Hvorfor skriver kvinder altid i deres dating profiler at de elsker lange gåture, når de alligevel altid er online??

Det er ikke en god start på et forhold og starte med at sende forvirrende signaler!! Jeg synes man burde vedkende sig at man sidder derhjemme foran skærmen og sipper rødvin, for jeg tror ikke på der er et trådløst netværk ude på amager fælled eller for den sags skyld på skovstien i Herlev. Der mangler et klarere og mere ærligt sæt spilleregler for Netdating. Der bliver smurt mere smør på ens udseende, intellekt og spændende fritidsinteresser end der gør på Lise Lotte Lohmanns natmad - spil dog med åbne kort. Netdating er ligesom poker - det gælder om at spille sine kort rigtigt og bluff kan koste dyrt. Hvis man sidder med en toer og en syver, skal man måske ikke udfordre to damer - for på et eller andet tidspunkt skal man jo vis sine kort. Heldigvis er de fleste med på legen, og de to damer viser sig sjældent at være mere end en treer og en fire - også er der lige pludselig nogenlunde lige odds. Vi ved godt at dating-sider, er interaktive spejlhuse - med billig grin og sex til forskel. Hvis vi ser bort fra netdating, som i øvrigt afspejler forholdet mellem mænd og kvinder ganske udmærket. Så forstår jeg grundlæggende ikke hvorfor, især, kvinder i dag skal gøre så meget ud af, ikke at ligne sig selv. Det tager jo længere tid, at gøre sig klar om morgenen end det gør for en mumie at lege blotter. Og selv efter tre tykke lag facademaling vil man konstant lede efter fysiske helligdage. Siden hvornår har det været emballagen man har gået efter? Er det eksempelvis bare mig - eller er mange unge piger i dag, alt for dristigt påklædt når de er i byen. De bruger ikke bare pushup, som i virkeligheden også er udtryk for falsk varebetegnelse. Nej, deres bryster er spændt så meget op, at de ligner de der nakkepuder man sover med når kan kører til Italien. Når man så kommer hjem med den her pige som påstår hun er atten, og man ikke har vækket hendes mor og far eller hendes storesøster som ligger inde i kravlegården. Så kommer man op til hendes værelse. hun tager bh´en af....... Hvor kan man bare blive snydt rimelig meget af sådan en pushup. Det var ikke lidt ekstra stof, det var havehynder. Og undskyld mit sprog, men man aner jo ikke om man skal have sex eller starte en pudekamp... Emballage skal svare til indhold. Det er lykkedes mig at finde en kæreste, som jeg nu også bor sammen med. Vi har skam et fint forhold, men jeg synes bestemt ikke at kunne erindre ord som ”rengøringsvanvid” og ”mister-lysten-til-sex-efter-et-år” fra hendes profil... Vi har så lavet en kombi-løsning hvor jeg får sex når jeg laver noget i lejligheden. Hun har lavet en liste hvor jeg skal opnå point til sex - en slags sextombola. Hvis jeg tørrer paneler af eller vasker op så får jeg tre point. Hun er lidt snedig, for toiletspanden giver ti point at tømme. Men, ti minus hvis jeg glemmer det, også er der indlagt nitter. Når jeg så endelig har ti point kan jeg vælge på hylde 1 - fra knæet og ned.... Først når jeg har tyve point er der frit valg på alle hylder - som regel når jeg aldrig længere end 18 point, førend tombolaen lukker.. Det kan da godt være jeg bliver snydt en lille smule og man måske kunne drøfte falsk varebetegnelse og to års fuld returret, men hey - i det mindste er hun ikke til lange gåture i Herlev.

Har du ikke lyst til at fise mig i munden?
Nej, sov nu Joan Ørting.

En græker har forsøgt at lave verdens største kebab, en kødklump på næsten to tons, kebaben har fået navnet Aminos Jensinos.

http://ekstrabladet.dk/VisArtikel.iasp?PageID=317935

Arh, den var næsten for nem

Ser på tvoversigten på tv for i aften. kl. 20.35: Hvem er inde i Poul Nyrup Rasmussen? Jeg er ikke sikker på jeg vil vide det!!!!

Så har man jo lige forsøgt sig udi genren rap.
-------------------------------------
Friday by night, står tight sight by side, i køen til køen,
han er ussel, ingen trussel, sikkert lige ankommet fra søen
med Pupiller som spejderhagl, har så travl, med at kravl -
frem til manden med stemplet, ham med adgang til templet.

Det kribler i ham, det hvide skidt, hans fucking kendis kit.
banen på kummen, til næsen og gummen, enhver mors mareridt
han har lige sniffet, indholdet af en rullet halvtresser.
hans gummer kører, og savler som to lamaer i en 69´er

Han er en ruffer- gør alt for stoffer, en fucking fluffer
trist at sku gi, sin 110 kilo tunge pusher en guffer.
Men den står stadig på 110 run, det er ham der er nattens don
han er det man kalder fiktiv -non, en fucking cokemon

På bagsiden af mange københavnske busser kan man i disse dage se et kæmpe billede af Ritt bjerregård med overskriften Ritt - ingen slinger i valsen. Jeg kan ikke rigtig finde ud af om det er kampagnen til hendes overborgmesterkandidatur, eller det er en reklame for hendes snarlige deltagelse i vild med dans.

Jeg opsøgte for nylig et bordel, hvor jeg ville betale, for at få et håndjob - men hun mente desværre ikke rigtigt at hun kunne løfte opgaven.

Jeg mødte også louise Frevert på hovedbanegården igår, hun ledte efter SS- toget. Hun havde lige været inde i HKKK´s kantine og spise NAZI Goreng... betjiiiiiinggg

Dyrenes beskyttelse er begyndt at overvåge de fleske havne herhjemme. De er trætte af at der bliver kastet for meget los.