Alting skal da også misforstås. Så kommer der en lille dreng op til mig, storgrædende, fordi han har slået sin tissemand. Så får man skæld ud og bliver kaldt ting som ” pædosvin” - bare fordi man tilbyder at puste på den.

Jeg undrer mig over hvordan en mus kan lave musehuller i penishøjde på rastepladstoiletter.

Jeg spekulerer tit på om der er en sammenhæng mellem hvor mange mennesker, der har set et spøgelse og hvor mange muslimske kvinder med burka, der går i søvne?

Hvis man har skudt en hjort, og man har udstoppet hovedet og hængt det op på væggen, så har man et trofæ. Hvis man har gjort det samme med en kat, så har man et problem.

Hvordan sex kan vare længere. Man kan tænke på andre ting - den helt klassiske. Jeg tænker på badminton, når jeg skal have sex. Så kan jeg typisk holde 2 timer. Nok mest fordi, jeg er så fokuseret, at jeg nogle gange kommer til at pakke en taske og køre ned i hallen.

Jeg er også begyndt at dyrke Happynapping. Jeg optager folk, der får sig en lur, på mit mobilkamera.

Man siger at kvinder er som rødvin - de bliver bedre med alderen. Det ved de fleste mænd. Der er desværre nogen, der tager det meget bogstaveligt - og opbevarer dem i kælderen...

Sjovt som så mange dyr bliver kopieret og støbt i fast materiale – det forvirrer da dyrene, hvis de ser dem. Mon en due nogensinde har prøvet at kneppe en lerdue. Mon en hane nogensinde har prøvet at snakke til en vejrhane. Eller mon en dværg nogensinde har prøvet at score en havenisse?


Jeg sad på en cafe med min far og fik et glas øl, da der kom en mand forbi, som han tilsyneladende kendte. Manden ser min far og siger ” Hej Niels, din gamle swinger”. Da for der billeder af min far igennem mit hoved – som jeg aldrig troede, jeg skulle få. Talte manden over sig? Har min far været swinger? Jeg vil ikke vide det..

Jeg hørte et radiospot her til morgen, hvor der blev annonceret for et erotisk lagersalg med masser af film og erotisk legetøj - under sloganet ” vi har alt hvad hjertet begærer”. Nu er det ikke lige hjertet Analgynger og lædermasker taler til. Det burde vel hedder ” vi har alt hvad pikken begærer”.

Engang imellem, så går man sig lige en lille tur på strøget i København.
Der er jeg begyndt at lægge mærke til de her levende skilte – mænd, der står og holder et reklameskilt midt på strøget. Og der kan man godt se, at der ikke har været et reklamebureau inde over.

Der var et skilt for en streetwearbutik – med Københavns fedeste streetwear. Men ham manden der holdte det – var en midaldrende mand i stramme brune cowboybukser, en cowboyjakke og et par hvide kondisko.

Længere nede på strøget var en anden mand, der stod med et skilt for ”Sultan Palace” - hvor de havde buffet og man kan spise alt hvad man kan. Og ham manden, der stod med skiltet, var en lille tynd splejs, der lignede en, der ikke havde fået mad i en uge.

Var det så det? Næ. Der var såmænd endnu et grelt eksempel lidt længere nede - en mand reklamerede for et lækkert italiensk Pizzaria – og ham manden, der stod med skiltet en tyk bleg dansker.

Nu må de lige komme ind i kampen. Det vil svare til at bageri har koteletter til at ligge i vinduet

Jeg er dårlig til stort set alle andre sprog end dansk og engelsk. Det værste er, når man tror, man kan tale sproget. Jeg kom engang til at råbe til en italiener ud af vinduet i bilen på vej hjem fra Italien, hvorefter han fulgte efter mig hele vejen til Schweitz, før jeg fik ham rystet af.. Jeg har så senere fundet ud af, at det jeg råbte var " følg med mig til Schweiz”.

Fællesøkonomi. Nej tak.

Det er oftest mænd, der ikke gider at have fællesøkonomi. Så er der jo lige pludselig nogen af vores penge, der skal bruges på ting, man kan få i inspiration.

Fællesøkonomi er også en god chance for kvinder for at købe ting til sig selv til halv pris. Når de har købt noget til halv pris, så skal man lige tjekke hvilken konto, der er hævet fra.

Jeg tror også at grunden til at Føtex er begyndt at sælge tøj er, at de har regnet ud at kvinder køber tøj på madkortet. Så kan manden ikke se, om hvad der er købt. Der er bare et kontoudtog fra Føtex. Det er gratis tøj. Eller i det mindste 50%.

Man gider heller ikke sidde og skændes med sin kæreste om hvad pengene bliver brugt til..
Kvinde: ”Jeg gider ikke betale for dine drukture”
Mand: ” jeg gider heller ikke betale for dine sko”
Kvinde:” Og jeg gider ikke betale for din Jeep”
Og så kan man blive ved.

Der er steder, hvor det er et ulige forhold at have fællesøkonomi
Det ville være et ulige forhold, hvis f. eks Jeppe Kofoed fik fællesøkonomi med hans kærester. Han har dankort. Hun har 12-17 konto. Han får breve om pension. Hun får en sparesæl.

Jeg forstår ikke hvorfor så mange unge mødre i dag forbyder deres små børn at bide i plastic - hvordan skal de så amme?

Rockere rekrutterer medlemmer på nettet.

http://ekstrabladet.dk/nyheder/samfund/article991739.ece

På Denmark by Night sitet er der adskillige profiler, hvor AK81 indgår – som er en ungdomsafdeling for Hells Angells.

Jeg forstår ikke hvorfor de leder lige netop derinde..

Nu består 85% af de fyre, der er fotograferet på Denmark by Night, af prettyboys, der har så meget fedt i håret, at styrthjelmen ville glide af konstant.. Og jeg tror også, de fyre vil synes, det er for koldt at vise deres voksede brystkasse, når man kører motorcykel..

Jeg tror til gengæld kun, det kan være et spørgsmål om tid før de opretter en profil på Facebook, og begynder at rekruttere derfra..

Her er par gode råd til hvordan du finder ud af, at det er rockere, der prøver at lokke:

Hvis du får en gruppeinvitation, hvor der står ” folk der går med kniv........... Send mig en mail”

Hvis du får en application, der hedder ” which killer are you”

Hvis der under status står: På gårdtur.

Nu kan man få kendte mennesker som lollitadukker!!!
Det sidste nye er pigerne fra " sex in the City" - blandt andet Eva Longoria, der nu fås som dukke med 3 huller.

Tænk hvis man kunne få kendte danskere som lolittadukker!! Jeg er ikke sikker på, at jeg har luft nok til at puste Amin Jensen op..

tadaaaaaaa...



http://ekstrabladet.dk/flash/udlandkendte/article986195.ece

Hvorfor tror piger, her i år 2008, at de kan få gode karakterer til eksamen ved at klæde sig frækt?
Så sidder der en 17 årige pige med knaldrød læbestift, helt nedringet bluse, super kort nederdel og høje hæle. Stakkels censor – han kan jo næsten ikke få sagt ” Vi starter med længdespring”

Lidt skod og blandet..


Jeg undrer mig over hvorfor alle spøgelser bærer burka!!
Jeg tror også, at spøgelser har nogenlunde samme fysiske form, som den person - de var i live. så hvis en lam mand dør og går igen, så kan han vel ikke gå! I så fald må der også findes SOSU-spøgelser, der hjælper lamme spøgelser. Og de får garanteret heller ikke mere i løn på den anden side..

Jeg må være ærlig og indrømme, at jeg godt kan lide at komme i ansigtet på en pige. Jeg gider bare aldrig tørre computerskærmen af bagefter,,,

Min kæreste er meget barnlig. Når hun skal sluge – kommer jeg
på en ske, også leger vi flyver..

Det er som om tiggere ikke rigtigt har fulgt inflationen. De har spurgt om to kroner i de sidste 20 år. Det kan tage en hel dag at tjene til en kop kaffe. De kunne godt sætte prisen op.
Tiggere er også snart de eneste, der drikker almindelig kaffe. Der kan ikke gå længe inden man hører en bums på banegården sige” Har du 28 kroner til en latte på minimælk.”


Mon hanulve ofte driller hunulve med hvornår de kommer, så hunulven ikke længere tror på at ulven kommer.

På amager er det svært at se om folk er gangbesværede eller fulde.

Jeg tror mænd har dårligere oplevelser med Kamfer end kvinder. Jeg kan smøre min skulder med varmecreme. Tyve minutter efter, så svier næsen, røvhullet, urinrøret og tungen. Det forstår jeg ikke.

Jeg kan godt lide at snakke med unge piger. De har så dejlig kort livshistorie at fortælle. Man får så hurtigt ro.