Så har Genbrugsen fået en hjemmeside!!
Adressen er www. barsebäck.se

Jeg har fået rejseproblemer!!!!!

Hvis jeg ser et tilbud på en rejse, så forventer jeg, at dette tilbud er den endelige pris. Men haps, ud af det blå kommer der lige pludselig en lufthavnsskat!! Hvilken statskasse modtager den? Har jeg et fradrag og kan jeg melde mig ud af lufthavnen, som i kirken??? Det er så dumt. Dummere bliver det dog, når jeg skal betale for ekspeditionsgebyret og en hel masse andre tillæg jeg ikke vidste fandtes. Det ser man jo ikke andre steder. Hvis jeg ser et tilbud i vinduet hos et bageri på "3 muffins for kun 10.kr" - så forventer jeg at skulle betale 10 kroner for 3 muffins, ikke at der kommer et muffin tillæg, en bagerskat eller et ekspeditionsgebyr. Når man køber en pakkerejse, så inkluderer det gerne rejse og ophold, med en eller anden form for pension. Men en lille luset udgift som flymad, skal man selv stå for. Den eneste forklaring kan du kun være, at maden er så dårlig, at rejsebureauet ikke vil kendes ved den!!
Når man skal bestille en rejse, så har man tre muligheder, telefonisk henvendelse, på nettet eller i butikken. Ringer man til et rejseselskab og får deres service telefon, så får du denne yndige kvinderyst af en robotstemme, som via tastemuligheder guider dig gennem din bestilling eller spørgsmål. Det bliver ikke til så meget flirten over telefonen, som jo er en del af bestillingen, synes jeg... Ved nærmere eftertanke tror jeg da egentlig godt jeg gad, at have sådan en robotkvinde med hjem. For at kysse mig tast 1. For at elske med mig tast 2. Afslut med stjerne!!!!!!
Man gider ikke gå ned i butikken og bestille, så det bliver over nettet.. Jeg kan godt lide at surfe rundt på alle nettets rejsesider.. Når man skal vælge en rejse, er der så mange kombinationsmuligheder. Det er næsten som et fedt spil, hvor målet er den billigste kombinationsrejse - tilføj bagrundsmusik og 3d-grafik, så skal der bestilles rejser..
Man ved også godt, at når man har surfet længe nok rundt, og havudsigt fra spaen i penthousen på en tilfældig Carribisk strand, økonomisk ikke matcher - så ender man altid i afbudsrejsesektionen. Bevares, Costa Del sol kan da også være meget hyggeligt. Jeg mener i øvrigt, at rejseselskabernes søgemaskiner har sine mangler!! Jeg vil gerne selv vælge/fravælge min Guide. "Hej, velkommen til Kos. Først skal vi lige alle sammen drikke en Ouzu - skååååål". "Slap dog af tosse, vores kufferter er ikke kommet endnu". De fleste guider er dampbørn i spejderuniform, hvis forældre som en sidste løsning har sendt dem på en lavtlønnet sommerlejr i udlandet. Tak, siger jeg bare.
Men jeg kan godt lide nettets bekvemmelighed, jeg kan søge en rejse hjemmefra, når jeg vil. Man sidder stille og roligt med en kop kaffe, kun iført slåbrok. I stedet for at sidde nede i butikken og snakke med en tvetunget oversælgende salgskonsulent. Og de tager heller ikke en seriøs, hvis man kommer i slåbrok...
Vi mangler bare, at man kan blive boardet hjemmefra - så er jeg på....

Du har ringet til lærerstandens brandforsikring, du er nummer 5 i køen - dit opkald vil bliver besvaret hurtigst muligt, vent venligst. Sidder du i bestyrelsen eller kender du nogen der gør, så tast 2.

Jeg skal da lige love for der er fuld beskæftigelse indenfor selvmordsbomberfaget. Gunstige arbejdsbetingelser - for kun en dags arbejde, får du en betragtelig og uvurderlig lønpose - du bliver en martyr, du kommer i paradis,( enten den på Sankt Hans Torv eller på Frederiksberg) hvor der venter 72 jomfruer på dig(selvom det er en lille butik), en til hver sprungen del af dig!!
Selvom det er et job, hvor der er stor tradition for at gå i sin fars blodspor, så er det også ifølge koranen, ens pligt at hellige sig Islam. Ligesom man skal underkaste sig Allah(Personalechefen) og hans arbejdsfordelinger, altså tage imod jobbet.
Dem der ikke har gjort deres pligt, dem der har tvivlet, de kommer til et helvede hvor de vil føle ubehag: vandet vil der være "sydende" og frugterne "bitre."- som der står i koranen. Vel det der i Danmark svarer til en bøssesauna. Nu er der en række essentielle spørgsmål der melder sig, mener jeg.... En martyr, er det et menneske eller et klovdyr? Hvis det er et klovdyr, ville det så ikke være mere belejligt at komme op til 72 køer?
Jeg forestiller mig at man kommer op til en dejlig stor grøn eng, med 72 græssende køer fuld af drægtighed - alt er grønt, stille, idyllisk og man kan lige skimte vejen i det fjerne, og et lille skilt hvor der står ”Varde 12 Kilometer”... Uhm...
Hvis det derimod er en form for menneske, skal man som martyr så bo sammen med de her 72 jomfruer? 72 kvinder under samme tag - 72 forskellige cykluser, 72 forskellige kvindegarderober, samt ingen at se fodbold med... Er den nu også tænkt helt igennem!!!!Med hvilket argument lokker man så lige 72 jomfruer op til paradis? "Ja, Maria, hvad siger du til komme op til Paradis sammen med 71 andre jomfruer, hvor i skal forkæle en langskægget mand uden krop, også er der fri æbler"? Det kan man jo ikke sige nej til - Nogenlunde Islams svar på Houston 500....Er der om muligt en sammenhæng mellem det voksende antal selvmordbombere og det stigende antal grønthandlere - er der parallel import af æbler fra paradis, og har man også to liters cola deroppe...

Som sådan synes jeg ikke at nogen mennesker skal dø før tid - det skulle da lige være de gustne eksistenser der sørger for at rosesælgerne på strøget holder gang i deres forretning. Hvem kan på noget grundlag tro at det er romantisk, sødt eller på andet vis positivt og købe roser på strøget en Tirsdag nat. Hvem er det i det hele taget der har brug for at være sød eller romantisk en tirsdag nat? Hvad laver folk på strøget Tirsdag nat? Hvor ved jeg det her fra?

Salget af fyrværkeri er i fuld sving, hvilket minder mig om en verbal guldkaramel min morfar engang stak mig - sex er som fyrværkeri - smukt og sprudlende, blot man husker beskyttelse.

Hvem drømmer ikke om at nyde erotisk oral, iført kemibriller. Og børn deltager kun i følge med voksne!!!

Danmarks Hårdeste erhverv er kåret - Brandmænd. 40% procent er udbrændte, 40% er indebrændte, mens 20% stadig brænder for det. (*.....................)
* = blindskrift for sløj trommesolo.

Jeg vil så gerne i form, men kan ikke tage mig sammen til at løbe.. meeen, nu har jeg fundet recepten. Man tager sin cykel, cykler rundt indtil man finder et par tilpas brede fyre som ikke kan løbe så langt. Så stiller man sin cykel, bruger sætningen "hva så homo røve?". Så løber de så efter en. værsgo så får man lige hurtigt løbet 2 kilometer på den konto.. Eneste ulempe er alle de cykler man mister..

Julen har bragt velsignet bud.

Jeg tror ikke de grønne bude føler sig specielt velsignet over at skulle cykle rundt blandt alle de tossede julesmittede lemmings, der hærger landet disse decemberdage. På bedste American Psycko vis, går vi amok i økonomisk forbrug, stress, druk, afstumpede sexhandlinger og gløgg - denne tolvte måned er et kapløb mod al sund fornuft og kønssygdomme.
Gløgg er alkoholens gullasch - en komposition af de spirituosa der altid sad på bænken til spiritussens afdansningsbal. Også propper man rosiner i!!!! gløgg er basalt set, rødvin tilsat andre ting. Rosiner er lige så basalt set, de tørrede rester af de druer man bruger til rødvin, ergo - det giver ikke noget ekstra. Så at blande de to ting, er vel lidt det samme som at servere flæskesteg med indbagte røde pølser.
Det er jo også højtiden hvor voksne mennesker pludselig forvandler sig til sindssyge ædedolke, der kaster sig over buffeten, som var der gemt to billetter til vild med dans et sted i maden. Og snapsen - dette obskure brændevinsruskomsnusk fremstillet af stygge og fæle ting og som årets andre 11 måneder er på listen over ulovlige torturmetoder, den bliver pludselig et uovertruffen frisk mundskyl. Denne flydende uhumskhed er ofte skyld i at op til flere intentionsløse mandlige festdeltagere ender med at søndersnave den ældste og mest stive kvinde i lokalet, og som i øvrigt lige har kastet kryddersild og Carlsberg 47 op, igen. For hun er fræk, denne farveløse postejkvinde der i dagens anledning har tilegnet sig den frække røde hårfarve, som i virkeligheden bare gør hende topfesen - på den der Joan Ørting agtige måde. Men nok om min juleaften!!!! Og julefrokoster, de er ikke meget bedre. Det kan godt være at julen er hjerternes fest, men jeg skal da lige love for at leveren og kønsdelene også står forrest på gæstelisten.
Og alt det der forbandede gaveræs. Det er så dumt. De mange danskere der til daglig planlægger tilbuds orienteringsløb med den hurtigste rute til de billigste varer. De selv samme tosser betaler gerne dobbeltpris i julemåneden. Selvom der står førpris 600kr. nu kun 900 kr. - og det er måske nok et dyrt æggeur, men det er jo kun jul en gang om året. Jeg kan ikke overskue det. Jeg ender gerne med at købe de sidste gaver på Shell, den 24/12 om eftermiddagen - det er jo TANKEN der tæller!!!!! Og hvis jeg har rigtig travlt, må jeg jo ringe til de grønne bude....

Ville det bare være dumt at ringe en bombetrussel ind til frederiksberg svømmehal - en bombe er på vej fra tre meter vippen...

Tid til at væltepeter.
Du må gerne forstyrre mig fem minutter med din UNICEF mappe, selvom det regner!! Jeg tager også gerne en stresstest. Jeg køber alle dine hjemløs aviser. Bare jeg slipper for at høre mere om medie Peter.
Det kan være en Gantzler, en Assenfeldt, en Gade, en Skaarup eller en Norvig.
De fanatiske fem, sæbevasket i et bad af opmærksomhed, solbrune af blitzlys og bygget af det pureste pure fæces... Der går jo ikke en uge uden man skal tvangsfodres med dem.
Dusøren i dag er større for et billede af en Peter i en ikke før set situation, end for forsvundne husdyr og bortløbne mennesker, eller omvendt. Her kunne man godt savne det vilde vestens rigtige dusørjægere - hvor en flok hårde hunde, der red på hårde heste, skødesløst og brutalt indfangede deres bytte. Der findes måske ikke lige megapixel- kamera i en seksløber i dag, men der findes lasso. Så må de ride ned foran Victor og indfange Peter Assenfeldt og trække ham efter hesten hele vejen og se hans ansigtsfoundation tegne en bæbrun kridtstreg ned langs strøget og ned mod bødlens kontor - nede på Ekstra Bladet.
Og danske tv programmer som ”hvor blev de af”, hvorfor erstatter man ikke dem med ”Hvorfor er de her stadig”. Peter Gantzler - hans berettigelse er for længst forsvundet!! Han er samme årgang som Ove Sprogøe og Poul Bundgaard, men ung ser han ud - denne klæge klæge hulemand, som på den ubegribeligste vis stadig feteres af unge piger, deres mødre, mormødre og deres veninder.. Manden har kørt en taxa for ti år siden!! Jeg har ladet mig forhøre lidt i taxa branchen og de kan ikke helt genkende disse sheikagtige harems tilstande, med konstant rindende vand fra floden punani.. For slet ikke at tale om hvor snydt Biker jens er blevet. Han skulle nok ha valgt taxaen igennem USA i stedet for motorcyklen. Så var det ham der udover at bære titlen Taxa Jens også sikrede sig seksuel udødelighed.. Men biker Jens klarer sig, han er ikke bygget af ting der pylrer, ikke som Peter Gade. Denne sympatiske lille fjerbasker, der efter hvert tabt turnering ligner en der lige har slugt to liter nyblendet løgsmoothie, grådkvalt over at have tabt til en kineser på femten, for sjette gang.
Eller Peter Skaarup som skulle have et øjebad i selv samme smoothie. Nu er øjebad i Løgsmoothie ikke en fin metode udi afstrafning og stikker nok mod diverse konventioner og ting man må, ligesom grunden dertil helst skal have en tungere relevans og saglighed end at ”manden jo er en tosse, der fortjener prygl”.
Jeg har skam intet imod folk der hedder Peter!!! Det skulle da lige være hvis de hed Peter Norvig og var murstensalfons. Så bliver kinderne alligevel varmet grundigt op og der siver had ud fra alle åbne sprækker, meget had. Det er lige før jeg skal bede om en pose til at ha det overskydende had i. Så ubarmhjertig en teglpimper og så fuld af snydepelseri skal man lede længe efter. Han er ikke en bolighaj, snarere en bolig-alge der spreder sine blå og grønne nybolig farver som en økonomisk virus på det indre københavnske bolig marked. Og som tilfældigvis gør at studerende og andre fattige mennesker som mig ikke har råd til andet end en 3 værelses på Amager.
Hvor bliver de rigtige Peter af, dem vi elsker.
Plys, Pedal, Pan og Belli!!! Hvor er i???

I sig selv synes jeg ikke en gravid kvinde er ulækker – men hvorfor kalder hun sig for en vordende mor. Det er sku da ulækkert.

Rockerne er ved at lave endnu et indtog på den ulovlige handel i Danmark, nu var hash og andre stoffer ligesom taget af indvandrene, så danmarks machos har valgt at indtage joggingsko og dametaske markedet med utrolig hård hånd.
Der er ved at tegne sig et klart billede af tre store grupperinger, der tilsammen
repræsenterer al ulovlig handel herhjemme. Indvandrene har hashen, Rockerne har tekstilbranchen og piraterne har cd markedet.

http://www.bt.dk/krimi/artikel:aid=403508/

Jeg kan godt lide at være udhvilet når jeg skal præstere et stykke arbejde. Jeg foretrækker at tage en lur inden jeg skal have sex.....

Louise Frevert har efter, der er opsat plakater af hende der gir et halvfjerser blowjob, lavet sit motto om til - Jeg Sluger din stemme.

Jeg er typen der er rigtig god til kun at få gjort tingene halvt færdige. Den anden dag tog jeg mig selv i at følge en gammel dame ud på vejen....

Hvorfor skriver kvinder altid i deres dating profiler at de elsker lange gåture, når de alligevel altid er online??

Det er ikke en god start på et forhold og starte med at sende forvirrende signaler!! Jeg synes man burde vedkende sig at man sidder derhjemme foran skærmen og sipper rødvin, for jeg tror ikke på der er et trådløst netværk ude på amager fælled eller for den sags skyld på skovstien i Herlev. Der mangler et klarere og mere ærligt sæt spilleregler for Netdating. Der bliver smurt mere smør på ens udseende, intellekt og spændende fritidsinteresser end der gør på Lise Lotte Lohmanns natmad - spil dog med åbne kort. Netdating er ligesom poker - det gælder om at spille sine kort rigtigt og bluff kan koste dyrt. Hvis man sidder med en toer og en syver, skal man måske ikke udfordre to damer - for på et eller andet tidspunkt skal man jo vis sine kort. Heldigvis er de fleste med på legen, og de to damer viser sig sjældent at være mere end en treer og en fire - også er der lige pludselig nogenlunde lige odds. Vi ved godt at dating-sider, er interaktive spejlhuse - med billig grin og sex til forskel. Hvis vi ser bort fra netdating, som i øvrigt afspejler forholdet mellem mænd og kvinder ganske udmærket. Så forstår jeg grundlæggende ikke hvorfor, især, kvinder i dag skal gøre så meget ud af, ikke at ligne sig selv. Det tager jo længere tid, at gøre sig klar om morgenen end det gør for en mumie at lege blotter. Og selv efter tre tykke lag facademaling vil man konstant lede efter fysiske helligdage. Siden hvornår har det været emballagen man har gået efter? Er det eksempelvis bare mig - eller er mange unge piger i dag, alt for dristigt påklædt når de er i byen. De bruger ikke bare pushup, som i virkeligheden også er udtryk for falsk varebetegnelse. Nej, deres bryster er spændt så meget op, at de ligner de der nakkepuder man sover med når kan kører til Italien. Når man så kommer hjem med den her pige som påstår hun er atten, og man ikke har vækket hendes mor og far eller hendes storesøster som ligger inde i kravlegården. Så kommer man op til hendes værelse. hun tager bh´en af....... Hvor kan man bare blive snydt rimelig meget af sådan en pushup. Det var ikke lidt ekstra stof, det var havehynder. Og undskyld mit sprog, men man aner jo ikke om man skal have sex eller starte en pudekamp... Emballage skal svare til indhold. Det er lykkedes mig at finde en kæreste, som jeg nu også bor sammen med. Vi har skam et fint forhold, men jeg synes bestemt ikke at kunne erindre ord som ”rengøringsvanvid” og ”mister-lysten-til-sex-efter-et-år” fra hendes profil... Vi har så lavet en kombi-løsning hvor jeg får sex når jeg laver noget i lejligheden. Hun har lavet en liste hvor jeg skal opnå point til sex - en slags sextombola. Hvis jeg tørrer paneler af eller vasker op så får jeg tre point. Hun er lidt snedig, for toiletspanden giver ti point at tømme. Men, ti minus hvis jeg glemmer det, også er der indlagt nitter. Når jeg så endelig har ti point kan jeg vælge på hylde 1 - fra knæet og ned.... Først når jeg har tyve point er der frit valg på alle hylder - som regel når jeg aldrig længere end 18 point, førend tombolaen lukker.. Det kan da godt være jeg bliver snydt en lille smule og man måske kunne drøfte falsk varebetegnelse og to års fuld returret, men hey - i det mindste er hun ikke til lange gåture i Herlev.

Har du ikke lyst til at fise mig i munden?
Nej, sov nu Joan Ørting.

En græker har forsøgt at lave verdens største kebab, en kødklump på næsten to tons, kebaben har fået navnet Aminos Jensinos.

http://ekstrabladet.dk/VisArtikel.iasp?PageID=317935

Arh, den var næsten for nem

Ser på tvoversigten på tv for i aften. kl. 20.35: Hvem er inde i Poul Nyrup Rasmussen? Jeg er ikke sikker på jeg vil vide det!!!!

Så har man jo lige forsøgt sig udi genren rap.
-------------------------------------
Friday by night, står tight sight by side, i køen til køen,
han er ussel, ingen trussel, sikkert lige ankommet fra søen
med Pupiller som spejderhagl, har så travl, med at kravl -
frem til manden med stemplet, ham med adgang til templet.

Det kribler i ham, det hvide skidt, hans fucking kendis kit.
banen på kummen, til næsen og gummen, enhver mors mareridt
han har lige sniffet, indholdet af en rullet halvtresser.
hans gummer kører, og savler som to lamaer i en 69´er

Han er en ruffer- gør alt for stoffer, en fucking fluffer
trist at sku gi, sin 110 kilo tunge pusher en guffer.
Men den står stadig på 110 run, det er ham der er nattens don
han er det man kalder fiktiv -non, en fucking cokemon

På bagsiden af mange københavnske busser kan man i disse dage se et kæmpe billede af Ritt bjerregård med overskriften Ritt - ingen slinger i valsen. Jeg kan ikke rigtig finde ud af om det er kampagnen til hendes overborgmesterkandidatur, eller det er en reklame for hendes snarlige deltagelse i vild med dans.

Jeg opsøgte for nylig et bordel, hvor jeg ville betale, for at få et håndjob - men hun mente desværre ikke rigtigt at hun kunne løfte opgaven.

Jeg mødte også louise Frevert på hovedbanegården igår, hun ledte efter SS- toget. Hun havde lige været inde i HKKK´s kantine og spise NAZI Goreng... betjiiiiiinggg

Dyrenes beskyttelse er begyndt at overvåge de fleske havne herhjemme. De er trætte af at der bliver kastet for meget los.

Jeg blev spurgt om min frækkeste oplevelse til dags dato, her er den:

Det vildeste jeg seksuelt har oplevet, er at jeg har fået en guffer mens jeg var ude og køre bil. Det er da topmålet af mandlighed. Men man skal koncentrere sig rimelig meget om ikke at køre gal imens, og bare tanken der kører rundt oppe i hovedet at hun rent faktisk kan bide den af…… Hvis en af de andre radiobiler kører ind i os.

Hvis en skizofren har brug for hjælp, går han så til psykolog eller i parterapi??

En nordsjællandsk eneboer er blevet fængslet efter drabsfosøg på en politibetjent..
politiet overvejer at sætte ham i isolation.....

vinteren er tilsyneladende kommet over os, de første børn har allerede været i skoven og lege med sne.

http://ekstrabladet.dk/VisArtikel.iasp?PageID=311047

jeg kan godt lide at snakke med mig selv efter jeg har onaneret, som en slags efterspil - men som regel beder bibliotekaren mig om at tie stille.

Dagens BT bringer en artikel om udbredelsen af nudisme i Danmark. Jeg har selv en overgang haft en kæreste der var nudist.. Selvom hun var nudist, var det alligevel hende der havde bukserne på i vores forhold.

Dagens BT bringer en artikel om udbredelsen af nudisme i Danmark. Jeg har selv en overgang haft en kæreste der var nudist.. Selvom hun var nudist, var det alligevel hende der havde bukserne på i vores forhold.

gad vide om sundhedsstyrelsen anbefaler transvestitter at drikke 14 eller 21 genstande om ugen??

Jeg har, som mand, lært mig selv at fake min orgasme, så jeg kan flere gange.. Det kræver bare at man drikker rigeligt med vand inden.......

Jeg har ladet mig fortælle at lise lotte lohmand har fået en depression - og hendes kur skulle efter sigende være lykkekager.....

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ind på top 100 listen over amerikas rigeste, kommer pupp daddys numerolog, efter lige netop har skiftet navn igen igen, denne gang til "DIDDY". hvilket skulle gøre ham til en bedre neger eller noget..

------------------------------------------------------------------------------------------

Mike Tyson går ind i porno branchen!!!!!
SÅ vidt jeg husker udtalte brian nielsen under deres kamp "jeg knepper dig" - det kan være han kan få mulighed for det nu.
Jeg håber ikke det bliver på samme måde i hans pornofilm, som i hans kampe. Jeg ville nødig se ham kneppe i supersværvægt.
Og for lige at være helt lummer - så må det også give en ny betydning at være NUMMER-pige

Hvis man er træt af dage, er man vel en natteravn.

Hvor er jeg, som mange andre, pølletræt af parkeringsvagter.. Så får jeg en bøde for at holde 9,5 meter fra et hjørne. En sølle halv meter kostede mig 510 kroner.. Jeg er sikker på at parkeringsvagter er folk der, udover at være lort bygget af tabere, også er jordens mest konfliktsky mennesker, typer der kun tør irettesætte metal.. "så kan du lære det, bil. Her er det vejsheriffen fra amager der bestemmer". Jeg er bare sur over så latterlig et argument, en skide halv meter. Havde der så stået spiritusparkering så havde det været til at forholde sig til.

De sidste par måneder har jeg generelt fået skrevet alt for lidt, førhen tastaturberede jeg dagligt. At få lettet morgentrykket i pennen er en rar start på dagen. Hvis jeg kommer for sent op, eller ganske enkelt glemmer det, så forfølger tankerne mig resten af dagen. en uro breder sig og det ender da også ofte med, at jeg lige må et smut ud på toilettet for at få lidt blæk ud af kroppen. Som regel er omgivelserne ikke optimale, hvorfor skrivekrampen og irritationen indtræder. Jeg er til min egen glæde, ikke den eneste med dette problem. Al den skrift på indersiden af toiletdøre må efter al sansynlighed være andre ligesindede der ej heller hjemmefra, har opnået papirpennetration.

Jeg vil nu dagligt bruge fem minutter på at skrive noget forhåbentligt sjovt eller finurligt, som en slags skrivetræning..Hvis nogen skulle have lyst til at skrive et emne under coment, vil jeg bruge tiden på at skrive om dette. En lille leg... Nogen der gider være med... lars

Jeg har opfundet en ny leg.. sten saks og tapir.. en rigtig god sommerleg...

Jeg har lige opdaget et helt nyt niveau, for hvor sløjt et ordspil kan være:
- Jeg har lige set en special udgave af en frisør film - det var directors cut.....
--------------------------------------

Jeg synes vi har en fin aftale med naturen om at når dyr bliver tudsegamle, så skal de aflives.. Burde man ikke overveje at gøre det samme med pensionister?

Er det mam? nej det er ikke mam, det er imam" -hvilket er mennesker lavet af lige dele fælhed og lige dele gust, tilsmagt med gøgl..
En imam har udtalt at mordet udenfor Rust på nørrebro helt sikkert bliver hævnet, men at man istedet for flere mord, kan afregne i blodpenge - hvor valutaen er kameler. Det er for stenet... Mon drommedarer kategoriseres som falske blodpenge??
Jeg synes også det er lidt synd for rust at de skal lukke, fordi en lille gruppe indvandrere ikke kan finde ud af at holde skyderiet internt på blågårdsplads. Hvis Rust lukker, kunne jeg godt tænke mig at åbne et diskotek og kalde det DANMARK - og jeg ville selv bestemme hvem der skulle ind. Gæstelisten får måske lidt en anden betydning... Men jeg har det meget fint med at man skal være atten for at komme ind.

Så i urban idag en jobannonce, hvor dansk tipstjeneste søger sælgere... på trods af at tipstjenesten nok er rimelig skarpe i deresberegninger, så stod der i annoncen at gennemsnitsalderen for deres sælgere var 18-25 år........ svarende til at mit eksamensgennemsnit i gymnasiet var 8-13

Det er sikkert kun mig der finder det lidt morsomt, at bøssecafeen Heaven for det første ligger ved læderstræde og for det andet har overvejende mange forskellige typer pølser på deres brunch....

hvorfor er det at folk der på deres dating profiler skriver at de elsker lange gåture, og alligevel er de altid online?
--------------------------------------------------------------
Jeg ville blive ret sur over at skull sælge kys på min polterabend? det har jeg da gjort hele mit liv..

Eunukker, de egyptiske sheikers haremsvogtere. Når de siger ja til jobbet som eunuk, så siger de ja til at lade sig kastrere og får simpelthen fjernet alt. Så er det altså lidt surt og blive fyret efter fjorten dage. ”jeg vil have min pik igen”. Så får man den med i en pose, sammen med en rabatkupon til jørgen Eges klinik.
Jeg har læst lidt om de her eunukker. Efter kastrationen, får man så nogle fysiske og psykiske mën: man husker ikke så godt, man får synsforstyrrelser, så med andre ord må en del af hjernen altså sidde i kuglerne. det passer faktisk meget godt. Den ene er som regel større end den anden, det er så store hjernen og den anden er lillehjernen. og til jer kvinder, hvis i gerne vil suge lidt viden til jer så kan jeg måske være behjælpelig. hvis det samme også gælder med kvinder at hjernen sidder mellem benene, så passer det jo meget godt med at de fleste kvinder har en hjerneblødning mindst en gang om måneden.

En ny lægeregel: Det er nu forbudt at dyrke sex med sine patienter.
Det er da meget rart at vide, at lægen ikke længere må have sex med en, når man ligger der i fuld narkose, uden at være i stand til at røre sig..

En fransk altan er vel i virkeligheden en fjerdedel bur.

Om mordet og parteringen af taxa chaufføren i påsken, sagde jaguaren - det var en ud af kroppen oplevelse.
-------------------------------------------------------------------
så var der den homosekuelle poet, der kun skrev enderim.
------------------------------------------------------------------

unge drenge helt ned til 15 års alderen, tjener deres lommepenge ved at prostituere sig til ældre mænd. udover at tjene lommepenge, ser de unge det også som en mulighed for at eksperimentere med deres seksualitet. Mod betaling at være bitch for en gammel mand, er nok lidt mere end bare et seksuel eksperiment, snarere klamt. Da Jeg eksperimenterede med fyrværkeri i folkeskolen brugte jeg da heller ikke atomvåben.....eller sæd.

Mermaidparade på savannen.


Dyr kan tilsyneladende være homoseksuelle. Tv2 viste igår en dokumentar om homoseksuelle dyr. Hos mange dyrearter lever hanner og hunner adskilt fra hinanden det meste af året. De mødes kun med det formår at føre arten videre. Resten af året hygger hannerne og hunnerne sig så, hver især, lystigt med hinanden.
Jeg, som troede at hanrovdyret – naturens maskuline og agressive territorie jæger, stolt og rank, sloges med de andre hanner kun med det formål at vinde retten til at bestige hunnen og tronen. Det er ej blot en kamp om avlsrettigheder, men sansynlighvis også en tilkendegivelse hvem der resten af sæsonen skal være hanbitch.
I Amsterdams zoologiske have, Artis Zoo, er det muligt at få en guidet tur til havens homoseksuelle dyr. På denne særlige tur, kan man se aber og gæs, som er bøsser, en lesbisk chimpanse og flamingoer, der dyrker homo-gruppesex. ”Homoseksualitet er et naturligt fænomen", siger havens direktør Maarten Frankenhuis. "Mange besøgende bliver overrasket, når de ser, at de selv eller deres sønner og døtre slet ikke er underlige, selvom de er homoseksuelle – de tilhører blot en minoritet". Nu er det selvfølgelig svært at sammenligne dyr med mennesker. Se blot aberne. De gør det overalt. Når de leger, spiser eller bærer rundt med deres børn. Programmet viste en ældre hanabe der lige skulle sætte en helt ung hanabe på plads, hvorefter han lige fik lige en lille snurretur. Det ville nok være rimelig upassende i vores samfund, uanset seksuel retning. Abetilfældet kan højest besvare spørgsmålet, hvorfor aber har så røde rumper...
Hele debatten startede med opdagelsen af et par homoseksuelle pingviner i et tysk zoo. Her mente man at det skulle bekæmpes, hvorefter et par frække hunpingviner fra Sverige skulle fragtes til Tyskland og få sat de her små slapluffede minibøsser i gallatøj på andre tanker. Det skabte vildt røre i det homoseksuelle miljø og det hele endte da også med at huningvinerne blev hjemme Sverige. Det hele er en meget sød historie, men jeg kan da ikke lade være med at tænke på om homosekualitet blandt dyr kan være skyld i at hele racer af er uddøde...

Nordkraft er en fed dansk film om narkomiljøet i ålborg. Jeg pusler med tanken om en lignende film med kriminelle mekanikere i vestjylland. Filmen skulle hedde ”donkraft”.

Så har paven fået fred......

Paven var mod abort, han var mod præventation, han var mod sex før ægteskabet. Paven var fra polen. Polen har opfundet luderne. Det får det bare til at virke knap så troværdigt. Du sætter heller ikke en hollandsk cykelrytter i spidsen for afskaffelsen af stoffer.

Metroen strejkede igår - der var altså ingen der gad at styre det FØRERLØSE tog.

Medarbejderne strejker tilsyneladende på grund af alt for hårde arbejdsbetingelser. Chefen for metroen ville ikke udtale sig, han er vist gået under jorden..

Paven har nu endelig fået fred. Man nåede desværre ikke at få ud, om det var ham der siden halvfjerserne har spillet yoda fra stjernekrigen.

Hvis der på et tidspunkt skulle være formandsvalg i den skizofrene forening, vil jeg tro det kunne tage ret lang tid at få talt alle stemmerne sammen!!!

Dagens ekstrablad.
"John travolta dyrkede sex i sit fly" der må ha vært tale om et såkaldt "grease lightning"

-----------------------------------------------------

Så er det blevet forbudt i sverige at tage solarium når man er under atten. Der er da lige et kontrollør job til lurer anders på højkant der.
------------------------------------------------------------------------------

Så er der heller ikke noget mere irriterende at være på toilet og finde ud af man ikke har mere toiletpapir, men så er BT for engangs skyld "godt selskab"

Jeg har lagt mærke til at man i flere og flere biografer er begyndt at have kyssesæder, altså dobbeltsæder. Cool koncept. Tænker bare om der et eller andet sted i USA findes lignende biografer, blot for mormoner.
----------------------------------------------------------------------
Må proffessionelle golfspillere benytte et handicap toilet?

Man har kåret det dyr i verden med den bedste røv – og vinderen blev en antilopez.

Der er noget jeg har gået og undret mig lidt over, også kun lidt!!
Hvis man mangler væske så er ens tis gult!! Hvis man så drikker rigelige mængder gul tis, bliver ens tis mon så hvidt??

Hvis man indgår en SM kontrakt, er det så godt eller skidt at lade sig binde 2 år?

For tiden kører seven eleven et glimrende tilbud: to franske hotdogs en en valgfri 1/2 liter coca cola for 30 kroner!!!! En valgfri halv liter coca cola, så man må altså helt selvom man tager dem forrest i køleskabet eller om man graver en af de bagerste frem? Det kalder jeg en guld idé.
------------------------------------------------------------------------------------------

Så var der den alkoholiserede skakspiller der gik efter Remi.......Martin.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Jeg var på Zoo og hørte Thomas Wivel fortælle en sjov joke om Kurt Ravn og flodbølgen, om hvordan kurt var fanget i en garage men blev reddet fordi taget blev revet af. Jeg kom efterfølgende til at tænke på, at det jo nok er første gang hvor kurt har været i centrum og har fået "taget til at lette"

Jeg begriber ikke hvorfor min kæreste kan blive sur over at jeg har købt hendes fødselsdagsgave på shell!!!!!! hun siger jo selv at det er TANKEN der tæller.

Jeg sidder lige pt med en væmmelig tanke!!
Mon "rosenkranz" er Pernille Theils mellemnavn eller noget hun af en eller ander grund bliver kaldt.

Når jeg tæller får om aftenen for bedre at sove, så er det altid dovne får jeg tæller oppe i hovedet, de springer alle over hvor gærdet er lavest....

Jeg er vist gået hen og blevet syrlig i munden, kradsbørstig af sind og måske endda bister af dage. Og det alt sammen over unge ballademagere og deres teenage tølperi!!! Det gnaver mere i mit sind, end Peter Asscenfelds tunge i en pige på blå mandag!! For at komme til sagen, så er jeg bange for at gå ud om aftenen, i København. Bange for at blive tilfældigt overfaldet, Havde jeg så bare vadet rundt i Sierra Leone provokatøragtigt kun iført en habit lavet af Dollars og det pureste guld, så var der da en hvis retfærdighed tilstede. Men i lille rare København, nordens hyggemetropol, hvor kun Amor burde være bevæbnet.
Men nu kan man ikke engang færdes trygt ude på Nørrebro, om aftenen ,uden at være bange for at blive stukket ned af ghettospejdere. Side om side med resterne af de overtegnede valgplakater hænger der stadig plakater med ”knivfrit Nørrebro” og ”ingen knive på nørrebro”. Derude er der jo altså flere der går med kniv end med ur! På den anden side har de heller ikke så meget de skal nå, desværre. Og havde det så bare kun været tiden de truede med at slå ihjel!! Generationen af gale teenagere er med til holde liv i det bål af vrede og granit, som stenkasterne i sin tid slog gnisterne til. Det er faktisk lidt morsomt at historiebøgerne i dag har lærdom om urolighederne på Nørrebro! De er ikke forbi endnu!! Nej uroen lever i bedste velgående og formerer sig, som en bakterie i et tilfældigt stykke shawarma fra selv samme kvarter. Og man tør næsten ikke taget bladet fra munden, uden at frygte at få det for struben.
Måske er der mere tid til at dyrke uroen. Unge i dag, får lov og kan holde til at være længere ude og til at drikke mere. Det er som om det er blevet en sport, hvor promille og attitude er målsætningen. Og var det så bare badminton.
Unge skal ud og være stive, det står i deres grundlov.
Det er langt fra utopi, at gå på bar og møde finspritsfulde 15 årige barbiedukker der står og sutter på en vodkaklovn( ikke pjerrot, men en drink). Breezere, smirnoff ice og andre former for promillesaft, gør det absurd nemt at blive fuld. Jeg mener kun det kan være et spørgsmål om tid før man i folkeskolen kan få White Russian for sine mælkemærker. Også er der happy hour i spisefrikvarteret. Spiritus er for voksne, og spiritus skal ikke smage godt...
Vi må tilbage til den tid hvor man, som nybegynder, måtte nøjes med bjørnebryg og lambrusco - gerne i samme glas. Der tog det tid at få bugt med sjusserne og man nåede simpelthen ikke at blive nær så fuld. Blev man alligevel bedukket så kunne man ikke slås, eftersom lambruscoen stadig skvulpede og brændte i maven som et indre æterspringvand. Nej der var ingen kære mor der købte breezere.
I det hele tage var der ingen kære mor der forkælede en, som der er i dag!
Jeg husker stadig da jeg fik ”My First Sony” – en plasticspolebåndoptager med et rødt og et blåt musikbånd til, det røde med Poul Dissing der, næsten halvkvalt i sin tunge, synger børnesange. Og det blå bånd hvor Poul Kjøller synger Poul Dissing sange. I dag tuder børn i den alder, hvis deres mobiltelefon ikke har den fedeste ringetone. Jeg siger ikke at breezere og for meget fritid er skyld i volden på nørrebro. Jeg siger bare de skal lade mig være.
Også er det på tide at få uddelt et par ørefigener, til de rigtige.


copyright

lars Bisgaard.

Dansk hip hop er ved at udvikle sig til et spil kort. Først var der jokeren der overtrumfede alle. Og nu er nieren også kommet.
mit bud på den næste i rækken, er klør fem - og han kaster håndtegn.

jeg er i berlin for tiden, igaar var vi paa en lesbisk bar, fandt vi ud af. Alligevel var der baade et herre og dame toilet. Jeg maa indroemme at med alle de "typer" der tilsyneladende kommer der, forstaar jeg ikke hvorfor de ikke bare har to herretoiletter.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
hvis jeg boede i det vilde vesten og skulle ud i en duel paa liv eller doed, saa ville jeg vende mig om allerede efter to skridt og skyde min fjende. saa ville dommeren nok sige at det var snyd, ogsaa ville jeg nok sige "ja det skal jeg proeve at huske til en anden gang".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeg er ikke sikker på jeg tør, at blive opereret af læger uden grænser

Michael jackson får ikke, som mange andre ældre, hentehår. Han får hentehud.

Og en lige til et slag i ansigtet- mon folk der arbejder for lego har nemmere ved at få på klods?

Man hører jævligt om elge der er gået amok i sverige, unge elge der bare vader rundt i byerne og angriber folk. Elge er vel næsten sveriges indvandrere. Der findes en gruppe utilpassede unge af anden elgnisk baggrund, der ikke er blevet opdraget ordentligt. I sverige har de dog valgt at gå lige lovlig hårdt til værks, da der ligefrem findes kvoter for hvor mange af dem man må skyde på årsbasis. Jeg går nu stadig mere ind for dialog.

En blåskimmel ost indeholder et utal af små levende microskopiske molekyler, der bevæger sig frem og tilbage. Hvis alle disse molekyler bevæger sig samme vej, vil en blåskimmelost kunne bevæge sig med 7 kilometer i timen, og gamle ole vil løbe ligeop med wilson kipketer.

ole thestrup skal være frontfigur i et nyt realityprogram, hvor fire arbejdsløse flytter ind hos ham. jeg begriber ikke at programmet ikke kommer til at hedde "bodega"

Det danske bidrag til asien, bliver hovedsageligt vand til sri lanka. jeg håber bare ikke vi sender for 100 millioner vand derned på en gang. nu ved jeg bare ikke hvor glade de efterhånden er for at modtage vand i større mængder.
-----------------------------------------------------------------------------
En del af rejsebureauerne tilbyder de kunder der har bestilt rejse til thailand, at få en anden rejse istedet. pudsigt nok er en af destinationerne venedig.
-----------------------------------------------------------------------------
Kims har sponsoreret for en million kroner chips til asien, men har i sidste øjeblik måtte trække chipsene tilbage. Det var bølgechips.
-----------------------------------------------------------------------------

Det er som regel altid rart at få forlænget sin karriere, pånær hvis det er af Jørgen Ege.

Godt nytår, til alle jer syv der læser denne uinspirerende omgang nonsens og skriftlige galde. Jeg lover i det nye år at få lidt mere kød på de sløje ordspil og give mig lidt mere tid til at skrive det jeg nu synes er sjovt.

det skal ikke være nogen hemmelighed at mit mål for dette år, må være at komme på scenen igen, samt at få skrevet noget mere.

De her to fandt jeg i øvrigt gemt i min telefonbog, skrevet og sikkert fundet sjove nytårsnat klokken røv:

- har man pænt meget feber, hvis man er nødt til at bruge et stegetermometer?
- er det godt eller skidt at gå på kannibalrestaurant hvis dagens ret er "boller i karry"?

Godt Nytår.
mvh Lars Bisgaard.