flyver..

Det er som om tiggere ikke rigtigt har fulgt inflationen. De har spurgt om to kroner i de sidste 20 år. Det kan tage en hel dag at tjene til en kop kaffe. De kunne godt sætte prisen op.
Tiggere er også snart de eneste, der drikker almindelig kaffe. Der kan ikke gå længe inden man hører en bums på banegården sige” Har du 28 kroner til en latte på minimælk.”


Mon hanulve ofte driller hunulve med hvornår de kommer, så hunulven ikke længere tror på at ulven kommer.

På amager er det svært at se om folk er gangbesværede eller fulde.

Jeg tror mænd har dårligere oplevelser med Kamfer end kvinder. Jeg kan smøre min skulder med varmecreme. Tyve minutter efter, så svier næsen, røvhullet, urinrøret og tungen. Det forstår jeg ikke.

Jeg kan godt lide at snakke med unge piger. De har så dejlig kort livshistorie at fortælle. Man får så hurtigt ro.

Der gælder en uskreven regel om, at man skal give sin kammerat en halvtresser, hvis man har haft sex med den samme pige, og kommer efter...Gad vide om det også gælder med får på færeøerne?

Jeg er begyndt at dyrke motion. Jeg har lige sået løbesko i haven.

Jeg er utrolig dårlig på foto. Jeg får altid røde løg på nøgenbilleder.

Jeg er lidt i tvivl om, hvad der kom først: Gin eller Tonic?

Jeg er begyndt at interessere mig meget for moser og vandhuller. Er der nogen, der ved om der findes andre bøger på markedet end første og anden mosebog?

For tiden kører der en reklame for vaskemidlet "neutral" - til små babyer... De har et payoff, der hedder Neutral - vi har en holdning...... hmmmmm.. En lille smule selvmodsigende...

Noget der slog mig...
Alle Danskere har i skoletiden lavet en fuglekasse som gave. Og nu regner jeg lige lidt - 2/3 af Danmarks befolkning er gamle nok til at have lavet en fuglekasse. Der burde lige nu eksistere 3,5 million fuglekasser.
Men hvor er de? Nogen der har set dem?

Hvorfor har kvinder så mange stearinlys i lejligheden? Der er jo ild i 80% af lejligheden - uden at det brænder.

Det siger meget om mange mænd. Også mig: Jeg er flyttet ind hos min kæreste i min lejlighed.

Vi er blevet så forfængelige.. Jeg må ikke engang tisse i badet mere, når jeg er i bad sammen med min kæreste. Nu er jeg kraftedeme nødt til at stå op af badekarret og gå helt hen til toilettet.

Boksning. Og små afveje.

Ja, nu er jeg ikke den allerstørste bokseentusiast. Måske hænger det sammen med, at jeg ikke selv er bygget til at udveksle næver. Jeg gider heller ikke betale flere hundrede kroner for at se tatoverede mænd rundsmadre hinanden uden grund. Den oplevelse kan jeg få gratis på diskotek Luux i København. Og jeg orker da slet ikke at se sport midt om natten. For boksning er en nattesport. Men det er den vel fordi de fleste boksere er slagsbrødre, og først er vant til at ty til næven efter midnat. Det virker også bare dumt at dele lussinger ud før frokost. Med mindre location er en hvilken som helst bodega på Amager.

Men det var boksning, vi snakkede om.
Dybest set går boksning ud på at vinde et bælte. Nu går store mænd ikke med bælte. Det ville da være mere hensigtsmæssigt, hvis man i supersværvægt vandt et par seler i stedet for! Og hvorfor har alle boksere et kælenavn? Mikkel ” The Viking Warrior” Kessler?
Vikingekrigeren! Nu ved jeg som sagt ikke så meget om boksning, men jeg går da ikke ud fra, at han, da han var færdig i Wales, tog sin skonnert og sejlede til England for at voldtage og plyndre! Hvilket i øvrigt minder mig om en sidebemærkning; At vi danskere, historisk set, har bundsløj smag, hvad angår kvinder. Hvem har verdens grimmeste piger? Det har englænderne? Og hvor var det vikingerne tog hen for at voldtage? Øh England. Det havde slet ikke været nødvendigt. De ville gerne. De fik ingenting. Vikingerne må ha været slemt skuffede. Hvorfor tog de ikke til Brasilien eller bare Norge!
”The Viking Warrier” – hvorfor har man ikke sådanne titler i andre sportsgrene? Joakim ” stålklunke” B. Olsen, Peter ”Gusten fyr” Gade eller Caroline ”punkfissen” Woznizcki.

Boksning er også mest en mandesport. Kvinder skal ikke bokse. Eller slås. Kvinder der slås, er som at se to hunde med mundkurve på og poterne pakket godt ind i filt – det bliver aldrig rigtig farligt, men alligevel lidt underholdende at se på.. Men eneste rigtige incitament for kvinder i boksning er, at de kan ende med et bælte, som ingen andre har. Det er noget, kvinder slår ihjel for. Men jeg gad stadig ikke se det. For dem kan jeg heller ikke tæve.

Hvorfor er det at folk der på deres dating profiler skriver at de elsker lange gåture, og alligevel er de altid online.

Hvad er værst? At have dadler siddende i tandkødet eller tandkød siddende i dadlerne?

Jeg har set, at man kan købe boxershorts med "Find Holger" på. Det er da topmålet af selvironi...

Blowjobs er ren hjernegymnastik– man bliver helt klar i spyttet af det.

Hvorfor skal man altid slå katten af tønden, lad dog dyret skide i fred og ro.

UNICEF er blevet sponsor for Brøndby. UNICEFS folk, der render rundt på strøget med mapper er jo væsentlig sværere at komme forbi end Brøndbys forsvar. Jeg ser noget god sparring der.

Dyt båt kineser snot - et klassisk børnerim!!
Dyt båt kineser snåt- er det ikke mere en beskrivelse at en asiatisk udløsning end det er et børnerim?

Om man er streaker eller blotter? Det er vel kun antallet af tilskuere og omgivelserne, der afgør om man er et kækt og underholdende element eller om man er en fæl, klæg stodder, der burde få knust testiklerne i en bildør.

Der er noget modstridende i, at det ofte er overvægtige mennesker, der føler sig mest tomme indeni.

Hvis en virkelig taber, ikke synes han kan noget som helst – er det så selverkendelse eller en depression?

I USA er alle fede. Jeg købte en amerikansk lolittadukke. Den tog meget lang tid at puste op.

I hear dead people! No you don´t - you´re blind.

Jeg har set en blasfemisk pornofilm. Den hed Johannes Dypperen.

hvis man betaler penge hver måned til en lille dreng i thailand er man så fadder eller daddy?

Det er sjovt som vores anatomi har fået dyrenavne. Man kan have fuglebryst, kalveknæ og kameltå.

Jeg har meldt mig som organdonor – man har det helt godt bagefter – det er en ud af kroppen oplevelse.

Ferier man gerne vil hjem fra....

Tyrkiet er et land, hvor der lever og bor mennesker – som i alle andre lande. Og det ved jeg, for jeg har lige været der. Og jeg ved også, at jeg aldrig skal til Tyrkiet igen. For Tyrkiet er et fælt land. Fuld af fælhed. Især Alanya.

Nu gør jeg Dig lidt klogere om Tyrkiet. Så må Du love mig, aldrig at tage derned. Lover du det?

Basar: Gaderne i Alanya er fulde af disse spøjse boder, hvor ildelugtende mænd, der taler alle skandinaviske sprog, prøver at sælge ud af dyre mærkevarer som Kalvin Klajn, Aditas, Prata og Hummæl. Ihærdigt. Og man kan få rabat - nogle gange helt op til 6000%. Jeg fik da for eksempel et par ægte PUHA løbesko til 80 kroner – med en sål af ægte pap. Og så var der endda 2 års garanti på dem. Jeg kunne bare ringe...

Vand: Der var 3 forskellige slags vand. 4 faktisk. Det, vi købte. Det, vi badede i. Det, der kom ud af hanen. Og det, der kom ud af numsen, fordi jeg drak af det, der kom ud af hanen. Vandet, vi badede i var omkring 30 grader – og hamrende forurenet. Det var det pureste opkast. Kun tilsat salt. Jeg ville hellere dykke med åben mund i en muggen branddam end bade i det lortevand, de havde i Alanya. Og snorklede man efter farverige fisk, kunne man være heldig at skimte en lort med majs og gæller. Fy. Og undskyld mit sprog. Men man flyver ikke 5000 kilometer for at savne at gurgle direkte af Nyhavn..

Transportmidler: Man kunne vælge at køre med en taxa – og dennes ildelugtende chauffør. Eller man kunne tage en Dolmus – en pænt stor kummefryser med hjul. Det var dejligt, at der var omkring 45 grader dernede, men når man så hoppede ind i det her rullende kølerum, var det lige som at få en lussing med en frossen lørdagskylling. Jeg forstår ikke hvorfor man skal sidde og fryse i en bus i grader. Og når man så stiger ud i 45 grader igen, så er det lige som at få en lussing af en færdig lørdagskylling.

Mad: De spiser jo ikke andet en kebab dernede. Og hvis det ikke er kebab, man får – så har det været kebab. Engang. Også bruger de jo pænt meget olie i maden. De bruger så meget olie i deres mad, at dem som dyrker homoerotik blot behøver at spise en salat – for at være velsmurt.
Og så er maden dårlig. En hel uge med så dårlig mad, at jeg på hjemturen var klar til at uddele en Michelinstjerne for flymaden.

Alt i alt en god ferie...

Jeg har lige været på Camping. Og det var ikke en straf. Det var heller ikke fedt. Faktisk, så forstod jeg ikke særlig meget af det hele. Men det er der en god grund til.

Campingpladser er små sære, planetlignende områder, der ofte ligger placeret på braklagte marker, i Jylland. Men også andre steder, dog mest i Jylland. På disse spøjse og afsides beliggenheder bor der sære væsener, to og to, og med utrolig meget lilla på deres tøj. De bor i små hvide transportable pupper, cocooner - hvis man ser dem oppefra. Det tror jeg også forklarer, hvorfor man altid ser ufoer og korncirkler på marker. De leder efter deres venner på campingpladserne.

Men hvad er det så, der gør disse mennesker så underlige? For langt de fleste af dem ligner almindelige mennesker. Nogle af dem har jeg sågar set før. Ganske vist i Amagercenteret. Men alligevel. Jo, alting er galt. Et er, at disse moderne sigøjnertransformers render rundt blandt os til dagligt. Og får menneskepenge. Mange af dem uden at udføre menneskearbejde. Men at de så skødesløst bruger dem på trådløse kogeplader, campinghavenisser og så topsløje joggingsæt, at selv Village People ville trække dem til side og sige ” det der, det er grimt”, det giver jo ingen mening. Så hellere sende pengene til børn i nød - i Monaco!!

Og hvad sker der lige med deres fortelte? De er jo større end selve campingvognen. Og har mere komfort. Havde de fortelte ligget i København, så havde de kostet 4500 kroner om måneden i husleje. Måske Ritt Bjerregaard i virkeligheden bare burde købe en campingplads eller 5000 fortelte, så har hun løst sit boligproblem.

Og gad vide, hvad folk fra rummet tænker, når de kommer flyvende henover campingpladserne og ser alle de grimme fortelte – ” Det lader til, at der sidder en slags stofigler fast på alle pupperne, vi må hellere flyve hjem efter pænt meget salt”.. Tror jeg, de tænker.

Okay, jeg bunder resten...Hvem henter en ny flaske Marcanta?

Var på et sygehus i Prag, hvor der på et skilt i forhallen stod " be aware - pickpockets operate here"
Der er åbenbart stor mangel på læger i Prag.

Og vi brokker os over, at busserne jævnligt strejker!!

En rejse gennem Sahara i en Fiat 500 uden aircondition - bare mig og 60 svedige mosegrise!!

Det vil jeg tro, er en mere behagelig og komfortabel rejse, end med bus 5A gennem Nørrebrogade i myldretiden.

Ordet ”tætpakket”, kommer i denne forbindelse af ordet ”offentlig trafik”, der frit oversat betyder: ”kom indenfor alle sammen”. Det virker som om hele Nørrebro er blevet inviteret en tur indenfor i den rullende varmestue.

Man har ligeså meget lyst til at komme hurtigt ud igen, som et kilo gule ærter har det under en løbetur - lige efter man har spist.

Men nu er man kommet indenfor i bussen. Porten er klappet i. Der er ingen anden udvej end at gå HT´s grønne mil ned mellem sæderne - storsvedende og bange for at dø. For til sidst at komme af 7 stoppesteder for sent – hvis man i det hele taget kan komme af.

Buschaufføren skråler nemlig ofte ”vær venlig at træde tilbage i bussen!!”. Så er det da klart, at bussen altid er overfyldt, hvis man, når man træder ud, bliver bedt om at gå tilbage i bussen igen!!

Og går det langsomt at køre A-busser? Ja det gør det. Det går hurtigere på en flad ethjulet cykel uden saddel. Og det er også mere behageligt.

I løbet af busturen bliver man ofte så mange sammenblandede kropsdufte rigere, at man henleder tankerne på et gangbang i en græsk sauna. Og det er jo herligt. Vil nogen synes.

Når man så, for tredje gang, er blevet tromlet ned af hele skoleklasser og de sædvanlige zombiependlere. Og nu ligger på bunden af bussen – som en anden våd Urban. Så kan man med bitter sved og avissværte i mundvigen konstatere, at der nu tydeligvis ikke kan være så meget som et dværgegern mere i den her bus.


Men. Stille og roligt toner satans stemme frem over højtaleren - ”gør plads til en barnevogn”.

Skulle man, mod alle odds, finde en flig af bomuld – et ledigt sæde - hvor betrækket tilnærmelsesvist dunster mindre fælt end en hjemløs´ sovepose. Så stopper bussen selvfølgelig sekundet efter.

Og ind træder en 65 årig dame, der har spurtet 200 meter i rent hækkeløb, blot for at nå bussen. Da hun har fået sit blå hår sat på igen, forklarer hun med rynkede livstrætte hundeøjne, at hun gerne vil sidde på min plads. Hun går jo dårligt, som hun siger. Og så er der et billede af hende på vinduet over pladsen, som hun også siger.

Satans stemme har formeret sig.

Selvom det er myldretid, så har jeg tålmodighed. For jeg har fri. Og end ikke en rectal luftboble fra en daggammel gammeldansk-mave, der breder sig som napalm, og får en til at miste kontrollen over samtlige muskler i ansigtet og samtidig tabe alle indkøbsposerne på det våde bus gulv, slår mig ud.

Jeg elsker at køre bus. Og det er da mere end hyggeligt at komme hinanden ved. Men det dæmper hyggen lidt, når man står så tæt, at man ikke engang ved, om det er ens egen lomme, man har stukket klippekortet ned i.

Det lykkedes mig en dag at klemme mig ned på bagsædet. I stedet for at plante et flag, kiggede jeg måbende ud af bagruden. Og hvad så jeg? Endnu en bus 5A. Lige bagefter - og stort set helt tom.

Jeg ved ikke hvad det er, der gør, at når der kommer to busser lige efter hinanden, så stormer folk ind i den første bus - som sad Tom Jones på bagsædet i netundertøj. Hvorimod bussen lige bagved næsten er blottet for liv - som sad Mogens Camre på bagsædet. I helt almindeligt tøj - og uddelte synspunkter.

Jeg ved godt, hvorfor vi aldrig ser kvindelige dørmænd!! De er for dårlige til at smide ting ud.

Jeg vil lige starte med at rose bryster som koncept. Jeg kan godt lide dem.

De virker okay. Og får da også ved en sjælden lejlighed lov til at røre ved dem. Hvis min mor sover meget tungt.

Men der hvor jeg ikke synes om dem, er når andre, her tænker jeg spædbørn, skal røre ved dem. På cafeer. Med munden. Mens jeg spiser en kage.

Det er måske ren jalousi, over at jeg er blevet for gammel til at få mælk fra andre steder end kartonen. Eller, at det bare generelt ikke er mig, der får lov at bide i dem, blot ved at savle og skrige. For det virker ikke. Og det får man karantæne på Absalon for.

Når det så er sagt. Hvorfor skal mødre, hel bramfrit og uden hensynstagen til noget som helst, hive fodder-snuderne frem. Og åbne for den hvide babyhane, så andre tilstedeværende i lokalet, mentalt kan mærke den hvide støvregn sænke sig som over ens Clubsandwich?

Hvad bliver det næste? At de lige skal have varmet mælken i steameren?

Nu er det ikke fordi, der er noget i vejen for, at de små får noget at spise, når de er sultne. Bevares. Jeg er ikke sippet. Men de kunne godt dække sig bare en anelse til. Eller være lidt diskrete.

I øvrigt forstår jeg ikke, hvorfor mange cafeer overhovedet tillader det! Det er de færreste steder, hvor man må nyde medbragt mad. Jeg ville da gøre, som med vin og proppenge. Jeg ville opkræve mælkepenge. Og det er ligeså sikkert, som ammen i kirken.

Jeg glæder mig til at blive far. Engang.

Jeg vil så gerne i form. Kagerne står i kø, som ved kassen - en travl fredag eftermiddag i Netto. Og man kan næsten høre dem råbe " kan han ikke åbne en mund mere?" Og hvad værre er, mit bækken har fået halvtag. Men jeg kan ikke snøvle mig sammen til at gå ud og løbe.

Nu har jeg så fundet recepten. Den unikke løsning. Og min krop klapper af mig. Og laver bølger. Eller min mave gør.

Anyway. Jeg skal motiveres.

Opskrift:

Du tager din cykel og cykler lidt rundt i kvarteret. På et tidspunkt finder du et par brede fyre. Du stiller din cykel. Og bruger sætningen "hva så homo røve?". Derefter sætter du i rask trav. De løber så efter dig. Værsgo. Der fik du lige hurtigt løbet 2 kilometer. Den eneste ulempe er, at du nok mister din cykel. Men det må der arbejdes på. jeg kan mærke, det er en god ide.

Nogen bedre forslag til motivationsmotion?

Er det bare mig, eller er det lidt ironisk, at der gemmer sig en kvindestemme bag de fleste GPS-navigeringsanlæg?

Det er sommer. Det betyder, at jeg er begyndt at glæde mig til årets festivaller - en tid, hvor det er fuldt ud tilladt at være klammo på den klammo måde.

En uge typisk uge: jeg går ikke i bad. Jeg tisser lige, hvor jeg har lyst til. Jeg råber "fisse" efter forbipasserende ( det virker aldrig). Og sidst men ikke ikke mindst er jeg supervissen en hel uge i streg. Så bliver det så endelig søndag, og man er klar til at tage afsted på festival.... De er også lidt trætte af mig på arbejdet..

Andenpladser stinker

En lille reklamekonkurrence, jeg deltog i. Kunden var "Transplantationsgruppen" - organdonation. Desværre blev jeg kun nummer 2, dog ud af 110 indsendte.. Snøft, ingen Cannes tur til Lars...

ironi fra den sjældne skuffe....

Læste i politiken her til morgen, at det første Co2 venlige spillested er en realitet. Og pudsigt nok hedder spillestedet "forbrændingen"..


http://ibyen.dk/musik/article277679.ece

Der er sjældent sammenhæng med mænd, der går med deres bukser lidt for højt oppe, og så mænd, der er højrøvede..

Jeg tror ikke bjørne har så travlt med at indfri tjenester fra hinanden.

Min gemte beskeder på mobilen skulle lige tømmes........


Hvorfor kan muslimer ikke lære at opføre sig ordentligt indbyrdes? De er ligesom søskende, de - sunny og gigi musliner...

Jeg mener også, at vindmølle-energi er en vind-vind situation.

Jeg forstår godt hvorfor der ikke er nogen, der har lyst til at gå for lud og koldt vand. Lud smager da af helvedes til..

Hvis man er muslim i thailand og ofrer sig som martyr, hvor stor mon chancen så er for at komme op til 72 ladyboys?

Hvis folk, der har deres egen vin med på en restaurant, skal betale proppenge. Hvorfor skal ammere så ikke betale patpenge?

Hvis man bor på et hotelværelse uden ventilation i istedgade på en varm sommerdag, så skal man passe på med at ringe ned i receptionen og bestille ” en blæser værelse 201”. det koster 500 kroner.

Jeg synes det er klamt, når man bruger vendingen " du tænder et bål inde i mig" - det gør kål også...

Hvis man følges med en lækker pige i byen, så tænker forbipasserende " heldige rad". Hvis man følges med to lækre piger, så tænker forbipasserende "homo"


Kalder hjemløse deres venner for "homies"

Det må være pudsigt at komme som indvandrerkvinde og skulle til frisør. Man får lige en ekstra burka på.

Jeg er træt af prutten. Det er som om den hele tiden skal spille mig et puds. Så sidder jeg ned i selskab med en sød pige og skal slå en skid. Så rejser jeg mig, under påskud af at skulle på toilet. Men når jeg kommer på toilet så kan jeg ikke. Så går jeg tilbage til hende igen. To sekunder kan jeg igen. Det er som om min mave har en luftjoke kørende med mig. trals

Go home Ebola, now..

Jeg har set døden i øjnene( tror det var ham, havde ikke linser på). Jeg har set livet passere revy. Jeg har kunnet mærke min sjæl forsøge at komme ud af min krop for at stige til himmels ( troede ikke ens sjæl boede i nummi, eller lugtede af ristede løg). Jeg har ringet på dørtelefonen til Sct. Peters. Og jeg har været i bad med manden med leen, men det var en anden historie. Jeg har været yderst ilde tilredt, legemlig skændet og andre mange dårlige ting. Det jeg prøver at sige er, at jeg har haft influenza - 38.1( næsten 39.5) i feber. Det var i hvert fald hvad bødlens digitale analspyd afslørede. Hvem har også gjort den opfindelse, at skidtmads skal måles ved indtrængning i bagregionen på en så vederstyggelig facon, og til morskab for omgivelserne (hader at få taget temperatur i Fields). Hvorfor ikke hellere gøre termostaten sylespids, og bore den ind direkte ind i lungerne. Jeg ved ikke om det er det rigtige sted, men så slipper jeg i det mindste for smerten.
Men jeg er flov på min krops vegne. Flov over min antiresistens. Flov over at jeg havde flere bubbere end bs´er i mit ellers så veltrænede immunforsvar. Jeg blev offer for et overraskende vira luftvejsangreb - som dengang amerikanerne under anden verdenskrig bombede Japan med deres B-29 Superfortress bombefly. Og jeg blev besat af fjenden, en ondsindet virus ( næsten det samme som napalm), der indtog mit ellers så stålbesatte og unedbrydelige korpus. Eneste forsvar var min adrætte drøbel, der desværre ikke nåede at fæstne indgangen til mit rige. Et liv i fangeskab, isolation, karantæne og langt væk fra civilisationen ventede ( ikke Valby), og torturens øje blinkede til mig ( det øje sauron ikke brugte). Alt syntes fortabt, men der var en anden side – nangijala fandtes.


Efter en uge i husarrest, hvor jeg har ligget under for alskens tortur er jeg på vej op af min Haestens kiste, og iøvrigt klar til at indrømme alt; jeg er morderen i Forbrydelsen på DR. Det var mig der omsmeltede Guldhornene, og ja jeg har været sammen med Anne Linnet. Bare jeg slipper for at drikke mere Grøn The. Vandtemperaturen i min mave er blevet varmet så meget op, at jeg tror mine organer har fået alger. Og jeg ved ikke om jeg skal ringe efter en læge eller en havbiolog.

Men jeg har det godt nu.

Det er da lidt sjovt, at walisiske mælkebønder er begyndt at skrive kontaktannoncer på mælkeflaskerne. Det må da give nogle sære kontaktannoncer.

(K)ærlig mælkedrikker søges!

Er du som jeg også interesseret i mælk? Og kan du godt lide at få masseret patter tidligt om morgenen, så er jeg måske lige noget for dig! Jeg skal helst stå i køleskabet ellers bliver jeg sur.


I det hele taget kontaktannoncer på madvarer åbner op for helt nye muligheder, og problemer. Man kan hurtigt blive forkølet, hvis man står en time i dybfrost og leder efter manden i sit liv, bag på baconpakkerne..

Jeg er lidt skuffet over færdigretter! De er jo overhovedet ikke færdige.
Eller er det bare mig, der ikke synes om frossen moussaka?

Dynen er en fantastisk opfindelse til at holde varmen om natten, men det er lidt bizart at tænke på, at en dyne rent faktisk består af fuglebehåring. Der er en risiko for at jeg hver aften ligger og gnubber min kind op af røvskæg fra en and.

Det må egentlig også være syret for en and og kigge på en indianer. Den tænker ”Hvorfor fanden har han et af mine pikhår siddende i panden”

Var jeg den eneste, der hørte dronningen i sin nytårstale omtale sin mand som prinse-shemalen?

Kan man blive forbrændt af dragebræk?

Hvis man kalder en pige for en hest, så er det fordi hun er grim. Hvis man kalder en fyr for en hest, så er det fordi han er veludrustet.

Hvis man både tænker på mænd og kvinder når man giver sig selv et håndjob – er det så i virkeligheden et bijob?

Hvis man kigger godt efter på de plakater, der hænger på alle danske banegårde, af dansk folkeparti, hvor Pia står foran skaarup og Thulesen Dahl. Der har begge herrer et anspændt ansigtudtryk og det ligner at pia har hårdt fat i kuglerne på dem.
Og jeg tænker bare, gad vide hvor meget fotografen har fået for at tage det billede!!

Man finder sin kæreste de underligste steder - jeg fandt min på dating.dk... Hun søger en hemmelig elsker..

Det er de små ting, der gør forskellen. En fyr med ring, signalerer fast forhold og balance i live. En fyr med to ringe, signalerer skingrende homo...

Når man bestiller en bøf på en restaurant, så kan man vælge at få den stegt rare, medium eller welldone! Jeg mener jo at hvis man vælger rare, som på engelsk betyder sjælden - så giver det kokken rimelig meget frit spil. Han kan komme ind med hvad som helst.

"Tjener jeg bad om en bøf, ikke en udstoppet ugle"

Findes der noget mere nederen end at blive kåret som "Månedens Medarbejder?"
åh ja, en andenplads!!

Når jeg kigger på Lisbeth Knudsen kan jeg ikke lade være med at tænke: er Emily Rose blevet (grand)voksen....

Jeg så på Folkekirkens nødhjælp´s hjemmeside, at man kan købe forskellige ting, der så vil blive sendt til Afrika. Man kan blandt andet købe 200 forskellige kondomer og sende derned, for at mindste udbredelsen af AIDS. Det virker lidt tarveligt, at sende noget med banan og jordbærsmag derned, som de skal putte på penis og ikke i munden. Lidt ligesom og sende sko med burgerlugt derned.

Så en reklame hvor man i Lån og Spar Bank kan låne 50.000 kroner på sit glatte ansigt! Mon Lars Lars Lilholt kan låne 50.000 kroner i Lån og Spar Bank?

Fik en invitation til åbent hus, hvor de skrev " dørene lukkes kl. 17." - det er da bare dumt

Jeg har et lille problem med historien om, at det er storken, der kommer med babyerne. Vi ved alle at storken kommer flyvende fra afrika. Hvis den historie er sand, så ville danmark kun bestå af negere.

To amerikanske anti-krigsforkæmpere har iværksat et projekt, der har til formål at lave en kollektiv verdensorgasme - for at stoppe verdens krige og vold. Den 22. december skal være en "dyrk sex for verdensfreden dag". Jeg holder gerne 1 minuts stilhed den dag..

Så at Britney og Kevin Federline skal skilles. Jeg kan godt forstå de kæmper om at få forældremyndigheden over børnene - for det ville da være nederen for den af dem, der skal betale 1800 kr. om måneden i børnebidrag...

------------

Hvorfor er det altid kun æbler, orme flytter ind i? Man har aldrig set en orm, der boede i en citron eller et løg! Der må da ha været orme, der har været helt på afveje.
”det er et underligt æble det her”
”hmm, det har kerner”
” og det faldt da ned fra det der firbenede træ med hår”
”Det er et meget langt og tyndt æble, men varmt”

man siger at sort får et rum til at virke mindre, mens hvidt gør rummet større – er det ikke modsat for pikke?

Som sådan har jeg ikke noget problem med at virksomheder brander deres navn gennem sporten, som SAS har gjort det med superligaen og Toms, der har håndboldligaen. Meen jeg sætter grænsen når bands begynder -hvad sker der lige for TOTO-cuppen? - hvad bliver det næste lars lilholt ligaen eller Formel Krebs.

Jeg kom på et tidspunkt sammen med en døv pige. Vi havde den her leg, hvor jeg skulle prøve at lave tegnsprog med penis, og så skulle hun mundaflæse det.. Det var en fin leg.

Det er ikke uden grund at James Bond kører Aston Martin, det er product placement og det betaler annoncørerne kassen for. Jeg glæder mig lidt til den dag, hvor underholdningsbranchen bare lader sig købe for højeste bud. Hvor Kildemoes overbyder Aston Martin og vi ser James Bond jage terrorister på sin Citybike, Jack Bauer i 24 timer, der midt i død og terror har tid til at gøre lidt rent derhjemme med Cilit Bang eller Harry Potter, der pludseligt opgraderer Quidditch-kosten til en melongul S6230 fra Miele.
Bare for at se hvor langt man ville gå

Jeg synes det er flot at Randers ikke kunne slå tyrkiske Fenerbache i kampen om europacuppen. Især fordi tyrkene holder ramadan og ikke har spist i en uge. Med mindre de selvfølgelig er blevet lovet en kebab og en lille cola hvis de vandt.

Min kæreste har længe brokket sig over at jeg arbejder meget, men nu er hun også begyndt at brokke sig over at jeg har taget arbejdet med hjem om aftenen...Jeg forstår ikke hvad problemet er, og en af forældrene fra fritidsordningen er også stadig herrebitter på mig, og bruger ord som børnelokker og kidnapper.

Hvor længe skal man have været single for at kunne kalde sig langtidsledig?

Det er dybt tragisk at DSB's direktør Keld Sengeløv er død i en alder af kun 53 år. Det er vist første gang i DSB's historie, at der har været en afgang før tid...

Den ene mands død, den anden mands brød.. Gælder det også for kannibaler?

Uhmm jeg har fået sukkersyge..

To dage efter jeg fik nyheden om min sygdom, fik jeg det første diabetes blad ind af døren. Jeg bed særligt mærke i én artikel. En artikel om kendte, der havde sukkersyge...En artikel med overskriften ”man kan godt leve et helt almindelig liv, selvom man har sukkersyge” Også var der et stort billede af Pjerrot..

Da jeg så efterfølgende har fundet ud af, hvor hvid i hovedet man bliver, når man har rigtig lavt blodsukker, kan jeg ikke lade være med at tænke på, hvor Pjerrot mon har fået sin inspiration fra! Er han i virkeligheden et omvandrende sukkerchok?

14 dage efter kom jeg på Diabetes skole på Odense Sygehus..

Vi legede lege. Vi legede ikke byen sover, vi legede byen er i sukkerchok! Man skulle prikke en i armen, og gætte hvem det var og hvor meget insulin vedkommende havde fået. Der var så en af dem, der sad helt ligbleg i hovedet, og sagde en masse underlige ting og irriterende lyde, der ikke gav mening. Læren bad Pjerrot tie stille, så vi andre kunne lege videre

På diabetes skolen var vi på et fedtfattigt orienteringsløb i Føtex. Vi blev dirigeret rundt af en pædagogisk diætist på forskellige poster, no fucking shit - ”Så er det din tur Lars, kan du løbe ned og finde det kødprodukt med højest fedt indhold” så kom jeg tilbage helt rød i hovedet. ”heer”. ”Nej Lars, kan du sætte kassedamen på plads igen”

Der er visse fordele ved at være diabetiker....
Jeg har læst at man under sexakten danner en masse adrenalin, som er med til at holde ens blodsukkertal stabil. Her er noget vi kan udnytte. Sex er med andre ord godt for min sygdom, ligefrem fordrende. Jeg har fået min læge til at udskrive en recept på sex. Jeg kan desværre kun bruge den 5 gange på 2 år.

Når og hvis min kæreste ikke lige har lyst, så må jeg jo gøre det klart for hende, at hun så indirekte er skyld i, hvis mine ben stille og roligt begynder at rådne op.
Det virker hver gang. Hun er ikke interesseret i at jeg ikke kan gå. Hun gider nemlig ikke lave det hele derhjemme. Det er det man kalder en win-win situation.

Så er Dinos rejser, i kølvandet på joytravel, også gået konkurs. Og flere hundrede danskere er strandet på græske øer uden hotelophold og kan ikke komme hjem.. Lige nu tror jeg ikke helt de er enige med Spies - ferier du ikke vil hjem fra...

Jeg synes det er snedigt af DSB, at køre et godt tilbud med: over storebælt og hjem igen samme dag - DSB ved jo godt at det kan man ikke nå..

Jeg kan ikke se problemet i at bøsserne får lov at boltre sig i ly af klitterne på Ishøj strand!! Jeg har det fint med det, så længe det ikke går så vidt at myndighederne begynder at advare mod hvide alger..

Man er begyndt at have sorte bokse ombord på busser, der kører i særligt belastede områder, som f. eks kantede bjergskråninger. Der er allerede fundet en sort boks fra en nedstyrtet bus, hvor det eneste på båndet var nogen der sang: Vores Buschauffør kan ikke køre bus, køre bus.

Jeg kan godt lide tanken om at frigive doping og stoffer indenfor proffesionel cykling - det gir banecykling en ny betydning..

Jeg synes der er mange, der ganske enkelt er for tynde til at have en attitude.
Jeg er træt af de her spinkle fyre, der prøver at gøre sig bredere ved at gå med armene ud for kroppen. Med mindre man selvfølgelig har svamp i armhulen eller der har været æter på roll on'en, så er det iorden.


iøvrigt, hvor længe skal man have været single for at kunne kalde sig for langtidsledig?

Det er endnu ikke lykkedes mig at finde frem til, hvilke cocktails, cocktailpølser egner sig bedst til!

Det er endnu ikke lykkedes mig at finde frem til, hvilke cocktails, cocktailpølser egner sig bedst til!

Jeg har købt en grill på afbetaling, men har ikke betalt mine afdrag til tiden, så nu er jeg blevet registreret som dårlig betaler i Webers.

Er det ikke upassende at sige til en gammel dame, der ikke hører efter hvad jeg siger "Jorden kalder mormor?" Hvis jorden kalder, så er der ikke lang vej igen..

Jeg har nok lavet flere hundrere lasagner i mit liv, og alligevel skal jeg altid dobbelttjekke på emballagen om det nu stadig er den samme måde knorr laver lasagne på..Og hvorfor er det lige at lasagneplader aldrig passer i nogen som helst form?

Der skulle netop ha været afholdt en bøddel- og torturreringskonference på Guantanamobasen. En af foredragsholderne var danske Jytte, plejehjemsmedarbejder fra København -som fortalte om effektive teknikker til at gi fanger dybe liggesår.

En lille dreng står ved et lyskryds. Jeg spørger drengen om det er ved den røde eller grønne mand vi må gå over - blot for, på en voksen og pædagogisk facon, at lære den unge dreng lidt om trafikken.. Hvorefter drengen svarer mig - det der lysskilt betyder ingenting - det er bare en, der ikke kan bestemme sig for om han skal være online eller offline på Messenger.

Det gamle Crazy Daisy ved Boltensgård i KBH har åbnet et nyt diskotek - Club Venue... Nu har jeg ikke været indenfor, men går man forbi deres hovedindgang, står der "påklædning påkræves". Det er da en god information at få, at her forventer vi folk har tøj på. Så vil man nøgen i byen, er det ikke Club Venue man skal vælge. Den eneste Club jeg har hørt om, hvor man kan være nøgen, er Club Sauna...

http://www.bt.dk/krimi/artikel:aid=440688/

Et splitsekund strejfede denne tanke mig:

De her to drenge fortjener at blive forsøgskaniner hos Jørgen Ege, hvor han bliver bedt om at slippe fantasien løs, med munden fyldt med svampe, bind for øjnene og en defekt bundselbrænder som arbejdsredskab...

Er jeg den eneste, der staver dårligere i scrabble når det er min tur??
Er jeg også den eneste, der synes en gyserfilm er mindre uhyggelig, hvis man holder hånden for og kigger gennem et lille hul i fingrene?

Hjemmeværnet har lavet en ny værgekampagne!! Kampagnen kører denne gang som et program, hvor man ser, hvor fedt det er at være i hjemmeværnet. Programmet hedder "GAY-ARMY" - og kan ses på Kanal 5....

Jeg har fået en sms af Lars Barfoed, fuck, hvor er han dårlig til at bruge de der Smiley's

Jeg vil tro at alle hjem i hele Danmark har mindst en adaptor, de ikke ved hvad er til, og man smider den ikke ud, for tænk nu hvis man finder ud af, hvad den skal bruges til. Jeg har også lagt mærke til at når man som par er i ikea, så går manden altid hurtigst - mænd går hurtigere når de er i ikea..

Vi har fået lavet vaskekælder i min andelsboligforening - vi har fælles opvaskemaskiner i kælderen. Det er meget fedt, jeg er bare lidt træt af at få bestik med op, som ikke er mit eget.

Jeg har fundet ud af hvordan jeg kommer til at tjene sultan-smaragd-nikogjay-kassen. Jeg har fundet reklamebranchens næste hjørnesten og milepæl. Tv og radioreklame er fortid og bombetrusler er fremtiden.
Nu var der bombetrussel på Cafe Rust igår og de måtte lukke og hvad gør gæsterne så? De går et andet sted hen. Smart..
Hvis Magasin gerne vil ha flere kunder, så kræver det bare ét opkald til Illum og Fields. Glem alt om smarte reklamebureauer og i stedet ansæt en enkelt telesælger til 100 kroner i timen.

Jeg har købt et komplet badeværelse - det er superfedt. Eneste ulempe er at dem der bor der stadig benytter det.

Jeg synes FCK´s håndbolddamer er helt fantastiske, især deres navn.
De hedder Fck-håndbold. De hedder Fodbold Clubben københavn håndbold.

Min kæreste siger ingenting når vi har sex - hun er musestille.
Til gengæld stønner hun, når hun sover.
Det er ikke optimalt.

Så har Thulin Kød Engros drejet nøglen om, efter de i forbrugerprogrammet Kontant blev afsløret i systematisk at ha solgt alt alt for gammelt kød. Personligt er jeg lidt ked af det. Det var det eneste sted jeg kunne få Mammutsteaks.

Det her er klamt, men det er ikke min skyld det er klamt!!
Mennesker der synes det er frækt at fiste er super klamme. Hvor klamt er det at stikke en hel arm op i en pige.....eller en mand? Da jeg var barn rendte jeg rundt og kaldte alle for ”fister løgsovs” – nu da jeg ved hvad det er fortryder jeg lidt. Fister, ad. Løgsovs, bvadr.
Det var bare lige det jeg tænkte på

Jeg er begyndt at høre stemmer - det kan jeg sådanset godt leve med, men nu det er tue wests stemme jeg hører....

Jeg forstår ikke folk, der når snakken falder på skønhed og romantik, skal komme med den her nærmest belærende sætning - "skønhed kommer indefra". Hvad er der forgjort i at stå ved, at man har en mindre pæn kæreste - de giver som regel også flere blowjobs. Værre er det da, hvis man forsøger at snyde sig selv og pakke sandheden ind i en bevinget floskel, sig det dog som det er: Pæn, nej. Sød og kærlig, ja.
Skønhed kommer indefra. Bevares, det gør afføring også.

jeg har købt en natlampe, der kører på sollys - den virker ikke optimalt.

jeg tager gerne et glas godt vin, når jeg skal maturbere. Jeg venter også gerne en time, hvis den lige skal dekanteres - man er vel blevet lidt sofistikeret på sine gamle dage.

Jeg vil gerne se Anders Fogh skulle i Showtime. Han skulle en sang af elton john - Sorry Seems to be the only thing.

Jeg er træt af alle de vandtro muslinger, smid dem dog op af vandet.......


Jeg forstår ikke hvorfor mange unge kvinder idag drømmer om oralsex med Abu Laban!!! Bare fordi han bruger to tunger......

Så har jeg også prøvet det..... Jeg har været med i en mødregruppe.....Eller hvad man nu kalder en trekant med to enlige mødre

Jeg elsker at komme lige i fjæset på en pige!!! Så er det sagt.
Det er bare irriterende at skulle tørre computerskærmen af bagefter..

Folk der er opdraget til ikke at snakke med fremmede ,er da ikke velopdragne, de er da bare ensomme mennesker. De får jo aldrig venner..

Når man er ude og handle, så kan man aldrig huske om man har løg derhjemme!!!

Så har Genbrugsen fået en hjemmeside!!
Adressen er www. barsebäck.se

Jeg har fået rejseproblemer!!!!!

Hvis jeg ser et tilbud på en rejse, så forventer jeg, at dette tilbud er den endelige pris. Men haps, ud af det blå kommer der lige pludselig en lufthavnsskat!! Hvilken statskasse modtager den? Har jeg et fradrag og kan jeg melde mig ud af lufthavnen, som i kirken??? Det er så dumt. Dummere bliver det dog, når jeg skal betale for ekspeditionsgebyret og en hel masse andre tillæg jeg ikke vidste fandtes. Det ser man jo ikke andre steder. Hvis jeg ser et tilbud i vinduet hos et bageri på "3 muffins for kun 10.kr" - så forventer jeg at skulle betale 10 kroner for 3 muffins, ikke at der kommer et muffin tillæg, en bagerskat eller et ekspeditionsgebyr. Når man køber en pakkerejse, så inkluderer det gerne rejse og ophold, med en eller anden form for pension. Men en lille luset udgift som flymad, skal man selv stå for. Den eneste forklaring kan du kun være, at maden er så dårlig, at rejsebureauet ikke vil kendes ved den!!
Når man skal bestille en rejse, så har man tre muligheder, telefonisk henvendelse, på nettet eller i butikken. Ringer man til et rejseselskab og får deres service telefon, så får du denne yndige kvinderyst af en robotstemme, som via tastemuligheder guider dig gennem din bestilling eller spørgsmål. Det bliver ikke til så meget flirten over telefonen, som jo er en del af bestillingen, synes jeg... Ved nærmere eftertanke tror jeg da egentlig godt jeg gad, at have sådan en robotkvinde med hjem. For at kysse mig tast 1. For at elske med mig tast 2. Afslut med stjerne!!!!!!
Man gider ikke gå ned i butikken og bestille, så det bliver over nettet.. Jeg kan godt lide at surfe rundt på alle nettets rejsesider.. Når man skal vælge en rejse, er der så mange kombinationsmuligheder. Det er næsten som et fedt spil, hvor målet er den billigste kombinationsrejse - tilføj bagrundsmusik og 3d-grafik, så skal der bestilles rejser..
Man ved også godt, at når man har surfet længe nok rundt, og havudsigt fra spaen i penthousen på en tilfældig Carribisk strand, økonomisk ikke matcher - så ender man altid i afbudsrejsesektionen. Bevares, Costa Del sol kan da også være meget hyggeligt. Jeg mener i øvrigt, at rejseselskabernes søgemaskiner har sine mangler!! Jeg vil gerne selv vælge/fravælge min Guide. "Hej, velkommen til Kos. Først skal vi lige alle sammen drikke en Ouzu - skååååål". "Slap dog af tosse, vores kufferter er ikke kommet endnu". De fleste guider er dampbørn i spejderuniform, hvis forældre som en sidste løsning har sendt dem på en lavtlønnet sommerlejr i udlandet. Tak, siger jeg bare.
Men jeg kan godt lide nettets bekvemmelighed, jeg kan søge en rejse hjemmefra, når jeg vil. Man sidder stille og roligt med en kop kaffe, kun iført slåbrok. I stedet for at sidde nede i butikken og snakke med en tvetunget oversælgende salgskonsulent. Og de tager heller ikke en seriøs, hvis man kommer i slåbrok...
Vi mangler bare, at man kan blive boardet hjemmefra - så er jeg på....

Du har ringet til lærerstandens brandforsikring, du er nummer 5 i køen - dit opkald vil bliver besvaret hurtigst muligt, vent venligst. Sidder du i bestyrelsen eller kender du nogen der gør, så tast 2.

Jeg skal da lige love for der er fuld beskæftigelse indenfor selvmordsbomberfaget. Gunstige arbejdsbetingelser - for kun en dags arbejde, får du en betragtelig og uvurderlig lønpose - du bliver en martyr, du kommer i paradis,( enten den på Sankt Hans Torv eller på Frederiksberg) hvor der venter 72 jomfruer på dig(selvom det er en lille butik), en til hver sprungen del af dig!!
Selvom det er et job, hvor der er stor tradition for at gå i sin fars blodspor, så er det også ifølge koranen, ens pligt at hellige sig Islam. Ligesom man skal underkaste sig Allah(Personalechefen) og hans arbejdsfordelinger, altså tage imod jobbet.
Dem der ikke har gjort deres pligt, dem der har tvivlet, de kommer til et helvede hvor de vil føle ubehag: vandet vil der være "sydende" og frugterne "bitre."- som der står i koranen. Vel det der i Danmark svarer til en bøssesauna. Nu er der en række essentielle spørgsmål der melder sig, mener jeg.... En martyr, er det et menneske eller et klovdyr? Hvis det er et klovdyr, ville det så ikke være mere belejligt at komme op til 72 køer?
Jeg forestiller mig at man kommer op til en dejlig stor grøn eng, med 72 græssende køer fuld af drægtighed - alt er grønt, stille, idyllisk og man kan lige skimte vejen i det fjerne, og et lille skilt hvor der står ”Varde 12 Kilometer”... Uhm...
Hvis det derimod er en form for menneske, skal man som martyr så bo sammen med de her 72 jomfruer? 72 kvinder under samme tag - 72 forskellige cykluser, 72 forskellige kvindegarderober, samt ingen at se fodbold med... Er den nu også tænkt helt igennem!!!!Med hvilket argument lokker man så lige 72 jomfruer op til paradis? "Ja, Maria, hvad siger du til komme op til Paradis sammen med 71 andre jomfruer, hvor i skal forkæle en langskægget mand uden krop, også er der fri æbler"? Det kan man jo ikke sige nej til - Nogenlunde Islams svar på Houston 500....Er der om muligt en sammenhæng mellem det voksende antal selvmordbombere og det stigende antal grønthandlere - er der parallel import af æbler fra paradis, og har man også to liters cola deroppe...

Som sådan synes jeg ikke at nogen mennesker skal dø før tid - det skulle da lige være de gustne eksistenser der sørger for at rosesælgerne på strøget holder gang i deres forretning. Hvem kan på noget grundlag tro at det er romantisk, sødt eller på andet vis positivt og købe roser på strøget en Tirsdag nat. Hvem er det i det hele taget der har brug for at være sød eller romantisk en tirsdag nat? Hvad laver folk på strøget Tirsdag nat? Hvor ved jeg det her fra?

Salget af fyrværkeri er i fuld sving, hvilket minder mig om en verbal guldkaramel min morfar engang stak mig - sex er som fyrværkeri - smukt og sprudlende, blot man husker beskyttelse.

Hvem drømmer ikke om at nyde erotisk oral, iført kemibriller. Og børn deltager kun i følge med voksne!!!

Danmarks Hårdeste erhverv er kåret - Brandmænd. 40% procent er udbrændte, 40% er indebrændte, mens 20% stadig brænder for det. (*.....................)
* = blindskrift for sløj trommesolo.

Jeg vil så gerne i form, men kan ikke tage mig sammen til at løbe.. meeen, nu har jeg fundet recepten. Man tager sin cykel, cykler rundt indtil man finder et par tilpas brede fyre som ikke kan løbe så langt. Så stiller man sin cykel, bruger sætningen "hva så homo røve?". Så løber de så efter en. værsgo så får man lige hurtigt løbet 2 kilometer på den konto.. Eneste ulempe er alle de cykler man mister..

Julen har bragt velsignet bud.

Jeg tror ikke de grønne bude føler sig specielt velsignet over at skulle cykle rundt blandt alle de tossede julesmittede lemmings, der hærger landet disse decemberdage. På bedste American Psycko vis, går vi amok i økonomisk forbrug, stress, druk, afstumpede sexhandlinger og gløgg - denne tolvte måned er et kapløb mod al sund fornuft og kønssygdomme.
Gløgg er alkoholens gullasch - en komposition af de spirituosa der altid sad på bænken til spiritussens afdansningsbal. Også propper man rosiner i!!!! gløgg er basalt set, rødvin tilsat andre ting. Rosiner er lige så basalt set, de tørrede rester af de druer man bruger til rødvin, ergo - det giver ikke noget ekstra. Så at blande de to ting, er vel lidt det samme som at servere flæskesteg med indbagte røde pølser.
Det er jo også højtiden hvor voksne mennesker pludselig forvandler sig til sindssyge ædedolke, der kaster sig over buffeten, som var der gemt to billetter til vild med dans et sted i maden. Og snapsen - dette obskure brændevinsruskomsnusk fremstillet af stygge og fæle ting og som årets andre 11 måneder er på listen over ulovlige torturmetoder, den bliver pludselig et uovertruffen frisk mundskyl. Denne flydende uhumskhed er ofte skyld i at op til flere intentionsløse mandlige festdeltagere ender med at søndersnave den ældste og mest stive kvinde i lokalet, og som i øvrigt lige har kastet kryddersild og Carlsberg 47 op, igen. For hun er fræk, denne farveløse postejkvinde der i dagens anledning har tilegnet sig den frække røde hårfarve, som i virkeligheden bare gør hende topfesen - på den der Joan Ørting agtige måde. Men nok om min juleaften!!!! Og julefrokoster, de er ikke meget bedre. Det kan godt være at julen er hjerternes fest, men jeg skal da lige love for at leveren og kønsdelene også står forrest på gæstelisten.
Og alt det der forbandede gaveræs. Det er så dumt. De mange danskere der til daglig planlægger tilbuds orienteringsløb med den hurtigste rute til de billigste varer. De selv samme tosser betaler gerne dobbeltpris i julemåneden. Selvom der står førpris 600kr. nu kun 900 kr. - og det er måske nok et dyrt æggeur, men det er jo kun jul en gang om året. Jeg kan ikke overskue det. Jeg ender gerne med at købe de sidste gaver på Shell, den 24/12 om eftermiddagen - det er jo TANKEN der tæller!!!!! Og hvis jeg har rigtig travlt, må jeg jo ringe til de grønne bude....

Ville det bare være dumt at ringe en bombetrussel ind til frederiksberg svømmehal - en bombe er på vej fra tre meter vippen...

Tid til at væltepeter.
Du må gerne forstyrre mig fem minutter med din UNICEF mappe, selvom det regner!! Jeg tager også gerne en stresstest. Jeg køber alle dine hjemløs aviser. Bare jeg slipper for at høre mere om medie Peter.
Det kan være en Gantzler, en Assenfeldt, en Gade, en Skaarup eller en Norvig.
De fanatiske fem, sæbevasket i et bad af opmærksomhed, solbrune af blitzlys og bygget af det pureste pure fæces... Der går jo ikke en uge uden man skal tvangsfodres med dem.
Dusøren i dag er større for et billede af en Peter i en ikke før set situation, end for forsvundne husdyr og bortløbne mennesker, eller omvendt. Her kunne man godt savne det vilde vestens rigtige dusørjægere - hvor en flok hårde hunde, der red på hårde heste, skødesløst og brutalt indfangede deres bytte. Der findes måske ikke lige megapixel- kamera i en seksløber i dag, men der findes lasso. Så må de ride ned foran Victor og indfange Peter Assenfeldt og trække ham efter hesten hele vejen og se hans ansigtsfoundation tegne en bæbrun kridtstreg ned langs strøget og ned mod bødlens kontor - nede på Ekstra Bladet.
Og danske tv programmer som ”hvor blev de af”, hvorfor erstatter man ikke dem med ”Hvorfor er de her stadig”. Peter Gantzler - hans berettigelse er for længst forsvundet!! Han er samme årgang som Ove Sprogøe og Poul Bundgaard, men ung ser han ud - denne klæge klæge hulemand, som på den ubegribeligste vis stadig feteres af unge piger, deres mødre, mormødre og deres veninder.. Manden har kørt en taxa for ti år siden!! Jeg har ladet mig forhøre lidt i taxa branchen og de kan ikke helt genkende disse sheikagtige harems tilstande, med konstant rindende vand fra floden punani.. For slet ikke at tale om hvor snydt Biker jens er blevet. Han skulle nok ha valgt taxaen igennem USA i stedet for motorcyklen. Så var det ham der udover at bære titlen Taxa Jens også sikrede sig seksuel udødelighed.. Men biker Jens klarer sig, han er ikke bygget af ting der pylrer, ikke som Peter Gade. Denne sympatiske lille fjerbasker, der efter hvert tabt turnering ligner en der lige har slugt to liter nyblendet løgsmoothie, grådkvalt over at have tabt til en kineser på femten, for sjette gang.
Eller Peter Skaarup som skulle have et øjebad i selv samme smoothie. Nu er øjebad i Løgsmoothie ikke en fin metode udi afstrafning og stikker nok mod diverse konventioner og ting man må, ligesom grunden dertil helst skal have en tungere relevans og saglighed end at ”manden jo er en tosse, der fortjener prygl”.
Jeg har skam intet imod folk der hedder Peter!!! Det skulle da lige være hvis de hed Peter Norvig og var murstensalfons. Så bliver kinderne alligevel varmet grundigt op og der siver had ud fra alle åbne sprækker, meget had. Det er lige før jeg skal bede om en pose til at ha det overskydende had i. Så ubarmhjertig en teglpimper og så fuld af snydepelseri skal man lede længe efter. Han er ikke en bolighaj, snarere en bolig-alge der spreder sine blå og grønne nybolig farver som en økonomisk virus på det indre københavnske bolig marked. Og som tilfældigvis gør at studerende og andre fattige mennesker som mig ikke har råd til andet end en 3 værelses på Amager.
Hvor bliver de rigtige Peter af, dem vi elsker.
Plys, Pedal, Pan og Belli!!! Hvor er i???

I sig selv synes jeg ikke en gravid kvinde er ulækker – men hvorfor kalder hun sig for en vordende mor. Det er sku da ulækkert.

Rockerne er ved at lave endnu et indtog på den ulovlige handel i Danmark, nu var hash og andre stoffer ligesom taget af indvandrene, så danmarks machos har valgt at indtage joggingsko og dametaske markedet med utrolig hård hånd.
Der er ved at tegne sig et klart billede af tre store grupperinger, der tilsammen
repræsenterer al ulovlig handel herhjemme. Indvandrene har hashen, Rockerne har tekstilbranchen og piraterne har cd markedet.

http://www.bt.dk/krimi/artikel:aid=403508/

Jeg kan godt lide at være udhvilet når jeg skal præstere et stykke arbejde. Jeg foretrækker at tage en lur inden jeg skal have sex.....

Louise Frevert har efter, der er opsat plakater af hende der gir et halvfjerser blowjob, lavet sit motto om til - Jeg Sluger din stemme.

Jeg er typen der er rigtig god til kun at få gjort tingene halvt færdige. Den anden dag tog jeg mig selv i at følge en gammel dame ud på vejen....

Hvorfor skriver kvinder altid i deres dating profiler at de elsker lange gåture, når de alligevel altid er online??

Det er ikke en god start på et forhold og starte med at sende forvirrende signaler!! Jeg synes man burde vedkende sig at man sidder derhjemme foran skærmen og sipper rødvin, for jeg tror ikke på der er et trådløst netværk ude på amager fælled eller for den sags skyld på skovstien i Herlev. Der mangler et klarere og mere ærligt sæt spilleregler for Netdating. Der bliver smurt mere smør på ens udseende, intellekt og spændende fritidsinteresser end der gør på Lise Lotte Lohmanns natmad - spil dog med åbne kort. Netdating er ligesom poker - det gælder om at spille sine kort rigtigt og bluff kan koste dyrt. Hvis man sidder med en toer og en syver, skal man måske ikke udfordre to damer - for på et eller andet tidspunkt skal man jo vis sine kort. Heldigvis er de fleste med på legen, og de to damer viser sig sjældent at være mere end en treer og en fire - også er der lige pludselig nogenlunde lige odds. Vi ved godt at dating-sider, er interaktive spejlhuse - med billig grin og sex til forskel. Hvis vi ser bort fra netdating, som i øvrigt afspejler forholdet mellem mænd og kvinder ganske udmærket. Så forstår jeg grundlæggende ikke hvorfor, især, kvinder i dag skal gøre så meget ud af, ikke at ligne sig selv. Det tager jo længere tid, at gøre sig klar om morgenen end det gør for en mumie at lege blotter. Og selv efter tre tykke lag facademaling vil man konstant lede efter fysiske helligdage. Siden hvornår har det været emballagen man har gået efter? Er det eksempelvis bare mig - eller er mange unge piger i dag, alt for dristigt påklædt når de er i byen. De bruger ikke bare pushup, som i virkeligheden også er udtryk for falsk varebetegnelse. Nej, deres bryster er spændt så meget op, at de ligner de der nakkepuder man sover med når kan kører til Italien. Når man så kommer hjem med den her pige som påstår hun er atten, og man ikke har vækket hendes mor og far eller hendes storesøster som ligger inde i kravlegården. Så kommer man op til hendes værelse. hun tager bh´en af....... Hvor kan man bare blive snydt rimelig meget af sådan en pushup. Det var ikke lidt ekstra stof, det var havehynder. Og undskyld mit sprog, men man aner jo ikke om man skal have sex eller starte en pudekamp... Emballage skal svare til indhold. Det er lykkedes mig at finde en kæreste, som jeg nu også bor sammen med. Vi har skam et fint forhold, men jeg synes bestemt ikke at kunne erindre ord som ”rengøringsvanvid” og ”mister-lysten-til-sex-efter-et-år” fra hendes profil... Vi har så lavet en kombi-løsning hvor jeg får sex når jeg laver noget i lejligheden. Hun har lavet en liste hvor jeg skal opnå point til sex - en slags sextombola. Hvis jeg tørrer paneler af eller vasker op så får jeg tre point. Hun er lidt snedig, for toiletspanden giver ti point at tømme. Men, ti minus hvis jeg glemmer det, også er der indlagt nitter. Når jeg så endelig har ti point kan jeg vælge på hylde 1 - fra knæet og ned.... Først når jeg har tyve point er der frit valg på alle hylder - som regel når jeg aldrig længere end 18 point, førend tombolaen lukker.. Det kan da godt være jeg bliver snydt en lille smule og man måske kunne drøfte falsk varebetegnelse og to års fuld returret, men hey - i det mindste er hun ikke til lange gåture i Herlev.

Har du ikke lyst til at fise mig i munden?
Nej, sov nu Joan Ørting.

En græker har forsøgt at lave verdens største kebab, en kødklump på næsten to tons, kebaben har fået navnet Aminos Jensinos.

http://ekstrabladet.dk/VisArtikel.iasp?PageID=317935

Arh, den var næsten for nem

Ser på tvoversigten på tv for i aften. kl. 20.35: Hvem er inde i Poul Nyrup Rasmussen? Jeg er ikke sikker på jeg vil vide det!!!!

Så har man jo lige forsøgt sig udi genren rap.
-------------------------------------
Friday by night, står tight sight by side, i køen til køen,
han er ussel, ingen trussel, sikkert lige ankommet fra søen
med Pupiller som spejderhagl, har så travl, med at kravl -
frem til manden med stemplet, ham med adgang til templet.

Det kribler i ham, det hvide skidt, hans fucking kendis kit.
banen på kummen, til næsen og gummen, enhver mors mareridt
han har lige sniffet, indholdet af en rullet halvtresser.
hans gummer kører, og savler som to lamaer i en 69´er

Han er en ruffer- gør alt for stoffer, en fucking fluffer
trist at sku gi, sin 110 kilo tunge pusher en guffer.
Men den står stadig på 110 run, det er ham der er nattens don
han er det man kalder fiktiv -non, en fucking cokemon

På bagsiden af mange københavnske busser kan man i disse dage se et kæmpe billede af Ritt bjerregård med overskriften Ritt - ingen slinger i valsen. Jeg kan ikke rigtig finde ud af om det er kampagnen til hendes overborgmesterkandidatur, eller det er en reklame for hendes snarlige deltagelse i vild med dans.

Jeg opsøgte for nylig et bordel, hvor jeg ville betale, for at få et håndjob - men hun mente desværre ikke rigtigt at hun kunne løfte opgaven.

Jeg mødte også louise Frevert på hovedbanegården igår, hun ledte efter SS- toget. Hun havde lige været inde i HKKK´s kantine og spise NAZI Goreng... betjiiiiiinggg

Dyrenes beskyttelse er begyndt at overvåge de fleske havne herhjemme. De er trætte af at der bliver kastet for meget los.

Jeg blev spurgt om min frækkeste oplevelse til dags dato, her er den:

Det vildeste jeg seksuelt har oplevet, er at jeg har fået en guffer mens jeg var ude og køre bil. Det er da topmålet af mandlighed. Men man skal koncentrere sig rimelig meget om ikke at køre gal imens, og bare tanken der kører rundt oppe i hovedet at hun rent faktisk kan bide den af…… Hvis en af de andre radiobiler kører ind i os.

Hvis en skizofren har brug for hjælp, går han så til psykolog eller i parterapi??

En nordsjællandsk eneboer er blevet fængslet efter drabsfosøg på en politibetjent..
politiet overvejer at sætte ham i isolation.....

vinteren er tilsyneladende kommet over os, de første børn har allerede været i skoven og lege med sne.

http://ekstrabladet.dk/VisArtikel.iasp?PageID=311047

jeg kan godt lide at snakke med mig selv efter jeg har onaneret, som en slags efterspil - men som regel beder bibliotekaren mig om at tie stille.

Dagens BT bringer en artikel om udbredelsen af nudisme i Danmark. Jeg har selv en overgang haft en kæreste der var nudist.. Selvom hun var nudist, var det alligevel hende der havde bukserne på i vores forhold.

Dagens BT bringer en artikel om udbredelsen af nudisme i Danmark. Jeg har selv en overgang haft en kæreste der var nudist.. Selvom hun var nudist, var det alligevel hende der havde bukserne på i vores forhold.

gad vide om sundhedsstyrelsen anbefaler transvestitter at drikke 14 eller 21 genstande om ugen??

Jeg har, som mand, lært mig selv at fake min orgasme, så jeg kan flere gange.. Det kræver bare at man drikker rigeligt med vand inden.......

Jeg har ladet mig fortælle at lise lotte lohmand har fået en depression - og hendes kur skulle efter sigende være lykkekager.....

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ind på top 100 listen over amerikas rigeste, kommer pupp daddys numerolog, efter lige netop har skiftet navn igen igen, denne gang til "DIDDY". hvilket skulle gøre ham til en bedre neger eller noget..

------------------------------------------------------------------------------------------

Mike Tyson går ind i porno branchen!!!!!
SÅ vidt jeg husker udtalte brian nielsen under deres kamp "jeg knepper dig" - det kan være han kan få mulighed for det nu.
Jeg håber ikke det bliver på samme måde i hans pornofilm, som i hans kampe. Jeg ville nødig se ham kneppe i supersværvægt.
Og for lige at være helt lummer - så må det også give en ny betydning at være NUMMER-pige

Hvis man er træt af dage, er man vel en natteravn.

Hvor er jeg, som mange andre, pølletræt af parkeringsvagter.. Så får jeg en bøde for at holde 9,5 meter fra et hjørne. En sølle halv meter kostede mig 510 kroner.. Jeg er sikker på at parkeringsvagter er folk der, udover at være lort bygget af tabere, også er jordens mest konfliktsky mennesker, typer der kun tør irettesætte metal.. "så kan du lære det, bil. Her er det vejsheriffen fra amager der bestemmer". Jeg er bare sur over så latterlig et argument, en skide halv meter. Havde der så stået spiritusparkering så havde det været til at forholde sig til.

De sidste par måneder har jeg generelt fået skrevet alt for lidt, førhen tastaturberede jeg dagligt. At få lettet morgentrykket i pennen er en rar start på dagen. Hvis jeg kommer for sent op, eller ganske enkelt glemmer det, så forfølger tankerne mig resten af dagen. en uro breder sig og det ender da også ofte med, at jeg lige må et smut ud på toilettet for at få lidt blæk ud af kroppen. Som regel er omgivelserne ikke optimale, hvorfor skrivekrampen og irritationen indtræder. Jeg er til min egen glæde, ikke den eneste med dette problem. Al den skrift på indersiden af toiletdøre må efter al sansynlighed være andre ligesindede der ej heller hjemmefra, har opnået papirpennetration.

Jeg vil nu dagligt bruge fem minutter på at skrive noget forhåbentligt sjovt eller finurligt, som en slags skrivetræning..Hvis nogen skulle have lyst til at skrive et emne under coment, vil jeg bruge tiden på at skrive om dette. En lille leg... Nogen der gider være med... lars

Jeg har opfundet en ny leg.. sten saks og tapir.. en rigtig god sommerleg...

Jeg har lige opdaget et helt nyt niveau, for hvor sløjt et ordspil kan være:
- Jeg har lige set en special udgave af en frisør film - det var directors cut.....
--------------------------------------

Jeg synes vi har en fin aftale med naturen om at når dyr bliver tudsegamle, så skal de aflives.. Burde man ikke overveje at gøre det samme med pensionister?

Er det mam? nej det er ikke mam, det er imam" -hvilket er mennesker lavet af lige dele fælhed og lige dele gust, tilsmagt med gøgl..
En imam har udtalt at mordet udenfor Rust på nørrebro helt sikkert bliver hævnet, men at man istedet for flere mord, kan afregne i blodpenge - hvor valutaen er kameler. Det er for stenet... Mon drommedarer kategoriseres som falske blodpenge??
Jeg synes også det er lidt synd for rust at de skal lukke, fordi en lille gruppe indvandrere ikke kan finde ud af at holde skyderiet internt på blågårdsplads. Hvis Rust lukker, kunne jeg godt tænke mig at åbne et diskotek og kalde det DANMARK - og jeg ville selv bestemme hvem der skulle ind. Gæstelisten får måske lidt en anden betydning... Men jeg har det meget fint med at man skal være atten for at komme ind.

Så i urban idag en jobannonce, hvor dansk tipstjeneste søger sælgere... på trods af at tipstjenesten nok er rimelig skarpe i deresberegninger, så stod der i annoncen at gennemsnitsalderen for deres sælgere var 18-25 år........ svarende til at mit eksamensgennemsnit i gymnasiet var 8-13

Det er sikkert kun mig der finder det lidt morsomt, at bøssecafeen Heaven for det første ligger ved læderstræde og for det andet har overvejende mange forskellige typer pølser på deres brunch....

hvorfor er det at folk der på deres dating profiler skriver at de elsker lange gåture, og alligevel er de altid online?
--------------------------------------------------------------
Jeg ville blive ret sur over at skull sælge kys på min polterabend? det har jeg da gjort hele mit liv..

Eunukker, de egyptiske sheikers haremsvogtere. Når de siger ja til jobbet som eunuk, så siger de ja til at lade sig kastrere og får simpelthen fjernet alt. Så er det altså lidt surt og blive fyret efter fjorten dage. ”jeg vil have min pik igen”. Så får man den med i en pose, sammen med en rabatkupon til jørgen Eges klinik.
Jeg har læst lidt om de her eunukker. Efter kastrationen, får man så nogle fysiske og psykiske mën: man husker ikke så godt, man får synsforstyrrelser, så med andre ord må en del af hjernen altså sidde i kuglerne. det passer faktisk meget godt. Den ene er som regel større end den anden, det er så store hjernen og den anden er lillehjernen. og til jer kvinder, hvis i gerne vil suge lidt viden til jer så kan jeg måske være behjælpelig. hvis det samme også gælder med kvinder at hjernen sidder mellem benene, så passer det jo meget godt med at de fleste kvinder har en hjerneblødning mindst en gang om måneden.

En ny lægeregel: Det er nu forbudt at dyrke sex med sine patienter.
Det er da meget rart at vide, at lægen ikke længere må have sex med en, når man ligger der i fuld narkose, uden at være i stand til at røre sig..

En fransk altan er vel i virkeligheden en fjerdedel bur.

Om mordet og parteringen af taxa chaufføren i påsken, sagde jaguaren - det var en ud af kroppen oplevelse.
-------------------------------------------------------------------
så var der den homosekuelle poet, der kun skrev enderim.
------------------------------------------------------------------

unge drenge helt ned til 15 års alderen, tjener deres lommepenge ved at prostituere sig til ældre mænd. udover at tjene lommepenge, ser de unge det også som en mulighed for at eksperimentere med deres seksualitet. Mod betaling at være bitch for en gammel mand, er nok lidt mere end bare et seksuel eksperiment, snarere klamt. Da Jeg eksperimenterede med fyrværkeri i folkeskolen brugte jeg da heller ikke atomvåben.....eller sæd.

Mermaidparade på savannen.


Dyr kan tilsyneladende være homoseksuelle. Tv2 viste igår en dokumentar om homoseksuelle dyr. Hos mange dyrearter lever hanner og hunner adskilt fra hinanden det meste af året. De mødes kun med det formår at føre arten videre. Resten af året hygger hannerne og hunnerne sig så, hver især, lystigt med hinanden.
Jeg, som troede at hanrovdyret – naturens maskuline og agressive territorie jæger, stolt og rank, sloges med de andre hanner kun med det formål at vinde retten til at bestige hunnen og tronen. Det er ej blot en kamp om avlsrettigheder, men sansynlighvis også en tilkendegivelse hvem der resten af sæsonen skal være hanbitch.
I Amsterdams zoologiske have, Artis Zoo, er det muligt at få en guidet tur til havens homoseksuelle dyr. På denne særlige tur, kan man se aber og gæs, som er bøsser, en lesbisk chimpanse og flamingoer, der dyrker homo-gruppesex. ”Homoseksualitet er et naturligt fænomen", siger havens direktør Maarten Frankenhuis. "Mange besøgende bliver overrasket, når de ser, at de selv eller deres sønner og døtre slet ikke er underlige, selvom de er homoseksuelle – de tilhører blot en minoritet". Nu er det selvfølgelig svært at sammenligne dyr med mennesker. Se blot aberne. De gør det overalt. Når de leger, spiser eller bærer rundt med deres børn. Programmet viste en ældre hanabe der lige skulle sætte en helt ung hanabe på plads, hvorefter han lige fik lige en lille snurretur. Det ville nok være rimelig upassende i vores samfund, uanset seksuel retning. Abetilfældet kan højest besvare spørgsmålet, hvorfor aber har så røde rumper...
Hele debatten startede med opdagelsen af et par homoseksuelle pingviner i et tysk zoo. Her mente man at det skulle bekæmpes, hvorefter et par frække hunpingviner fra Sverige skulle fragtes til Tyskland og få sat de her små slapluffede minibøsser i gallatøj på andre tanker. Det skabte vildt røre i det homoseksuelle miljø og det hele endte da også med at huningvinerne blev hjemme Sverige. Det hele er en meget sød historie, men jeg kan da ikke lade være med at tænke på om homosekualitet blandt dyr kan være skyld i at hele racer af er uddøde...

Nordkraft er en fed dansk film om narkomiljøet i ålborg. Jeg pusler med tanken om en lignende film med kriminelle mekanikere i vestjylland. Filmen skulle hedde ”donkraft”.

Så har paven fået fred......

Paven var mod abort, han var mod præventation, han var mod sex før ægteskabet. Paven var fra polen. Polen har opfundet luderne. Det får det bare til at virke knap så troværdigt. Du sætter heller ikke en hollandsk cykelrytter i spidsen for afskaffelsen af stoffer.

Metroen strejkede igår - der var altså ingen der gad at styre det FØRERLØSE tog.

Medarbejderne strejker tilsyneladende på grund af alt for hårde arbejdsbetingelser. Chefen for metroen ville ikke udtale sig, han er vist gået under jorden..

Paven har nu endelig fået fred. Man nåede desværre ikke at få ud, om det var ham der siden halvfjerserne har spillet yoda fra stjernekrigen.

Hvis der på et tidspunkt skulle være formandsvalg i den skizofrene forening, vil jeg tro det kunne tage ret lang tid at få talt alle stemmerne sammen!!!

Dagens ekstrablad.
"John travolta dyrkede sex i sit fly" der må ha vært tale om et såkaldt "grease lightning"

-----------------------------------------------------

Så er det blevet forbudt i sverige at tage solarium når man er under atten. Der er da lige et kontrollør job til lurer anders på højkant der.
------------------------------------------------------------------------------

Så er der heller ikke noget mere irriterende at være på toilet og finde ud af man ikke har mere toiletpapir, men så er BT for engangs skyld "godt selskab"

Jeg har lagt mærke til at man i flere og flere biografer er begyndt at have kyssesæder, altså dobbeltsæder. Cool koncept. Tænker bare om der et eller andet sted i USA findes lignende biografer, blot for mormoner.
----------------------------------------------------------------------
Må proffessionelle golfspillere benytte et handicap toilet?

Man har kåret det dyr i verden med den bedste røv – og vinderen blev en antilopez.

Der er noget jeg har gået og undret mig lidt over, også kun lidt!!
Hvis man mangler væske så er ens tis gult!! Hvis man så drikker rigelige mængder gul tis, bliver ens tis mon så hvidt??

Hvis man indgår en SM kontrakt, er det så godt eller skidt at lade sig binde 2 år?

For tiden kører seven eleven et glimrende tilbud: to franske hotdogs en en valgfri 1/2 liter coca cola for 30 kroner!!!! En valgfri halv liter coca cola, så man må altså helt selvom man tager dem forrest i køleskabet eller om man graver en af de bagerste frem? Det kalder jeg en guld idé.
------------------------------------------------------------------------------------------

Så var der den alkoholiserede skakspiller der gik efter Remi.......Martin.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Jeg var på Zoo og hørte Thomas Wivel fortælle en sjov joke om Kurt Ravn og flodbølgen, om hvordan kurt var fanget i en garage men blev reddet fordi taget blev revet af. Jeg kom efterfølgende til at tænke på, at det jo nok er første gang hvor kurt har været i centrum og har fået "taget til at lette"

Jeg begriber ikke hvorfor min kæreste kan blive sur over at jeg har købt hendes fødselsdagsgave på shell!!!!!! hun siger jo selv at det er TANKEN der tæller.

Jeg sidder lige pt med en væmmelig tanke!!
Mon "rosenkranz" er Pernille Theils mellemnavn eller noget hun af en eller ander grund bliver kaldt.

Når jeg tæller får om aftenen for bedre at sove, så er det altid dovne får jeg tæller oppe i hovedet, de springer alle over hvor gærdet er lavest....

Jeg er vist gået hen og blevet syrlig i munden, kradsbørstig af sind og måske endda bister af dage. Og det alt sammen over unge ballademagere og deres teenage tølperi!!! Det gnaver mere i mit sind, end Peter Asscenfelds tunge i en pige på blå mandag!! For at komme til sagen, så er jeg bange for at gå ud om aftenen, i København. Bange for at blive tilfældigt overfaldet, Havde jeg så bare vadet rundt i Sierra Leone provokatøragtigt kun iført en habit lavet af Dollars og det pureste guld, så var der da en hvis retfærdighed tilstede. Men i lille rare København, nordens hyggemetropol, hvor kun Amor burde være bevæbnet.
Men nu kan man ikke engang færdes trygt ude på Nørrebro, om aftenen ,uden at være bange for at blive stukket ned af ghettospejdere. Side om side med resterne af de overtegnede valgplakater hænger der stadig plakater med ”knivfrit Nørrebro” og ”ingen knive på nørrebro”. Derude er der jo altså flere der går med kniv end med ur! På den anden side har de heller ikke så meget de skal nå, desværre. Og havde det så bare kun været tiden de truede med at slå ihjel!! Generationen af gale teenagere er med til holde liv i det bål af vrede og granit, som stenkasterne i sin tid slog gnisterne til. Det er faktisk lidt morsomt at historiebøgerne i dag har lærdom om urolighederne på Nørrebro! De er ikke forbi endnu!! Nej uroen lever i bedste velgående og formerer sig, som en bakterie i et tilfældigt stykke shawarma fra selv samme kvarter. Og man tør næsten ikke taget bladet fra munden, uden at frygte at få det for struben.
Måske er der mere tid til at dyrke uroen. Unge i dag, får lov og kan holde til at være længere ude og til at drikke mere. Det er som om det er blevet en sport, hvor promille og attitude er målsætningen. Og var det så bare badminton.
Unge skal ud og være stive, det står i deres grundlov.
Det er langt fra utopi, at gå på bar og møde finspritsfulde 15 årige barbiedukker der står og sutter på en vodkaklovn( ikke pjerrot, men en drink). Breezere, smirnoff ice og andre former for promillesaft, gør det absurd nemt at blive fuld. Jeg mener kun det kan være et spørgsmål om tid før man i folkeskolen kan få White Russian for sine mælkemærker. Også er der happy hour i spisefrikvarteret. Spiritus er for voksne, og spiritus skal ikke smage godt...
Vi må tilbage til den tid hvor man, som nybegynder, måtte nøjes med bjørnebryg og lambrusco - gerne i samme glas. Der tog det tid at få bugt med sjusserne og man nåede simpelthen ikke at blive nær så fuld. Blev man alligevel bedukket så kunne man ikke slås, eftersom lambruscoen stadig skvulpede og brændte i maven som et indre æterspringvand. Nej der var ingen kære mor der købte breezere.
I det hele tage var der ingen kære mor der forkælede en, som der er i dag!
Jeg husker stadig da jeg fik ”My First Sony” – en plasticspolebåndoptager med et rødt og et blåt musikbånd til, det røde med Poul Dissing der, næsten halvkvalt i sin tunge, synger børnesange. Og det blå bånd hvor Poul Kjøller synger Poul Dissing sange. I dag tuder børn i den alder, hvis deres mobiltelefon ikke har den fedeste ringetone. Jeg siger ikke at breezere og for meget fritid er skyld i volden på nørrebro. Jeg siger bare de skal lade mig være.
Også er det på tide at få uddelt et par ørefigener, til de rigtige.


copyright

lars Bisgaard.

Dansk hip hop er ved at udvikle sig til et spil kort. Først var der jokeren der overtrumfede alle. Og nu er nieren også kommet.
mit bud på den næste i rækken, er klør fem - og han kaster håndtegn.

jeg er i berlin for tiden, igaar var vi paa en lesbisk bar, fandt vi ud af. Alligevel var der baade et herre og dame toilet. Jeg maa indroemme at med alle de "typer" der tilsyneladende kommer der, forstaar jeg ikke hvorfor de ikke bare har to herretoiletter.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
hvis jeg boede i det vilde vesten og skulle ud i en duel paa liv eller doed, saa ville jeg vende mig om allerede efter to skridt og skyde min fjende. saa ville dommeren nok sige at det var snyd, ogsaa ville jeg nok sige "ja det skal jeg proeve at huske til en anden gang".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeg er ikke sikker på jeg tør, at blive opereret af læger uden grænser

Michael jackson får ikke, som mange andre ældre, hentehår. Han får hentehud.

Og en lige til et slag i ansigtet- mon folk der arbejder for lego har nemmere ved at få på klods?

Man hører jævligt om elge der er gået amok i sverige, unge elge der bare vader rundt i byerne og angriber folk. Elge er vel næsten sveriges indvandrere. Der findes en gruppe utilpassede unge af anden elgnisk baggrund, der ikke er blevet opdraget ordentligt. I sverige har de dog valgt at gå lige lovlig hårdt til værks, da der ligefrem findes kvoter for hvor mange af dem man må skyde på årsbasis. Jeg går nu stadig mere ind for dialog.

En blåskimmel ost indeholder et utal af små levende microskopiske molekyler, der bevæger sig frem og tilbage. Hvis alle disse molekyler bevæger sig samme vej, vil en blåskimmelost kunne bevæge sig med 7 kilometer i timen, og gamle ole vil løbe ligeop med wilson kipketer.

ole thestrup skal være frontfigur i et nyt realityprogram, hvor fire arbejdsløse flytter ind hos ham. jeg begriber ikke at programmet ikke kommer til at hedde "bodega"

Det danske bidrag til asien, bliver hovedsageligt vand til sri lanka. jeg håber bare ikke vi sender for 100 millioner vand derned på en gang. nu ved jeg bare ikke hvor glade de efterhånden er for at modtage vand i større mængder.
-----------------------------------------------------------------------------
En del af rejsebureauerne tilbyder de kunder der har bestilt rejse til thailand, at få en anden rejse istedet. pudsigt nok er en af destinationerne venedig.
-----------------------------------------------------------------------------
Kims har sponsoreret for en million kroner chips til asien, men har i sidste øjeblik måtte trække chipsene tilbage. Det var bølgechips.
-----------------------------------------------------------------------------

Det er som regel altid rart at få forlænget sin karriere, pånær hvis det er af Jørgen Ege.

Godt nytår, til alle jer syv der læser denne uinspirerende omgang nonsens og skriftlige galde. Jeg lover i det nye år at få lidt mere kød på de sløje ordspil og give mig lidt mere tid til at skrive det jeg nu synes er sjovt.

det skal ikke være nogen hemmelighed at mit mål for dette år, må være at komme på scenen igen, samt at få skrevet noget mere.

De her to fandt jeg i øvrigt gemt i min telefonbog, skrevet og sikkert fundet sjove nytårsnat klokken røv:

- har man pænt meget feber, hvis man er nødt til at bruge et stegetermometer?
- er det godt eller skidt at gå på kannibalrestaurant hvis dagens ret er "boller i karry"?

Godt Nytår.
mvh Lars Bisgaard.

Nu mangler vi bare bin laden dukker op på skærmen og tager ansvaret for flodbølgen.

Der er noget jeg ikke forstår ved kvinder, under normale omstændigheder tisser kvinder kun på toilettet. Men vi ved jo at kvinder de tisser bare ikke i en skov, ikke med mindre de er til en koncert. Til koncerter forvandler nogle kvinder sig til uhygiejniske bæster. Man kan stå og høre Tv2 på en varm sommerdag, så pludselig har man våde sko, også kigger man ned på en nydelig dame der sidder på hug og monoer ens knæ.

En hanekylling er vel en slags voksenbaby, indenfor fjerkræ!!

Man sammenligner kvinder med rødvin, de bliver bedre med alderen og bla bla bla. I så fald. Kan man mon komme ind på et bordel, og bestille ”husets” - det er altid den biligste, og man får lige lov at smage for, for at se om den er bitter eller fyldt med kork. Kan man ligeledes komme ind på et bordel, med sin egen kæreste og blot betale proppenge.
-----------------------------------------------------------------------------------
Hvorfor skal man altid slå katten af tønden, lad dog dyret skide i fred og ro.

I Viborg hvor jeg kommer fra, findes der et busselskab der hedder PAN bus, men om der er indgang bagi husker jeg ikke lige.
'
Også er jeg kommet frem til at jeg nødigt vil have et håndjob af en iransk taxachauffør, dels fordi de altid sidder og gnubber perler hårdt i hånden, og så fordi han er en iransk taxachauffør.

jeg har lige købt den en cd med George Michael - live and buttplugged in New York.

Lige meget hvor sjov en stand-up zombie er, vil han så ikke altid "gå død" på scenen?

Jeg kom til at studse lidt over en lille butik på Nørrebrogade, en såkaldt Pizza Cafe. De to ord hører bare ikke sammen. det er lidt ligesom en Ala carte bodega eller en 4 stjernet Varmestue.

Jeg har lige skrevet en artikel til et københavnsk magasin, som jeg her vil dele.
---------------------------------------------------------------------------------

Nørrebros gule blodåre

En rejse gennem Sahara i en Fiat 500 uden aircondition, bare mig og 60 svedige mosegrise!!!!
Det vil jeg tro, er en mere behagelig og komfortabel rejse, end med bus 5A gennem Nørrebrogade i julemånederne. Ordet ”tætpakket”, kommer i denne forbindelse af ordet ”offentlig trafik” som frit oversat betyder: ”kom indenfor alle sammen”. Det virker som om hele Nørrebro er blevet inviteret en tur indenfor i den rullende varmestue. Man har ligeså meget lyst til at komme hurtigt ud igen, som et kilo gule ærter har det under en løbetur lige efter man har spist.
Men nu er man kommet indenfor i bussen og spjældporten er klappet i. Der er ingen anden udvej end at gå HT´s grønne mil ned mellem sæderne, storsvedende og bange for at dø, for til sidst at komme af 7 stoppesteder for sent – hvis man i det hele taget kan komme af. Buschaufføren skråler ofte ”vær venlig at træde tilbage i bussen!!” – så er det da klart at bussen altid er overfyldt, hvis man når man træder ud, bliver bedt om at gå tilbage i bussen igen!!
I løbet af turen bliver man ofte, så mange sammenblandede kropsdufte rigere, at man henleder tankerne på et gangbang i en græsk sauna. Det er herligt!
Når man for tredje gang er blevet nedtrumlet af hele skoleklasser og de sædvanlige zombiependlere og ligger på bunden af bussen og ligner en af de andre våde urban aviser. Så kan man med bitter sved og avissværte i munden konstatere at der nu tydeligvis ikke kan være så meget som et egern mere i den her bus. Stille og roligt toner satans stemme frem over højtaleren ”gør plads til en barnevogn”. Og finder man endelig, mod alle odds, en siddeplads, så stopper bussen selvfølgelig sekundet efter. Ind træder en 65 årig dame, der har spurtet 200 meter i rent hækkeløb for at nå bussen. Hun forklarer med rynkede livstrætte hundeøjne at hun gerne vil sidde på min plads, for hun går jo dårligt og så er der et billede af hende på vinduet over pladsen. Satans stemme har pludselig formeret sig.
Men det er jul, alt er hyggeligt og tolerance tærsklen rækker helt til januar. End ikke, en rectal luft boble fra en daggammel julefrokostmave, der breder sig som napalm og får en til at miste kontrollen over samtlige muskler i ansigtet og samtidig tabe alle gaveposerne på det våde bus gulv, slår en ud.
Jeg elsker at køre bus det er slet ikke det, og her til jul er det da mere end hyggeligt at komme hinanden ved, men det dæmper hyggen lidt, når man står så tæt at man ikke engang ved om det er ens egen lomme man har stukket klippekortet ned i.

Det lykkedes mig en dag at klemme mig ned på bagsædet. I stedet for at plante et flag, kiggede jeg måbende ud af bagruden og hvad så jeg? Endnu en bus 5A, lige bagefter og stort set helt tom.
Jeg ved ikke hvad det er der gør at når der kommer to busser lige efter hinanden, så stormer folk ind i den første bus som sad Tom Jones på bagsædet i netundertøj. Hvorimod Bussen lige bagved næsten er blottet for liv, som sad Mogens Camre på bagsædet og uddelte synspunkter.
Man kunne overveje at gøre noget ved problemet, så busserne ikke altid er så overfyldte. Jeg har undret mig over, hvorfor man eksempelvis på rute 5A ikke indfører ledbusser, når de nu alligevel kører lige efter hinanden og de bagerste altid er halvtomme. Løsningen synes jeg, må ligge et sted mellem det vi har nu også en dobbeltdækkerledbus med sidevogn.

Nå jeg må skynde mig tilbage i bussen.


Copyright Lars Bisgaard.

Danmark - Tyrkiet 1-1, tyrkernes mål blev scoret af tyrkeren Nihat. Nu har jeg ikke læst dagens avis, men han skal nok ikke rende rundt inde i byen og være alt for kæk, før folk vil fortælle ham et og andet og det gerne med hænderne. Nihat han har to buler, to buler har nihat.

er det bedst at ens mund løber i vand, eller ens vand løber i mund?

En teori om foie gras: foie gras er resultatet af at tvangs og overfodre en gås, så gåsens lever bliver større også slår de gåsen ihjel. Måden de gør det på, er at de giver gåsen hamp, når den så har haft tilstrækkelig æder på, så slagter de den. Og i virkeligheden hedder det foie græs.

På vej til Rødovre, muligvis på Rødovrevej, så jeg at der side om side lå et solcenter og en bedemand og der skal man jo nok passe lidt på når man skilter med sine reklamer og bare i al almindelighed sørge for ikke at gå forkert. Hvis du har lagt nede i solen i mere end tyve minutter og den ikke har tændt endnu, så er du nok gået forkert.

Og det perfekte reklame payoff må være:
- Her bliver du mere brun end naboen-

fodboldspilleren Muhammed Zidan er for alvor kommet i politiets søgelys, for ham er det ligefrem en kamp mod uret!!

hvad er straffen for at glemme at tage en huskekage ud af ovnen?

Der findes en radio for hjemløse, er den på en fast frekvens?

Kan man bo på et hittegods - og hvordan finder man det?

hvis døve bliver skizofrene kan de så høre stemmer, eller kan de fornemme tegnsprog inde i hovedet?

En ungarsk kuglestøder blev under dopingkontrol taget i at gemme en anden mands tis, oppe i anus - så han via et rør kunne aflevere det til en evt. urin dopingprøve. Tænkt hvis samme princip gjaldt herhjemme til f.eks faderskabsager, hvor man så skulle aflevere en sædprøve. Jeg skulle mene at man ville blive frikendt, hvis man bliver taget med en anden mands sæd oppe i sig.(Jeg undskylder dette uhumske og lave emne)

Hvis man nu eksempelvis tænder på haler, er det så godt eller skidt hvis ens partner pludselig stikker halen mellem benene?

Er det problematisk ikke at "have hjertet på rette sted", hvis man skal have pacemaker?

Kan et mord stadig være koldblodigt, selvom det er begået i en sauna?

Det er ret dumt at blive taget i at tisse i en svømmehal, mere dumt når det er en lille dreng der opdager det og råber det ud over hele svømmehalen, men mest dumt fordi det var fra 3-metervippen.

Hvis man fører i en tissekonkurrence - får man så den gule trøje?

Man kan få noget kildevand der hedder spa. Tænk at opkalde noget forfriskende drikkevand, efter et tres grader varmt bakteriefyldt boblebad, små børn bruger som pissoir. Jeg får ikke ligefrem lyst til at tømme en halv liter spa i ganen, når det associerer til en forlystelse i Frederiksberg svømmehal hvor der blandt andet sidder ældre bøsser og fiser i. Meget kan man sige men det slukker min tørst.

Jeg er begyndt at stikke nåle i mig selv. Jeg har en dukke der bare skal dø

Jeg spadserede forbi oppe ved nørreport station igår, hvor jeg stødte på friluftsbutikken. Friluftsbutikken har lokaler indendørs!!!

Mon journalister og homoseksuelle forstår det samme ved begrebet "agurketid"?

Overskriften i BT i går lød "unge vælter sig i Viagra", jeg ville jo synes den skule hedde"unge rejser sig i Viagra"

intelligenskvotienten skulle efter sigende være ret høj hos sølv, jeg har kun hørt om kvik sølv.

Jeg er stødt på en ny slags spillehal, hvor man i stedet for at spille på enarmede tyveknægte, nu kan spille på ærlige homoseksuelle muskelbundter. Stedet hedder SATS.

Jeg forstår at spare hvor der er mulighed for det. F.eks når jeg er ude at spise eller i byen, så bestiller jeg gerne en dobbelt vodka, også fylder jeg diskret vodkaen op med den cola jeg har i lommelærken.

Min kæreste mopper mig med, at min manddom minder om hendes ynglings rødvin.  Kraftig, Fyldig, rubinrød,  samt velegnet til rødt kød… og fjerkræ.

 

Jeg var til intim koncert med Erann DD i Lørdags, det var ret romantisk. Vi var inde og høre Thomas Helmig.

Jeg er meget jaloux anlagt. På et tidspunkt kendte jeg den her pige, og jeg må tilstå at jeg mere eller mindre mandsopdækkende hende for at se om hun lavede noget jeg ikke syntes om. Hun mente jeg var dybt latterlig og det mente hendes kæreste også.

 

Ung Rejs har fået et ny motto:
 
Selvom du ikke sparer penge på din rejse, kommer du alligevel til at mærke rabatten.
 
undskyld.

jeg har lige været på ferie i italien hvor jeg blandt andet har taget en masse dejlige billeder. Det er et dejligt kamera jeg har,  der er timer på. Problemet er bare at man kun kan indstille timeren til en time. Det er lidt lang tid at stå og smile til et kamera.
 
De har også underlige toiletter i italien, de såkaldte pedaltoiletter. Man står op på hug på to pedaler og skider, hvorefter man skyller rumpen med en lille vandslange. Jeg har tænkt lidt over hvordan deres handicaptoiletter mon ser ud, har de håndpedaler? nogen der ved noget?
 

Der kører en serie på tv 3- alle elsker Miriam, hvor en kvinde, som i virkeligheden og godt forklædt, er en mand. Så er der en række intetanende mandlige bejlere der kæmper om hendes gunst. Et lignende program kører for tiden på tv2, hvor en række piger en for en bliver smidt ud af programmet af en mand. Og til sidst har Serena williams så vundet wimbledon.