Nu mangler vi bare bin laden dukker op på skærmen og tager ansvaret for flodbølgen.

Der er noget jeg ikke forstår ved kvinder, under normale omstændigheder tisser kvinder kun på toilettet. Men vi ved jo at kvinder de tisser bare ikke i en skov, ikke med mindre de er til en koncert. Til koncerter forvandler nogle kvinder sig til uhygiejniske bæster. Man kan stå og høre Tv2 på en varm sommerdag, så pludselig har man våde sko, også kigger man ned på en nydelig dame der sidder på hug og monoer ens knæ.

En hanekylling er vel en slags voksenbaby, indenfor fjerkræ!!

Man sammenligner kvinder med rødvin, de bliver bedre med alderen og bla bla bla. I så fald. Kan man mon komme ind på et bordel, og bestille ”husets” - det er altid den biligste, og man får lige lov at smage for, for at se om den er bitter eller fyldt med kork. Kan man ligeledes komme ind på et bordel, med sin egen kæreste og blot betale proppenge.
-----------------------------------------------------------------------------------
Hvorfor skal man altid slå katten af tønden, lad dog dyret skide i fred og ro.

I Viborg hvor jeg kommer fra, findes der et busselskab der hedder PAN bus, men om der er indgang bagi husker jeg ikke lige.
'
Også er jeg kommet frem til at jeg nødigt vil have et håndjob af en iransk taxachauffør, dels fordi de altid sidder og gnubber perler hårdt i hånden, og så fordi han er en iransk taxachauffør.

jeg har lige købt den en cd med George Michael - live and buttplugged in New York.

Lige meget hvor sjov en stand-up zombie er, vil han så ikke altid "gå død" på scenen?

Jeg kom til at studse lidt over en lille butik på Nørrebrogade, en såkaldt Pizza Cafe. De to ord hører bare ikke sammen. det er lidt ligesom en Ala carte bodega eller en 4 stjernet Varmestue.

Jeg har lige skrevet en artikel til et københavnsk magasin, som jeg her vil dele.
---------------------------------------------------------------------------------

Nørrebros gule blodåre

En rejse gennem Sahara i en Fiat 500 uden aircondition, bare mig og 60 svedige mosegrise!!!!
Det vil jeg tro, er en mere behagelig og komfortabel rejse, end med bus 5A gennem Nørrebrogade i julemånederne. Ordet ”tætpakket”, kommer i denne forbindelse af ordet ”offentlig trafik” som frit oversat betyder: ”kom indenfor alle sammen”. Det virker som om hele Nørrebro er blevet inviteret en tur indenfor i den rullende varmestue. Man har ligeså meget lyst til at komme hurtigt ud igen, som et kilo gule ærter har det under en løbetur lige efter man har spist.
Men nu er man kommet indenfor i bussen og spjældporten er klappet i. Der er ingen anden udvej end at gå HT´s grønne mil ned mellem sæderne, storsvedende og bange for at dø, for til sidst at komme af 7 stoppesteder for sent – hvis man i det hele taget kan komme af. Buschaufføren skråler ofte ”vær venlig at træde tilbage i bussen!!” – så er det da klart at bussen altid er overfyldt, hvis man når man træder ud, bliver bedt om at gå tilbage i bussen igen!!
I løbet af turen bliver man ofte, så mange sammenblandede kropsdufte rigere, at man henleder tankerne på et gangbang i en græsk sauna. Det er herligt!
Når man for tredje gang er blevet nedtrumlet af hele skoleklasser og de sædvanlige zombiependlere og ligger på bunden af bussen og ligner en af de andre våde urban aviser. Så kan man med bitter sved og avissværte i munden konstatere at der nu tydeligvis ikke kan være så meget som et egern mere i den her bus. Stille og roligt toner satans stemme frem over højtaleren ”gør plads til en barnevogn”. Og finder man endelig, mod alle odds, en siddeplads, så stopper bussen selvfølgelig sekundet efter. Ind træder en 65 årig dame, der har spurtet 200 meter i rent hækkeløb for at nå bussen. Hun forklarer med rynkede livstrætte hundeøjne at hun gerne vil sidde på min plads, for hun går jo dårligt og så er der et billede af hende på vinduet over pladsen. Satans stemme har pludselig formeret sig.
Men det er jul, alt er hyggeligt og tolerance tærsklen rækker helt til januar. End ikke, en rectal luft boble fra en daggammel julefrokostmave, der breder sig som napalm og får en til at miste kontrollen over samtlige muskler i ansigtet og samtidig tabe alle gaveposerne på det våde bus gulv, slår en ud.
Jeg elsker at køre bus det er slet ikke det, og her til jul er det da mere end hyggeligt at komme hinanden ved, men det dæmper hyggen lidt, når man står så tæt at man ikke engang ved om det er ens egen lomme man har stukket klippekortet ned i.

Det lykkedes mig en dag at klemme mig ned på bagsædet. I stedet for at plante et flag, kiggede jeg måbende ud af bagruden og hvad så jeg? Endnu en bus 5A, lige bagefter og stort set helt tom.
Jeg ved ikke hvad det er der gør at når der kommer to busser lige efter hinanden, så stormer folk ind i den første bus som sad Tom Jones på bagsædet i netundertøj. Hvorimod Bussen lige bagved næsten er blottet for liv, som sad Mogens Camre på bagsædet og uddelte synspunkter.
Man kunne overveje at gøre noget ved problemet, så busserne ikke altid er så overfyldte. Jeg har undret mig over, hvorfor man eksempelvis på rute 5A ikke indfører ledbusser, når de nu alligevel kører lige efter hinanden og de bagerste altid er halvtomme. Løsningen synes jeg, må ligge et sted mellem det vi har nu også en dobbeltdækkerledbus med sidevogn.

Nå jeg må skynde mig tilbage i bussen.


Copyright Lars Bisgaard.

Danmark - Tyrkiet 1-1, tyrkernes mål blev scoret af tyrkeren Nihat. Nu har jeg ikke læst dagens avis, men han skal nok ikke rende rundt inde i byen og være alt for kæk, før folk vil fortælle ham et og andet og det gerne med hænderne. Nihat han har to buler, to buler har nihat.

er det bedst at ens mund løber i vand, eller ens vand løber i mund?

En teori om foie gras: foie gras er resultatet af at tvangs og overfodre en gås, så gåsens lever bliver større også slår de gåsen ihjel. Måden de gør det på, er at de giver gåsen hamp, når den så har haft tilstrækkelig æder på, så slagter de den. Og i virkeligheden hedder det foie græs.

På vej til Rødovre, muligvis på Rødovrevej, så jeg at der side om side lå et solcenter og en bedemand og der skal man jo nok passe lidt på når man skilter med sine reklamer og bare i al almindelighed sørge for ikke at gå forkert. Hvis du har lagt nede i solen i mere end tyve minutter og den ikke har tændt endnu, så er du nok gået forkert.

Og det perfekte reklame payoff må være:
- Her bliver du mere brun end naboen-

fodboldspilleren Muhammed Zidan er for alvor kommet i politiets søgelys, for ham er det ligefrem en kamp mod uret!!

hvad er straffen for at glemme at tage en huskekage ud af ovnen?

Der findes en radio for hjemløse, er den på en fast frekvens?

Kan man bo på et hittegods - og hvordan finder man det?

hvis døve bliver skizofrene kan de så høre stemmer, eller kan de fornemme tegnsprog inde i hovedet?

En ungarsk kuglestøder blev under dopingkontrol taget i at gemme en anden mands tis, oppe i anus - så han via et rør kunne aflevere det til en evt. urin dopingprøve. Tænkt hvis samme princip gjaldt herhjemme til f.eks faderskabsager, hvor man så skulle aflevere en sædprøve. Jeg skulle mene at man ville blive frikendt, hvis man bliver taget med en anden mands sæd oppe i sig.(Jeg undskylder dette uhumske og lave emne)

Hvis man nu eksempelvis tænder på haler, er det så godt eller skidt hvis ens partner pludselig stikker halen mellem benene?

Er det problematisk ikke at "have hjertet på rette sted", hvis man skal have pacemaker?

Kan et mord stadig være koldblodigt, selvom det er begået i en sauna?

Det er ret dumt at blive taget i at tisse i en svømmehal, mere dumt når det er en lille dreng der opdager det og råber det ud over hele svømmehalen, men mest dumt fordi det var fra 3-metervippen.

Hvis man fører i en tissekonkurrence - får man så den gule trøje?

Man kan få noget kildevand der hedder spa. Tænk at opkalde noget forfriskende drikkevand, efter et tres grader varmt bakteriefyldt boblebad, små børn bruger som pissoir. Jeg får ikke ligefrem lyst til at tømme en halv liter spa i ganen, når det associerer til en forlystelse i Frederiksberg svømmehal hvor der blandt andet sidder ældre bøsser og fiser i. Meget kan man sige men det slukker min tørst.

Jeg er begyndt at stikke nåle i mig selv. Jeg har en dukke der bare skal dø

Jeg spadserede forbi oppe ved nørreport station igår, hvor jeg stødte på friluftsbutikken. Friluftsbutikken har lokaler indendørs!!!

Mon journalister og homoseksuelle forstår det samme ved begrebet "agurketid"?

Overskriften i BT i går lød "unge vælter sig i Viagra", jeg ville jo synes den skule hedde"unge rejser sig i Viagra"

intelligenskvotienten skulle efter sigende være ret høj hos sølv, jeg har kun hørt om kvik sølv.

Jeg er stødt på en ny slags spillehal, hvor man i stedet for at spille på enarmede tyveknægte, nu kan spille på ærlige homoseksuelle muskelbundter. Stedet hedder SATS.

Jeg forstår at spare hvor der er mulighed for det. F.eks når jeg er ude at spise eller i byen, så bestiller jeg gerne en dobbelt vodka, også fylder jeg diskret vodkaen op med den cola jeg har i lommelærken.

Min kæreste mopper mig med, at min manddom minder om hendes ynglings rødvin.  Kraftig, Fyldig, rubinrød,  samt velegnet til rødt kød… og fjerkræ.

 

Jeg var til intim koncert med Erann DD i Lørdags, det var ret romantisk. Vi var inde og høre Thomas Helmig.

Jeg er meget jaloux anlagt. På et tidspunkt kendte jeg den her pige, og jeg må tilstå at jeg mere eller mindre mandsopdækkende hende for at se om hun lavede noget jeg ikke syntes om. Hun mente jeg var dybt latterlig og det mente hendes kæreste også.

 

Ung Rejs har fået et ny motto:
 
Selvom du ikke sparer penge på din rejse, kommer du alligevel til at mærke rabatten.
 
undskyld.

jeg har lige været på ferie i italien hvor jeg blandt andet har taget en masse dejlige billeder. Det er et dejligt kamera jeg har,  der er timer på. Problemet er bare at man kun kan indstille timeren til en time. Det er lidt lang tid at stå og smile til et kamera.
 
De har også underlige toiletter i italien, de såkaldte pedaltoiletter. Man står op på hug på to pedaler og skider, hvorefter man skyller rumpen med en lille vandslange. Jeg har tænkt lidt over hvordan deres handicaptoiletter mon ser ud, har de håndpedaler? nogen der ved noget?
 

Der kører en serie på tv 3- alle elsker Miriam, hvor en kvinde, som i virkeligheden og godt forklædt, er en mand. Så er der en række intetanende mandlige bejlere der kæmper om hendes gunst. Et lignende program kører for tiden på tv2, hvor en række piger en for en bliver smidt ud af programmet af en mand. Og til sidst har Serena williams så vundet wimbledon.

Den schweiziske dommer Urs Meier, er så upopulær efter hans præstation mod england-portugal at engelske hekse har forbandet ham, så han efter sigende skulle miste evnen til at fløjte. Den evne gad jeg godt beside, til næste gang Michaela Petri kommer til byen.

Jeg synes det er på tide der kommer en datingportal for planeter. Mange planeter er ensomme enspændere næsten uden liv. Jeg har også ret meget ondt af "lonely Planet".


Hvis noget er mit "på papiret", så er jeg i besiddelse af en noget der har en værdi.
Hvis en lækker dame er min på papiret, så er jeg i besiddelse af et pornoblad.

Jeg har har lige været inde og se et elendigt musikstykke, skuespillerne må virkelig have haft dårlig smag i munden over det. stykket hed yes- det var en sæbeopera.

Jeg har fået af vide at jeg ligner min mor!! Hun er 50 år og går i dametøj - tak siger jeg bare!

jeg har lige købt en barbermaskine, en rigtig mandlig smart motherfucker af en skægtrimmer, mærket er BabyLis!!


En spiller kan defineres som: et seksuelt forhold til sin chef, hvis man vel og mærke er selvstændig.

Der ligger en by i England der hedder Nothingham - er det en by forbeholdt muslimer? Er byen Nothingham eksistens et resultat af en oprydning i Oldham?

Hvis man læser i tre år til tagdækker, kan så så efterfølgende tage en overbygning.

Mon Mary skal en tur "down under" på bryllupsnatten?

Hvis man er blevet ekstrem rød på ballerne af at tage solarium, kan det være der har været spanskrør i !!!!

Hvis man har parkinson syge og starter på universitetet, får man så noget ud af at komme med på ryste sammen tur!!

FC københavn er som hold sponsoreret af Carlsberg. Jeg har hørt at Zuma har fået en speciel sponsoraftale med Carlsberg Dark...

Der er noget jeg ikke forstår ved bøsser!!! De kan ikke fordrage fuldskæg, hår på brystet, hår i næsen og generelt bare for meget hår. Alligevel er de stortset frisører alle sammen.

Jeg går meget ind for fusionskøkkenet. Jeg er begyndt at fusionere den ypperligste gastronomi ,med udendørsspise. Mit første projekt er Von-DY-Snobrød.

Jeg har lige været udsat for skjult kamera! Og af en eller anden grund, viser man altid den grimmeste side af sig selv. Jeg synes jeg var ret grim, på det billede jeg efterfølgende fik tilsendt af politiet.

Er rasp egentlig skæl fra et brød?
Og er æggepensling så en form for skælshampoo.

Der er lige blevet fundet et gammelt Morten Korch manuskript. Det er en film om manden bag "finnsk Fjernsyn". Filmen hedder "Flugten fra Nørbygaard"

Folk snyder foran mig alle vegne. I køen i supermarkedet, på diskoteker og i bilkøen. Jeg går bare og venter på det også sker i telefonkøen. "de er nummer tre i køen, nej de er nu nummer fire i køen".

Hvis man går ind i Føtex og køber 10 kasser øl, 3 flaske vodka, en flaske snaps, og fem flasker vin, ”så er der fest” - ville forbipasserende tænke. Går man derimod i Føtex og køber en øl, så er man en nederen alkoholiker

Hvis man har parkinson syge, hvordan oplever man så et jordskælv- står tiden mon stille imens?
kunne det være et jordskælv der sendte michael J. fox tilbage til fremtiden?

Meget god start for Brøndby. At tabe 6-1 til Esbjerg, efter man inden kampen havde proklameret, selv at være på toppen også alligevel tabe til et så dårligt hold. Man skulle tro Brøndby havde været på træningslejr hos Kenneth Carlsen.

Får man rigtig mange tæsk, bliver man så ikke gul og blå?

Man er ikke plattere end sit sidste ordspil!!!

Hvis man leger for meget med tis, brænder man så om natten?

Hvis man tager en overdosis stikpiller, skal man så forsøges genoplivet med mund til hvad? eller forsøger man med et hurtigt lavement??

Hvis man dypper sine brystvorter lang tid i Gin, bliver de så stive?

BT overskrift igår om stine ekblad fra krøniken: De kaldte mig pervers fordi jeg ammede min søn i seks år!
Man kan diskutere om det er perverst, jeg mener det meget kommer an på, hvor gammel sønnen var da han stoppede.

Bodilfesten er lige overstået! Jeg synes det minder meget om en tur i byen. Hvis jeg bliver nomireret til en der hedder Bodil, er det som regel i konkurrence med en del andre fyre. Vinder jeg Bodil, er jeg nødt til at holde en tale for at få hende med helt hjem. Og lykkedes det ikke, går der som regel minimum et år før jeg får chancen igen..

Så lige en annonce for nogen der tilbyder at fjerne hår biligt, endda med laser. Jeg vidste ikke man brugte afryddere på frisør saloner.

Der kører en reklamekampagne for Folkekirkens Nødhjælp i tv for tiden. Man ser en lille dreng og en ged i et minefelt, hvor geden springer i luften. Payoffet - meld dig som indsamler. Af miner eller hvad????

Når man sidder og keder sig i Nyhavn en tirsdag aften, hvad er så mere væsentligt - end at tænke lidt over bier og hvepses liv?

Og Summe Summarum.

Er en bi nekrofil hvis den bestøver en plante der er gået ud?
Er en bi pædofil hvis den bestøver et løg?
Kan man blive ekstra syg hvis man bliver stukket af en bi fra Staden?

Mødet med de gamle.

Min kæreste spurgte om ikke snart hun skulle møde de gamle. jeg forstår ikke hvorfor det er så vigtigt. Men hvis hun ville, så skulle hun da møde de gamle. Jeg arrangerede et møde.
Det er Mette, min kæreste, og det er de gamle, Janni som jeg var rigtig meget sammen med, når jeg havde råd. Min sidste eks Katrine. Sidst men ikke mindst Simone, som jeg ordnede sidste weekend, fordi jeg sagde jeg var kendt

Nu starter Bigbrother Reality Allstars, og jeg kan ikke lade være med at grine, når jeg kigger på persongalleriet eller mangel på samme.

Allan fra - livet er fedt. Mon ikke "bigbrother" is weightwatching you.
Tina steele fra robinson- hun trænger til at blive lukket inde, men hvad med at fixere hende.

Carl Mar Møller: Han lever efter den devise - pik er gud. Hvis pik er gud så må en blotter jo være en profet i parkercoat!

Farmen og farmens deltagere er da bare en tak for fesent. Der kan ikke være mange positive kriterier der skal være opfyldt for at komme med. Det virker mest af alt som et aktiveringsprojekt for de jobsøgende man for længst har opgivet at sluse ud på arbejdsmarkedet.

Og det må da være det mest usle jobtilbud at komme ud i- have Robinson Sonny som chef. jeg kan kun komme i tanke om få enkle værre jobtilbud end deltager i farmen:

Runner for de fantastiske fem.
kogekone på et stomivaskeri.
opvasker på en fertilitetsklinik.
ung pige i huset hos uffe hove. (sekt-sadisten fra randers)
og sidst men værst: massør for Jarlen

Det er da vist idag den danske fange kommer til Danmark, må man foreslå outlandish komme ud i lufthavnen og spille deres version af guantanamo, mens lufthavnsfolkene i deres orange arbejdsdragter byder ham velkommen, og ikke mindst på helt andre tanker.

Jeg har opfundet nogle spil man kan spille alene, udenfor.,

man kan vælte ens knallerter foran et pizzaria, jeg kalder spillet dominos.

man kan gå ind i en ostebutik slå med en terning og sige. jeg vil gerne have spørgsmålet til gul ost.

Man kan gå i en grønthandel og råbe alle æbler bytter plads.

.. Jeg har været meget overladt til mig selv...

Jeg er da lige stødt på det underligste, sad og studerende lidt i et sexlexikon.

Jeg stødte på betegnelsen spectrofili. Spectrofili er folk der tænder på seksuelt samkvem med spøgelser og ånder- for det kan man åbenbart godt dyrke, i så fald:

- Hvis jeg ser en kvinde og et lagen så tænker jeg "tag tøjet af og læg dig på det" Jeg tænker da ikke "tag tøjet af og lagenet over hovedet så er du fræk"
- Så må der jo altså også være mænd som går til frank munkø for at få fisse.
- Hvis man onanerer til filmen om det venlige unge spøgelse casper, så er man vel spectrofil pædofil.
- Ånden i glasset, må være en slags træfpunkt for spectrofile.

meget a propos mærkelige ting, så har jeg lige opfundet en ny bugtaler dukke, hvis jeg stikker dukken op i røven får den mig til at tale.....

min gamle joke, er hermed helt kasseret fra scenen.

min gamle joke, er hermed helt kasseret fra scenen.

Jeg har læst om en undersøgelse der påstår at folk der snakker for meget i mobiltelefon kan blive stråleskadet. Det skulle i værste fald gå ud over gravide kvinder, de kan risikere at føde deforme børn- deriblandt siamesiske tvillinger...........................Nokia Connecting People.

Er det bare mig, eller er den sjællandske arbejdsmentalitet indenfor vejarbejdere bare slatten. Nu har de været ved at bygge bolværket i nyhavn i et år og hvad sker der lige på Kongens Nytorv? Der er så mange arbejdere om projektet. En mand arbejder, mens alle de andre bare står og kigger ned i et hul. Det minder sku lidt om en begravelse.

Jeg så sku en sponsoreret barnevogn igår. jeg har fundet ud af, at man kan købe en barnevogn, delvist sponsoreret af et firma. Der står så et reklamelogo på barnevognen.

Nogle ting er bedre end andre, at reklamere for, på barnevogne.
en mor kommer gående med en barnevogn- dyrk, sikker sex brug kondom.
Eller "trænger du også til en lille én?" gammel dansk gør godt.


Et problem jeg kunne forudse for nogen virksomheder, er hvis de usoignerede vagabonder begynder at udnytte tilbuddet. De render jo også rundt med barnevogne - Sanex holder huden sund og gør din hud lblød og lækker.

Jon som foredrags holder!!! Det klinger mere med "Jon, op til tavlen". Nu har han indset at ingen gider høre ham synge, nu tror han så folk gider høre ham snakke. Hvad bliver det næste: Kom og se Jon danse sine problemer for os. Hvorfor gør hans mor ikke bare som andre forældre med umulige børn, sender ham på efterskole?

Nu er jeg ikke fysisk eller kemisk opdateret men en Jon er den ikke negativ ladet?
og det kan vist nok bedst bevises ved at opløse den i Saltpetersyre- det er da et forsøg værd.

Mig og min kæreste har snakket om at forny os lidt i sexlivet, så vi aftalte at vi skulle til at lege lidt rollespil. Hun havde købt en bundløs læder g-streng, håndjern, en lille pisk og to brystklemmer. Jeg havde klædt mig ud som ork.

Buddy holly i Odense har "uforståeligt" mistet deres natbevilling fordi der er for meget vold og knivstikkerier mellem indvandrere og rockere. Der er jo altså flere knive på Buddy Holly end der er i Imerco Odense. Man kan få slebet sine knive deroppe. Og de der Neon farvede striber techno tosserne render rundt med på siden af bukserne , det er bevidst- det er den nye gå-byen-magnetstribe til GLobalknive.

Jeg fik en kindhest i weekenden af en tøs. Var på Hong Kong bar med et par gutter, jeg lagde for sjov skyld an på en overvægtig kvinde med sætningen: Vil du med hjem og se mine Julemærker? Hun fangede den.

Det ville også være pænt skidt at optræde på et julemærkehjem og slutte af med: tusind tak i har været for fede.

Har lige læst i en medicinsk håndbog, hvor jeg rendte på ordet: Pepsi.
Pepsi betyder fordøjelse.
Så Pepsi Max, må være ensbetydende med super afføring. Egentlig meget rammende.

Ekstra bladet idag!!!!

Den tyske kannibal Armin Meiwes var tydeligvis voldsomt besat af sine groteske tilbøjeligheder.
Han stak blandt andet Barbie-dukker på spyd, grillede dem og garnerede dem med ketchup i en uhumsk anretning, som han vellystent fotograferede

BARBIEQUE...

Jeg var på restaurant og spise, og min bøf var sort og tør som et bildæk. Meget mystisk taget i betragtning at stedet har en Michelin stjerne. getjiiingggg

Usa vil sende en mand til Mars. De vil sende en mand op til et sted hvor der er tomt, fladt, øde, ingenting, dødt. Hvad med at sende en mand til Jylland. Meget a propos så koster det 600 kroner at flyve til Karup fra København!!! Hvorimod en billet til london koster 150!! Hvad er det præcis der gør Karup fire gange dyrere end london?

Jeg ringede til min mormor og morfar igår aftes, og de skal jo plejes(jævnfør arv). De er begyndt at gå lidt i biffen. Jeg spurgte min mormor om hun havde været inde og se den nye film "kongen vender Tilbage" hvorefter hun svarer: "Har de lavet endnu en film om Elvis"
Det kan man ikke svare noget til.

Mine øjne overlevede nytårsaften, fordi jeg tager forholdsregler. Jeg brugte godtnok ikke beskyttelsesbriller, men jeg havde ekstra styrke i mine kontaktlinser.

Der er noget jeg ikke forstår ved AUDI´s tankegang. En AUDI A4 er større end en AUDI A3, men det er den ikke på papiret. Der er A4 da mindre. Sjusk.