I "kongen vender tilbage" har jeg set de har opfundet nye måder at lave "product placement" på. Jeg tror ikke det er tilfældigt at Gandalfs hest hedder Skyggefaxe, det er en teaser for et kommende HP produkt.

Amin Jensen er blevet tilbudt et nyt job, hvor han skal svømme stille og roligt rundt i et stort basin oppe i nordjylland, som midlertidig stand in for klumpfisken.

Når en ung pige i tyverne ser på en lille sød dreng klør det tit i æggestokkene, siger de.
Men hvis jeg som mand kigger på en lille purk og bagefter siger " det klør i bollerne, når jeg kigger på ham" så er jeg pludselig det store svin.

Man ved man har fået for meget snaps til julefrokosten, hvis det eneste man kan huske, var en kommentar fra taxaen, hvor den tilfældige langhårede, sagde "til Mordor tak".

Vi er også lige blevet ramt af en hård hård influenza, den hårdeste i mange år. Den sidste rigtig hårde sygdom jeg kan huske var sidst Ricky Martin hittede, hvor store dele af befolkningen røg ned med "latinfever".

jeg har lige læst i bt at alt for mange fanger får smuglet mobiltelefoner ind i fængslerne og gemmer dem, "et sted", for fangevogterne. Det må da give ordet "ringmuskel" en helt ny betydning. For slet ikke at tale om den ringetone de skal have, for at snyde fangevogterne.
Det er også et godt tegn på at man har været underlegen i fængslet for længe, hvis man ringer ud, fra en stationær.

Jeg hørte over radioen at de havde fanget Saddam. De sagde han havde falsk skæg. Jeg sad bare og ventede på at han også var iført rødt tøj. Han blev fanget i hvad amerikanerne kalder et hul i jorden. 2 kvadratmeter, dækket til af bølgepap. I københavn hedder det altså et kollegieværelse og koster 2000 kr om måneden. Nu er det endelig en fredelig verden, ihvert fald indtil Poul krebs udgiver sin næste cd.

Er lige gået forbi en butik på kultorvet der hedder Lisbeth Dahl, er det bare mig der har den ide at de ting man køber derinde ikke holder længe, at de går fra hinanden?

Man må ikke slå plat på politiet men, når de nu muligvis skal til at bære peberspray som våben så:

- Så hedder en kommende politimotorcykel for en peberkværn.
- Så bliver sætningen "Det du nyser bliver brugt imod dig" mere anvendelig.
- Så må de vel også skifte pistolen ud med en saltbøsse.
Og så er det måske også Søren Gericke der skal træne politibetjentene i at bruge rette mængde peber.

Ude på Nørrebro, er der stadig plakater overalt med "knivfrit nørrebro" "ingen knive på nørrebro" og lignende. Jeg synes det er fint at vi næsten har fået et sted uden knive. Det er bare blevet lidt mere besværligt at gå på steakhouse. Jeg vil også mene at nørrebro mister en del spejdere det næste stykke tid. Det må ikke være cool at være drengespejder og få en Schweizergaffel i julegave.

Det er sjovt med alle de totalt ens fyre der kommer frem i medierne. Ufo og Yepha, Nik og jay, morten og peter. De er alle lige inteligente.

Der har lige været en undersøgelse om alle de farlige piercinger unge mennesker får lavet. Den værste jeg kender er en prince albert, hvor man bliver piercet igennem pikhovedet?
Jeg har tænkt mig at opfinde en ny form for piercing, en der går gennem ringmusklen. jeg vil kalde den Prince Charles. Men det kunne ikke lade sig gøre den var allerede opfundet, den hed dog prince henrik.

Nogle gange ligger man bare inde med en top-dårlig joke.
Jeg har hørt Morten og Uffe vil droppe at spille på trommer og istedet gå over til at spille på Krydderidåser. De vil kalde sig Safran Duo.. tadadadaaa

I stort set alle tilfælde med pædofili har man lyst til at rive arme og ben af på den klamme stodder, men i Michael Jacksons tilfælde håber man at det er den 12 årige der ikke har været for hård ved Michael.

Jeg saa Michael Jackson skulle betale 18 millioner i kaution efter sin anholdelse. gad vide hvordan man afregner 18 millioner. Faar han mon et girokort, eller tilbudt en afdragsordning på 200 kroner om måneden i tusind år. Gad vide om han har et fradrag paa omkring 3000 kroner om maaneden som os andre.

Michael Jackson er blevet anholdt og sendt i spjaeldet for begrundet mistanke om paedofili..
Hvis Michael Jackson er vild med at overnatte hos helt små boern, er det vel naeppe nogen straf at sende ham i faengsel og sove i tremmeseng.

jeg har ligget begravet i flytterod den sidste uges tid, men jeg er heldighvis blevet fundet igen.

Brian Nielsen er blevet anholdt for vold. Jeg tror politiet faar vanskeligheder hvis alt hvad han siger skal bruges imod ham.

Hvis jeg bliver anholdt af en kvindelig betjent og hun siger "alt hvad du siger vil blive brugt imod dig" og jeg siger "gode bryster" skal hun saa bruge dem imod mig?

Merethe er Danmarks nye propstar. Allerede paa turne med sine foredrag om de kilo hun har tabt og hvor let livet er blevet efter ”livet er fedt”. Jeg tror hendes eksempel er en enlig, lettere tung, svale. De falder i igen, praecis som rygerne. De er Hans og Grethe, hvor samfundet er heksen der fodrer dem med problemer og mad. Men hatten af for Merethe, at hun med sine foredrag tager et stort stykke af kagen. Mon ikke vi snart ser hende i Tv. Maaske Middag med Merethe er Mokka med Marias afloeser. I mellemtiden vil jeg gerne se hendes foredrag som jeg kunne forestille mig bar titlen: ”Livet er fedt- I´m loving It”.

Døden vejer

Der bliver mere og mere fedme- Hvis liv er så fedt, er HELVEDE så ved at være en frituregryde?
Og kigger man op mod HIMLEN, synes jeg også der er kommet flere tunge skyer.....

Spørgsmål til kvaerulanten..

kan man foede ved kejsersnit hvis man har haard mave.
var det en mandlig prostituerede der udtalte, man vokser med opgaven
sveder dampboern mere end andre boern.
kan en nekrofil vaere den passive.
kan doede mennesker få ligtorne.
er en graesk vampyr bange for tzatziki.
kinesiske kontaktlinser er de skaeve.
bliver alle kinesiske kriminelle stillet for en risret.
er der tale om svensk taesk, hvis man bliver banket gul og blaa
kan man putte frimaerker på the-breve.
Kan man få salmonella hvis man spiser en mariehoene.
kan man stamme skriftligt.
har intelligente heste lys i paeren.
burde folk over hundrede aar stadig dyrke sikker sex.

I Storbritannien er det ikke kun i trafikken de koerer i det falske spor. Nu er det ogsaa i kongehuset.

Nu har jeg fundet forklaringen paa hele polymikken omkring de unge piger der giver orale modydelser for burgere og taxature. Vi skal helt tilbage til foerste tirsdag i oktober, hvor Anders Fogh i folketingets aabningstale kommenterede skoleelevernes mangel paa faglighed og at man skulle kraeve mere af dem.

Meget kan man sige men!!!
De unge piger har taget begrebet "Noget for Noget" til sig.

Jeg er fra dags dato holdt op med at score unge piger fra forstads diskotekerne i weekenden. Det har jeg ikke tid til, jeg vil til at tage taxa koerekort.
Jeg gad egentlig godt vide hvor langt en taxa chauffoer vil koere for et blowjob, og skal hun mon sluge for at få sin cykel med.

kan man vaere den daarligste paa sit sloejd kurus og samtidig have det bedste snit?

Jeg har fundet ud af at jeg er et a menneske, foedt i en b-krop, jeg er altid meget frisk på at slappe af.

Jeg forstaar ikke hvorfor man ikke kan vaske toej i sin opvaskemaskine eller bage boller i en toerretombler. Jeg synes det er svaert at flytte hjemmefra.

det er lidt overdimensioneret med kvinders tro paa stjernetegn, de tror fuldt og fast paa alt astrogloger skriver... jeg tror jeg vil være astrolog og skrive for femina.

”Skytten” tilbyd skaldede maend blowjob i starten af ugen, det vil forbedre din oekonomi senere på ugen.

"Vægten" tilbyd skaldede maend blowjobs sidst paa ugen, det vil forbedre din oekonomi i naeste uge. :O)

jeg har aldrig set en sort mongol eller en afrikaner med downs syndrom, kunne det vaere at paa grund af toerke kan det vaere svaert at blive foedt med vand i hovedet. Og bliver de saa i virkeligheden ikke bare dampboern??

Da jeg skulle flytte til koebenhavn, var det naesten umuligt at faa lejlighed, men jeg slog til paa- " Et moebleret vaerelse udlejes" som havde staaet i avisen to uger i traek. Det viste sig at vaere et spankingrum hos to boesser. Jeg kunne godt leve med det, det var bare en anelse svaert at invitere en pige med hjem og sove i en analslynge.

Jeg har en overgang forsoegt mig som taxa chauffoer, men jeg blev traet af at alle mine kunder troede jeg var homoseksuel og tilmed let paa traaden. Det haendte tit at fyre vinkede af mig og spurgte om jeg "var ledig". Jeg gav dem fingeren og koerte... Jeg havde heller ikke saa mange kunder.

Jeg sad og saa et dokumentarprogram om idoldyrkelse. Naar et bandmedlem fra et semikendt band doer, saa er der stor sandsynlighed for at bandet hurtigt opnaar kultstatus. se bare Nirvana og Queen. Jeg taenkte om det kunne forekomme herhjemme. Hvis man nu slog Nik eller Jay ihjel, saa kunne det jo vaere de blev kendte...Jeg synes naesten det er forsoeget vaerd.

længe siden. jeg har skrevet på et nyt dokumentarprogram. Kort omhandler det Gigi freddie pedersen og sonny freddie pedersen, som møder nogle rockere med en lidt hemmelig mission. Programmet skal hedde "Forsvundne Dansere"...

jeg har lige et smut i helsingør med familien. Der lå en frisør lige ved siden af vores hotel. Navnet var ''marienlyst fod og hudpleje frisør. Min mor overvejer også at lægge sag an mod den friøsr. De havde et tilbud om permanent hårbehandling. Den var ikke permanent, den holdte to måneder. Det er ikke tæt på at være permanent.

Jeg tager på langelandsfestival imorgen tidlig. Jeg var der sidste aar, alle børn render rundt og spørger har du set giraffen. Det er åbenbart et slogan langeland har, det er meget populært langelands børneland. Det må da være et paradis for blottere. Lidt gul og sort maling, Og de kan rende rundt og spørge langelands børn om de vil se giraffen.... eller noget i den dur.

Jeg var til Rolling Stones igaar, sammen med 47000 andre og deriblandt kronprinsen og Mary. Stortset alle raabte "ned paa knae" til parret. Jeg tror det var Mary folk oenskede paa knae. For at snakke om nogethelt andet, mon ikke ogsaa snart en af dem frier......

Tour de france´- verdens haardeste arbejdsplads.

Jeg maa indroemme at jeg ikke sidder klistret foran skaermen under dette aars tour. Jeg sidder foerst "klistret" foran skaermen når jeg senere slår over på kanal kbh.
For cykelryttere er tour de france jo et arbejde som så meget andet. Et arbejde hvor der skal lidt mere end en daarlig laks til at melde sig syg. Tyler Hamilton tager på arbejde med braekket kraveben, det kan vi laere noget af herhjemme. Vi er en flok forkaelede og sloeve svin. Herhjemme er det tilladt at vaere sympati syg. Der er noget der hedder barns foerste sygedag, snart kommer der vel også noget der hedder Foraeldres foerste sygedag. Men tilbage til Touren som arbejdsplads.
loennen er udemaerket, men godtnok uden frokostpause, rygepause eller fredagsbar. Jeg ved heller ikke om rytterne kan traekke deres kilometerpenge penge fra- det giver alt andet lige et godt fradrag.
Og noget....

Jeg overfaldt en rigtig klovn den anden dag nede paa stroeget, han ville vise sin store roev for min kaereste- sådan en baeblotter. Så jeg mandede mig op og stak ham en kindhest. Hvad ligner det at komme hen til mig og min kaeereste, kigge på hende og sige vil du se stur stur NUMMER.

Apropos at overfalde andre, så har Jon overfaldet en gut i Grenaa med en stegepande. Jon har den fordel at han med hans store underlaebe sagtens kan skjule en stegepande for en doermand ind på et diskotek. Jeg synes det er meget sejt hvis Jon gaar i byen med ting fra sit koekken. Tage en stegepande med i byen, altsaa hva siger man naar man truer. Jaa stop eller jeg skruer op paa tre, jer har nemlig gået til kom fu(r). saa er der vist ikke mere at sige om det

Okay saa. Festivallen er forbi og nu har jeg sat mig for at indhente de forsoemte nyheder den forgangne uge har bragt. Blandt mindre kradsboerstige nyheder paa EB Online finder man at en menneskeaedende leopard har begaaet selvmord i sit bur et sted i Indien. Ligegyldig nyhed. Jeg ved egentlig ikke hvor mange kannibaler der stadig findes. Men hvor maa det vaere irreterende hvis man paa en og samme tid er kannibal og dybt narcisistisk- en konstant lyst til at gaa og
smaaspise lidt af sig selv......

Jeg vil ned i doegneren og have lidt til loegneren. Selv kiosk mad paa
Amager er Gourmet naar man har vaeret paa festival og levet af saa varme Wannebee landgangsbroed der kan faa ethvert stegetermometer til at floejte Slut.

Sankt Hans nærmer sig, for mit vedkommende skal den den holdes på Roskilde Festivallen. Hvis den absolut skal fejres, kan det være vi sætter ild til et telt og luner et flüte- spiddet på en pløk. Den eneste anke jeg har til hele det her Sankt Hans fænomen, er rækkefølgen på det ritualer. Jeg accepterer man brændte en heks og jeg godkender fuldt ud at man varmede en dej på en pind- den tids græsk inspirerede vegetar suvlaki. Jeg synes blot det er en kende besk, at sætte tænderne i noget der kan være dryppet smeltet knæ ned på.

Jeg var også begyndt at svømme lidt om morgenen nede i Frankriggades svømmehal på Amager. Men morgensvømning virker jo som et callela for modne bøsser. Man bliver helt nervøs, når livredderen snakker om at "dykke i den dybe ende". Og værre er, den hajfinne man altid frygter svømmer hen mod en- også viser det sig at være en selvflydende pensionist bagparti, hvorpå der har klasket flere sten end der nogensinde er blevet smidt på Nørrebro..... Jeg overvejer at skifte sportsgren, ikke at jeg har noget mod svømmehaller eller bøsser. Men når det næste skridt sagtens kunne blive kondomautomater inden i saunaen, så trækker jeg grænsen.

Sommeren er som fløjet ind over Danmark og det er ved at være Festivals tid- en tid hvor det er fuldt ud tilladt at være klammo på den klammo måde. En uge typisk uge: jeg går ikke i bad, jeg tisser lige hvor jeg har lyst til, jeg råber "fisse" efter forbipasserende ungmøer( det virker aldrig) og sidst men ikke ikke mindst er jeg noget videre vissen alle dage. Så bliver det så endelig søndag og man er klar til at tage på festivallen.... De var også lidt træt af mig på arbejdet.

Så har jeg lige hørt at Klaus Bondam er blevet taget i at stjæle slik fra børn ude på bakken.........
Jeg forstår ikke hvorfor forældre er gået så meget amok over at deres små drenge og piger har rendt rundt og suttet på et bolsche aggregat på bakken. Hvis slik producenter har seksuelle bagtanker med deres produktioner, tør jeg næsten ikke tænke på hvad friskos bagtanke har været første gang de lancerede skub-op isen.

Er lige kommet hjem fra Rhodos for en time siden. Jeg er noget videre fascineret af at flyve. Bedst af alt er når man lander og klapper af kaptajnen fordi det var en god landing. Jeg vil foreslå at vi også får det indført i HT. Når rute 5A kører sikkert ind på rådhuspladsen hvorfor skal han så ikke have et lille bifald?? Bare en flyvsk tanke..

Jeg har lagt mærke til at mange ældre mennesker bruger vendingen "det lille hus" om et toilet. Det kan jo være det tidligere har heddet "det lille hus". I så fald synes jeg det er lidt spidsfindigt at kalde en ældre serie for "Det lille hus på prærien"
Serien kunne lige så godt have heddet "Western Das"

Det er forbandet varmt udenfor og jeg er en kende solsky. Eksempelvis bliver jeg solskoldet af at vente på bussen. Så i samarbejde med min krop var jeg i matas igår, for at finde en solcreme der matcher min pigmentering, som i øvrigt minder om ballehud fra en polarbaby. Jeg gik derfra med en helstøbt sunblok faktor lige mig- mærket hed Helly Hansen. Jeg var nu klar til for første gang at gå i Kongens Have og lege park-løve. På vejen nuppede jeg lige en sandwich, så jeg måtte jo vente en halv time i skyggen inden jeg kunne solbade. Men efter noget i retningen af fire minutter slog det mig at jeg kunne være en mulvarp i en forkert krop. Jeg har det bedst hvor der er mørkt og koldt. Men nok om mig.

Jeg er stødt på nogle store lokaler på et privat område. Der ser meget privat ud og der står et skilt "ingen adgang for uvedkommende". jeg tror det er et high-class diskotek for kendte gartnere. Det hedder GAZA.

Som sukkersyge patient er jeg fast månedlig gæst hos min 65 årige mandlige læge, eller doktor - som han kalder sig. idag kom så den kedelige besked: Jeg skal motionere mere. Jeg har ellers længe været tilfreds med at være passiv motionsløber- jeg kan godt være i nærheden af folk der løber, men jeg kan ikke selv holde det ud. Det hænder dog at jeg er festløber. Jeg får nogle gange lyst til at løbe når jeg har fået noget at drikke. Det gør det heller ikke bedre at der er løbeforbud på min arbejdsplads- man må ikke løbe i arbejdstiden. Desuden får man også gule tæer af at løbe for meget. Det kan også være svært at holde op, NIKEotin tyggegummi hjælper ikke. Sidst men ikke mindst så var det sådan at ens forældre altid kunne lugte om man havde været ude og løbe.

Jeg har det seneste stykke tid været udsat for en buschaufførhetz. Hvergang vi når til det stoppested hvor jeg skal af- ved rådhuspladsen. Det skal siges der er rigtig mange med bussen. Men jeg skal til at stige af og jeg når lige at gå udenfor bussen, før den sjofle buschauffør kækt råber udover højtaleren, "vær venlig at træde tilbage i bussen". Autoritetstro som jeg er går jeg tilbage i bussen og ender som regel ude i lufthavnen og må tage en taxa hjem.

Så tror jeg nok lige jeg har fundet et smuthul i lovgivningen om ulovlig parkering ved bordeller. Jeg gik forbi et bordel, hvor der var parkeringspladser umiddelbart ved siden af. Der Stod "parkering forbudt- af og pålæsning tilladt" Med andre ord må man godt holde ved bordellet hvis man skal ind og AFLEVERE noget!! Så i tilfælde af der kommer en parkeringsvagt skal man jo kunne bevise at man har kunnet aflevere noget. Omvendt kan man ikke aflevere noget så holder man ulovligt og kan få en bøde- der er da tale om præstationsangst af helt særlig karakter.

Når jeg et sted derude stifter bekendskab med en potentiel joke, plejer jeg at skrive plottet ned i min mobiltelefon og gemme det i udbakken. Behøver jeg at at fortælle at min udbakke indeholder meget lort, for jeg er ikke altid enig med mig selv om forskellen på finurligheder og bæ. Anyway, jeg skal have ryddet op i telefonen, så der kan blive plads til at skrive punclines på lortet.

Rygere er meget kreative mennesker, Alle de steder de mystiske steder en ryger kan præstere at skode sin smøg, det må da være kreativt. Jeg så en ryger skode i et stykke tyggegummi og sætte det fast under et bord, det er da noget videre originalt.

På mange dåser flåede tomater er der skrevet en holdbarhedssdato på op til ti år frem, jeg mener hvis jeg finder en dåse flåede tomater i netto der er for gammelt, så virker det lidt skummelt.

jeg var på biblioteket, og hvergang jeg kiggede på en bog, så tog jeg mig selv i lige at bladre hver bog hurtigt igennem! hvorfor gør man det, man skal være noget videre skarp hvis man skal kunne nå at læse noget af det. Man gør det også når man er i en boghandel, bare lige bladre i den megahurtigt og tænker ja den lyder god. Jeg synes også det er latterligt man skal være stille på et bibliotek, der sidder som regel max en nar og læser på et areal på omkring 700 m3. (punchline søges- alt har interesse)

Jeg har lige været på på øvelse på hærens forhindringsbane. der skal man blandt andet over en to meter høj bænk, forhindringen hedder den irske bænk. Nu har jeg ikke været i Irland, men hvis irske bænke er to meter høje, så får narkomanerne og de hjemløse, da svært ved at sove på dem om natten. Irske børn der spørger om de må gå ud og lege- " leg i bare- men hold jer fra bænkene- der kan falde en narkoman ned over jer”. De er mærkelige i Irland

så har jeg været til 75 års fødselsdag i weekenden. Han er en genial mand- min bedstefar, en rund fødselsdag uden noget formelt(sange og taler), bare rent hygge. Vi var både ude og bowle og i Biografen, ved begge arrangementer er man begyndt at knytte madtilbud til. Bøf og Bowling er meget normalt, og i den biograf vi var i- var der Bio og Buffet. Det er en underlig tendens at ligegyldig hvor man går hen idag så kan få mad med oveni. Hvad bliver det næste? man går på bordel- til Knep og kylling. Først Lørdags knaldet, så lørdagskyllingen.

Der findes en tyrkisk tv kanal som kun viser fodbold, fodbold 24-7. jeg mener som, en der ved sådan okay om fjernsyn, der synes jeg det er meget fodbold at sende. folk har jo forskellige behov fordelt udover hele sendefladen. jeg har en ide til nogle af programmerne. Der skal være noget "træner for en aften" hvor træner-wannabees kan forsøge sig med startopstillinger. der skal være noget stadion 2, hvor man opklarer frispark, så kan man ringe ind. Og til de sene timer, live-dommeren- hør mig puste i fløjten, jeg leger med ærten. jeg tror det kunne blive meget godt.

jeg har overvejet at lave et koncept anti-gør-det-selv program. sådan et få-nu-for-helvede-proffer-til-at-gøre-det-program.
det skulle hedde Så-LETH-er-det-heller-ikke