Jeg ved godt, hvorfor vi aldrig ser kvindelige dørmænd!! De er for dårlige til at smide ting ud.

Jeg vil lige starte med at rose bryster som koncept. Jeg kan godt lide dem.

De virker okay. Og får da også ved en sjælden lejlighed lov til at røre ved dem. Hvis min mor sover meget tungt.

Men der hvor jeg ikke synes om dem, er når andre, her tænker jeg spædbørn, skal røre ved dem. På cafeer. Med munden. Mens jeg spiser en kage.

Det er måske ren jalousi, over at jeg er blevet for gammel til at få mælk fra andre steder end kartonen. Eller, at det bare generelt ikke er mig, der får lov at bide i dem, blot ved at savle og skrige. For det virker ikke. Og det får man karantæne på Absalon for.

Når det så er sagt. Hvorfor skal mødre, hel bramfrit og uden hensynstagen til noget som helst, hive fodder-snuderne frem. Og åbne for den hvide babyhane, så andre tilstedeværende i lokalet, mentalt kan mærke den hvide støvregn sænke sig som over ens Clubsandwich?

Hvad bliver det næste? At de lige skal have varmet mælken i steameren?

Nu er det ikke fordi, der er noget i vejen for, at de små får noget at spise, når de er sultne. Bevares. Jeg er ikke sippet. Men de kunne godt dække sig bare en anelse til. Eller være lidt diskrete.

I øvrigt forstår jeg ikke, hvorfor mange cafeer overhovedet tillader det! Det er de færreste steder, hvor man må nyde medbragt mad. Jeg ville da gøre, som med vin og proppenge. Jeg ville opkræve mælkepenge. Og det er ligeså sikkert, som ammen i kirken.

Jeg glæder mig til at blive far. Engang.

Jeg vil så gerne i form. Kagerne står i kø, som ved kassen - en travl fredag eftermiddag i Netto. Og man kan næsten høre dem råbe " kan han ikke åbne en mund mere?" Og hvad værre er, mit bækken har fået halvtag. Men jeg kan ikke snøvle mig sammen til at gå ud og løbe.

Nu har jeg så fundet recepten. Den unikke løsning. Og min krop klapper af mig. Og laver bølger. Eller min mave gør.

Anyway. Jeg skal motiveres.

Opskrift:

Du tager din cykel og cykler lidt rundt i kvarteret. På et tidspunkt finder du et par brede fyre. Du stiller din cykel. Og bruger sætningen "hva så homo røve?". Derefter sætter du i rask trav. De løber så efter dig. Værsgo. Der fik du lige hurtigt løbet 2 kilometer. Den eneste ulempe er, at du nok mister din cykel. Men det må der arbejdes på. jeg kan mærke, det er en god ide.

Nogen bedre forslag til motivationsmotion?

Er det bare mig, eller er det lidt ironisk, at der gemmer sig en kvindestemme bag de fleste GPS-navigeringsanlæg?

Det er sommer. Det betyder, at jeg er begyndt at glæde mig til årets festivaller - en tid, hvor det er fuldt ud tilladt at være klammo på den klammo måde.

En uge typisk uge: jeg går ikke i bad. Jeg tisser lige, hvor jeg har lyst til. Jeg råber "fisse" efter forbipasserende ( det virker aldrig). Og sidst men ikke ikke mindst er jeg supervissen en hel uge i streg. Så bliver det så endelig søndag, og man er klar til at tage afsted på festival.... De er også lidt trætte af mig på arbejdet..