Hvis man kigger godt efter på de plakater, der hænger på alle danske banegårde, af dansk folkeparti, hvor Pia står foran skaarup og Thulesen Dahl. Der har begge herrer et anspændt ansigtudtryk og det ligner at pia har hårdt fat i kuglerne på dem.
Og jeg tænker bare, gad vide hvor meget fotografen har fået for at tage det billede!!

Man finder sin kæreste de underligste steder - jeg fandt min på dating.dk... Hun søger en hemmelig elsker..

Det er de små ting, der gør forskellen. En fyr med ring, signalerer fast forhold og balance i live. En fyr med to ringe, signalerer skingrende homo...

Når man bestiller en bøf på en restaurant, så kan man vælge at få den stegt rare, medium eller welldone! Jeg mener jo at hvis man vælger rare, som på engelsk betyder sjælden - så giver det kokken rimelig meget frit spil. Han kan komme ind med hvad som helst.

"Tjener jeg bad om en bøf, ikke en udstoppet ugle"

Findes der noget mere nederen end at blive kåret som "Månedens Medarbejder?"
åh ja, en andenplads!!

Når jeg kigger på Lisbeth Knudsen kan jeg ikke lade være med at tænke: er Emily Rose blevet (grand)voksen....

Jeg så på Folkekirkens nødhjælp´s hjemmeside, at man kan købe forskellige ting, der så vil blive sendt til Afrika. Man kan blandt andet købe 200 forskellige kondomer og sende derned, for at mindste udbredelsen af AIDS. Det virker lidt tarveligt, at sende noget med banan og jordbærsmag derned, som de skal putte på penis og ikke i munden. Lidt ligesom og sende sko med burgerlugt derned.

Så en reklame hvor man i Lån og Spar Bank kan låne 50.000 kroner på sit glatte ansigt! Mon Lars Lars Lilholt kan låne 50.000 kroner i Lån og Spar Bank?

Fik en invitation til åbent hus, hvor de skrev " dørene lukkes kl. 17." - det er da bare dumt

Jeg har et lille problem med historien om, at det er storken, der kommer med babyerne. Vi ved alle at storken kommer flyvende fra afrika. Hvis den historie er sand, så ville danmark kun bestå af negere.

To amerikanske anti-krigsforkæmpere har iværksat et projekt, der har til formål at lave en kollektiv verdensorgasme - for at stoppe verdens krige og vold. Den 22. december skal være en "dyrk sex for verdensfreden dag". Jeg holder gerne 1 minuts stilhed den dag..

Så at Britney og Kevin Federline skal skilles. Jeg kan godt forstå de kæmper om at få forældremyndigheden over børnene - for det ville da være nederen for den af dem, der skal betale 1800 kr. om måneden i børnebidrag...

------------

Hvorfor er det altid kun æbler, orme flytter ind i? Man har aldrig set en orm, der boede i en citron eller et løg! Der må da ha været orme, der har været helt på afveje.
”det er et underligt æble det her”
”hmm, det har kerner”
” og det faldt da ned fra det der firbenede træ med hår”
”Det er et meget langt og tyndt æble, men varmt”

man siger at sort får et rum til at virke mindre, mens hvidt gør rummet større – er det ikke modsat for pikke?

Som sådan har jeg ikke noget problem med at virksomheder brander deres navn gennem sporten, som SAS har gjort det med superligaen og Toms, der har håndboldligaen. Meen jeg sætter grænsen når bands begynder -hvad sker der lige for TOTO-cuppen? - hvad bliver det næste lars lilholt ligaen eller Formel Krebs.

Jeg kom på et tidspunkt sammen med en døv pige. Vi havde den her leg, hvor jeg skulle prøve at lave tegnsprog med penis, og så skulle hun mundaflæse det.. Det var en fin leg.

Det er ikke uden grund at James Bond kører Aston Martin, det er product placement og det betaler annoncørerne kassen for. Jeg glæder mig lidt til den dag, hvor underholdningsbranchen bare lader sig købe for højeste bud. Hvor Kildemoes overbyder Aston Martin og vi ser James Bond jage terrorister på sin Citybike, Jack Bauer i 24 timer, der midt i død og terror har tid til at gøre lidt rent derhjemme med Cilit Bang eller Harry Potter, der pludseligt opgraderer Quidditch-kosten til en melongul S6230 fra Miele.
Bare for at se hvor langt man ville gå

Jeg synes det er flot at Randers ikke kunne slå tyrkiske Fenerbache i kampen om europacuppen. Især fordi tyrkene holder ramadan og ikke har spist i en uge. Med mindre de selvfølgelig er blevet lovet en kebab og en lille cola hvis de vandt.

Min kæreste har længe brokket sig over at jeg arbejder meget, men nu er hun også begyndt at brokke sig over at jeg har taget arbejdet med hjem om aftenen...Jeg forstår ikke hvad problemet er, og en af forældrene fra fritidsordningen er også stadig herrebitter på mig, og bruger ord som børnelokker og kidnapper.

Hvor længe skal man have været single for at kunne kalde sig langtidsledig?

Det er dybt tragisk at DSB's direktør Keld Sengeløv er død i en alder af kun 53 år. Det er vist første gang i DSB's historie, at der har været en afgang før tid...

Den ene mands død, den anden mands brød.. Gælder det også for kannibaler?

Uhmm jeg har fået sukkersyge..

To dage efter jeg fik nyheden om min sygdom, fik jeg det første diabetes blad ind af døren. Jeg bed særligt mærke i én artikel. En artikel om kendte, der havde sukkersyge...En artikel med overskriften ”man kan godt leve et helt almindelig liv, selvom man har sukkersyge” Også var der et stort billede af Pjerrot..

Da jeg så efterfølgende har fundet ud af, hvor hvid i hovedet man bliver, når man har rigtig lavt blodsukker, kan jeg ikke lade være med at tænke på, hvor Pjerrot mon har fået sin inspiration fra! Er han i virkeligheden et omvandrende sukkerchok?

14 dage efter kom jeg på Diabetes skole på Odense Sygehus..

Vi legede lege. Vi legede ikke byen sover, vi legede byen er i sukkerchok! Man skulle prikke en i armen, og gætte hvem det var og hvor meget insulin vedkommende havde fået. Der var så en af dem, der sad helt ligbleg i hovedet, og sagde en masse underlige ting og irriterende lyde, der ikke gav mening. Læren bad Pjerrot tie stille, så vi andre kunne lege videre

På diabetes skolen var vi på et fedtfattigt orienteringsløb i Føtex. Vi blev dirigeret rundt af en pædagogisk diætist på forskellige poster, no fucking shit - ”Så er det din tur Lars, kan du løbe ned og finde det kødprodukt med højest fedt indhold” så kom jeg tilbage helt rød i hovedet. ”heer”. ”Nej Lars, kan du sætte kassedamen på plads igen”

Der er visse fordele ved at være diabetiker....
Jeg har læst at man under sexakten danner en masse adrenalin, som er med til at holde ens blodsukkertal stabil. Her er noget vi kan udnytte. Sex er med andre ord godt for min sygdom, ligefrem fordrende. Jeg har fået min læge til at udskrive en recept på sex. Jeg kan desværre kun bruge den 5 gange på 2 år.

Når og hvis min kæreste ikke lige har lyst, så må jeg jo gøre det klart for hende, at hun så indirekte er skyld i, hvis mine ben stille og roligt begynder at rådne op.
Det virker hver gang. Hun er ikke interesseret i at jeg ikke kan gå. Hun gider nemlig ikke lave det hele derhjemme. Det er det man kalder en win-win situation.

Så er Dinos rejser, i kølvandet på joytravel, også gået konkurs. Og flere hundrede danskere er strandet på græske øer uden hotelophold og kan ikke komme hjem.. Lige nu tror jeg ikke helt de er enige med Spies - ferier du ikke vil hjem fra...

Jeg synes det er snedigt af DSB, at køre et godt tilbud med: over storebælt og hjem igen samme dag - DSB ved jo godt at det kan man ikke nå..

Jeg kan ikke se problemet i at bøsserne får lov at boltre sig i ly af klitterne på Ishøj strand!! Jeg har det fint med det, så længe det ikke går så vidt at myndighederne begynder at advare mod hvide alger..

Man er begyndt at have sorte bokse ombord på busser, der kører i særligt belastede områder, som f. eks kantede bjergskråninger. Der er allerede fundet en sort boks fra en nedstyrtet bus, hvor det eneste på båndet var nogen der sang: Vores Buschauffør kan ikke køre bus, køre bus.

Jeg kan godt lide tanken om at frigive doping og stoffer indenfor proffesionel cykling - det gir banecykling en ny betydning..

Jeg synes der er mange, der ganske enkelt er for tynde til at have en attitude.
Jeg er træt af de her spinkle fyre, der prøver at gøre sig bredere ved at gå med armene ud for kroppen. Med mindre man selvfølgelig har svamp i armhulen eller der har været æter på roll on'en, så er det iorden.


iøvrigt, hvor længe skal man have været single for at kunne kalde sig for langtidsledig?

Det er endnu ikke lykkedes mig at finde frem til, hvilke cocktails, cocktailpølser egner sig bedst til!

Det er endnu ikke lykkedes mig at finde frem til, hvilke cocktails, cocktailpølser egner sig bedst til!

Jeg har købt en grill på afbetaling, men har ikke betalt mine afdrag til tiden, så nu er jeg blevet registreret som dårlig betaler i Webers.

Er det ikke upassende at sige til en gammel dame, der ikke hører efter hvad jeg siger "Jorden kalder mormor?" Hvis jorden kalder, så er der ikke lang vej igen..

Jeg har nok lavet flere hundrere lasagner i mit liv, og alligevel skal jeg altid dobbelttjekke på emballagen om det nu stadig er den samme måde knorr laver lasagne på..Og hvorfor er det lige at lasagneplader aldrig passer i nogen som helst form?

Der skulle netop ha været afholdt en bøddel- og torturreringskonference på Guantanamobasen. En af foredragsholderne var danske Jytte, plejehjemsmedarbejder fra København -som fortalte om effektive teknikker til at gi fanger dybe liggesår.

En lille dreng står ved et lyskryds. Jeg spørger drengen om det er ved den røde eller grønne mand vi må gå over - blot for, på en voksen og pædagogisk facon, at lære den unge dreng lidt om trafikken.. Hvorefter drengen svarer mig - det der lysskilt betyder ingenting - det er bare en, der ikke kan bestemme sig for om han skal være online eller offline på Messenger.

Det gamle Crazy Daisy ved Boltensgård i KBH har åbnet et nyt diskotek - Club Venue... Nu har jeg ikke været indenfor, men går man forbi deres hovedindgang, står der "påklædning påkræves". Det er da en god information at få, at her forventer vi folk har tøj på. Så vil man nøgen i byen, er det ikke Club Venue man skal vælge. Den eneste Club jeg har hørt om, hvor man kan være nøgen, er Club Sauna...

http://www.bt.dk/krimi/artikel:aid=440688/

Et splitsekund strejfede denne tanke mig:

De her to drenge fortjener at blive forsøgskaniner hos Jørgen Ege, hvor han bliver bedt om at slippe fantasien løs, med munden fyldt med svampe, bind for øjnene og en defekt bundselbrænder som arbejdsredskab...

Er jeg den eneste, der staver dårligere i scrabble når det er min tur??
Er jeg også den eneste, der synes en gyserfilm er mindre uhyggelig, hvis man holder hånden for og kigger gennem et lille hul i fingrene?

Hjemmeværnet har lavet en ny værgekampagne!! Kampagnen kører denne gang som et program, hvor man ser, hvor fedt det er at være i hjemmeværnet. Programmet hedder "GAY-ARMY" - og kan ses på Kanal 5....

Jeg har fået en sms af Lars Barfoed, fuck, hvor er han dårlig til at bruge de der Smiley's

Jeg vil tro at alle hjem i hele Danmark har mindst en adaptor, de ikke ved hvad er til, og man smider den ikke ud, for tænk nu hvis man finder ud af, hvad den skal bruges til. Jeg har også lagt mærke til at når man som par er i ikea, så går manden altid hurtigst - mænd går hurtigere når de er i ikea..

Vi har fået lavet vaskekælder i min andelsboligforening - vi har fælles opvaskemaskiner i kælderen. Det er meget fedt, jeg er bare lidt træt af at få bestik med op, som ikke er mit eget.

Jeg har fundet ud af hvordan jeg kommer til at tjene sultan-smaragd-nikogjay-kassen. Jeg har fundet reklamebranchens næste hjørnesten og milepæl. Tv og radioreklame er fortid og bombetrusler er fremtiden.
Nu var der bombetrussel på Cafe Rust igår og de måtte lukke og hvad gør gæsterne så? De går et andet sted hen. Smart..
Hvis Magasin gerne vil ha flere kunder, så kræver det bare ét opkald til Illum og Fields. Glem alt om smarte reklamebureauer og i stedet ansæt en enkelt telesælger til 100 kroner i timen.

Jeg har købt et komplet badeværelse - det er superfedt. Eneste ulempe er at dem der bor der stadig benytter det.

Jeg synes FCK´s håndbolddamer er helt fantastiske, især deres navn.
De hedder Fck-håndbold. De hedder Fodbold Clubben københavn håndbold.

Min kæreste siger ingenting når vi har sex - hun er musestille.
Til gengæld stønner hun, når hun sover.
Det er ikke optimalt.

Så har Thulin Kød Engros drejet nøglen om, efter de i forbrugerprogrammet Kontant blev afsløret i systematisk at ha solgt alt alt for gammelt kød. Personligt er jeg lidt ked af det. Det var det eneste sted jeg kunne få Mammutsteaks.

Det her er klamt, men det er ikke min skyld det er klamt!!
Mennesker der synes det er frækt at fiste er super klamme. Hvor klamt er det at stikke en hel arm op i en pige.....eller en mand? Da jeg var barn rendte jeg rundt og kaldte alle for ”fister løgsovs” – nu da jeg ved hvad det er fortryder jeg lidt. Fister, ad. Løgsovs, bvadr.
Det var bare lige det jeg tænkte på

Jeg er begyndt at høre stemmer - det kan jeg sådanset godt leve med, men nu det er tue wests stemme jeg hører....

Jeg forstår ikke folk, der når snakken falder på skønhed og romantik, skal komme med den her nærmest belærende sætning - "skønhed kommer indefra". Hvad er der forgjort i at stå ved, at man har en mindre pæn kæreste - de giver som regel også flere blowjobs. Værre er det da, hvis man forsøger at snyde sig selv og pakke sandheden ind i en bevinget floskel, sig det dog som det er: Pæn, nej. Sød og kærlig, ja.
Skønhed kommer indefra. Bevares, det gør afføring også.

jeg har købt en natlampe, der kører på sollys - den virker ikke optimalt.

jeg tager gerne et glas godt vin, når jeg skal maturbere. Jeg venter også gerne en time, hvis den lige skal dekanteres - man er vel blevet lidt sofistikeret på sine gamle dage.

Jeg vil gerne se Anders Fogh skulle i Showtime. Han skulle en sang af elton john - Sorry Seems to be the only thing.

Jeg er træt af alle de vandtro muslinger, smid dem dog op af vandet.......


Jeg forstår ikke hvorfor mange unge kvinder idag drømmer om oralsex med Abu Laban!!! Bare fordi han bruger to tunger......

Så har jeg også prøvet det..... Jeg har været med i en mødregruppe.....Eller hvad man nu kalder en trekant med to enlige mødre

Jeg elsker at komme lige i fjæset på en pige!!! Så er det sagt.
Det er bare irriterende at skulle tørre computerskærmen af bagefter..

Folk der er opdraget til ikke at snakke med fremmede ,er da ikke velopdragne, de er da bare ensomme mennesker. De får jo aldrig venner..

Når man er ude og handle, så kan man aldrig huske om man har løg derhjemme!!!